Мимимика макакаки

Лариса. Зачем?

Потап. Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров.

Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?

Потап. Не знаю. Надеюсь ничего.

Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.

Потап. А хорошо получится?

Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.

Потап. Отлично. Давайте.

Лариса наводит телефон на Потапа.

Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля.

Потап. И всё?

Лариса. Да.

Потап. Покажите.

Лариса. Нет.

Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё?

Лариса. Как хотите.

Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл.

Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.

Лариса. Испугались?

Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?

Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете.

Потап. Спорим (протягивает руку).

Лариса (берет руку). На деньги?

Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.

Лариса. На раздевание?

Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки).

Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.

Подходит Официантка с пивом.

Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.

Официантка. Проехали (ставит пиво на стол).

Потап. А вы не присядете на пару минут?

Официантка. Я на работе.

Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?

Официантка. Да пошел ты.

Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька)

Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду.

Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч».

Официантка. Кто?

Потап. Тренер.

Официантка. Футболист что ли?

Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?

Официантка. С кем?

Потап. С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит.

Официантка. Дурак, что ли?

Потап. Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить – врет человек или нет?

Официантка. Ну.

Потап. Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь?

Официантка. Ну.

Потап. Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото – другую, а по видеозаписи без звука – третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно?

Официантка. Ну.