Университетские встречи

Профессор Щукин сказал:

– Литература похожа на очень замедленный боксерский матч. Писатель думает: «Вот я в январе такой удар читателю нанесу! Такую нетленку сваяю!.. Ну или в мае, если в редакции опять все подвинется. Надо же! Меня, оказывается, пнули критики! Ну ничего! Вот я через два года как дам им сдачи! Интересно, что они мне ответят года через четыре.

А лет через пятьдесят, когда помру, меня вдруг как оценят! Ну типа как Сервантеса!»

– Но есть же соцсети, – сказал Воздвиженский.

– Неа, – сказал Щукин. – Когда писатель переходит в этот формат, это, конечно, сильно ускоряет все процессы в плане щекотания нервов, трёпа и так далее, но, как правило, в этом дне всё и остается. Ты переключаешься в формат газеты, а газета по определению не имеет вечности.

Инициатива

Профессор Щукин сказал:

– Есть очень интересный момент, который только мужчины понимают обычно. Суть момента в том, что инициатива в мужском мире наказуема. Допустим, надо колодец выкопать, потому что все травятся гнилой водой. Но если ты это предложишь, то все отморозятся и колодец будешь копать только ты один. А все будут только хамить и спрашивать, есть ли разрешение на колодец, и что колодец не вариант, а надо к тучке скотчем трубу примотать. И ты такой: «Да травитесь вы своей водой, идите лесом! Я себе буду в магазе воду покупать, а вы таблетки от диареи пейте!»

И мужчина такие вещи очень быстро просчитывает.

И есть еще такие мужские слова: «А нам по барабану!» Типа: «Я не могу копать колодец ложкой!» – «А нам по барабану!»

То есть получается, что за все условно хорошие идеи, которые приходят тебе в голову, отвечаешь только ты один. На всех этапах. Никто не будет реально помогать, но это не повод, чтобы отказываться от дела. На том свете эта отмазка не прокатит.

– Да я не мог ложкой копать! Поэтому и не копал! Все страшно тупили!

– А нам по барабану! Идею про колодец мы тебе дали, а ты не копал! Поэтому вот тебе в наказание иди алмазную гору соломинкой высверливай.

Поисковый запрос

Профессор Щукин сказал:

– Любопытное свойство любой информации в инете состоит в том, что она всегда соответствует запросу. Например, я вбиваю в поисковик: «Ежи – милейшие существа». Выскакивает восхищенная девушка и рассказывает мне о чудесных ежиках, которых она целует в мордочки и зовет их человеческими именами. Если я продолжаю слушать про ежиков – вскоре вся моя лента только ежики и восхищенные девушки.

Финал: я завожу себе ежика и становлюсь ежеманом.

Или я вбиваю: «Ежи – вредные твари».

Появляется суровый гнусавый ученый, который объясняет мне, что ежи – гадкие твари, посредством других зверей передающие человеку свои заболевания, пассивным носителем которых является почти каждый еж. Бешенство, например, и т. д. Если я буду это слушать, вскоре вся мое лента будет состоять из гнусавых ученых с пылающим взглядом.

Я становлюсь ежефобом и бегаю за каждым ежом с воплями: «Сгинь! Это ты бешеный, а не я!»

Встают следующие вопросы:

1. Что меня заставляет изначально маркировать ежей как хороших или плохих?

2. существует ли абсолютная истина? То есть большое искушение допустить, что истины нет вообще. Искушение Понтия Пилата. Он был человек трезвый, циничный, опытный, знал римскую власть, знал фарисейские фокусы и не верил вообще в существование любой истины. Всюду видел только ложь. Ну и поплатился в финале, не узнав истину, когда она стояла перед ним.

3. Как понять, являются ли ежи хорошими или плохими, если я, действительно, хочу разобраться? В данном случае, истина, видимо, в том, что ежи – хорошие, но надо соблюдать определенную безопасность, условия содержания и т. д. Но это с ежами просто, а во внутренних вопросах сложно всегда. И человек либо верит вообще всему, либо не верит вообще ничему.

Поэтому главным, конечно, является, то самое первое. Что в моем сердце изначально заставило меня вбить в поисковик: «Еж – гнусная тварь» или «Ежики – миляги»? Где тот винтик, который управляет любой личностью изначально?

Собачки и младенцы

Доцент Воздвиженский сказал:

– Маленькие лупоглазые собачки и младенцы, мне кажется, совершенно одно и то же. Прокачиваются абсолютно одни и те же отделы головного мозга. На них ворчат, их тормошат, их целуют, их бесконечно лечат. Поэтому молодым женщинам лучше не дарить собачек: им будет казаться, что и дети уже не нужны. Или они надорвутся на собачках и у них потом не хватит любви на детей.

Рязанский праотец

Профессор Щукин сказал:

– Если б я был не рязанским мужиком, а ветхозаветным праотцом и имел бы 20 жен, 100 послушных сыновей и 100,000 овец, я бы сказал сыновьям: «Населяйте маленькие дальние города России и поселки! Прямо по карте смотрите! Увидите какой-нибудь посёлочек вдоль Енисея, Лены, Амура – сразу населяйте».

– Лучше мы населим Казахстан! – ехидно сказал студент Артемушкин.

– Тут вот какое дело. Когда ветхозаветные люди населяли какую-то местность, они знали, что там будут лежать их кости. Ну как одуванчик может только в одно место прилететь и если он там укоренится, то уже всё. Дальше смогут полететь только новые парашютики одуванчиков, а он сам там и останется, куда прилетел. То есть если ты уверен, что твои кости, кости твоих овец, жен и так далее, смогут лежать в Казахстане – значит, населяй Казахстан. Иначе не прокатит.

Застенчивость

Маргарита Михайловна вставала в четыре утра. Делала зарядку с гирями, потом шла к Москве-реке и проныривала от проруби к проруби двести метров, пугая по дороге всех водолазов. Потом шла в университет и начинала свой рабочий день. Она стояла у дверей кафедры и здоровалась со всеми подряд по пятнадцать раз в день, причем с каждым разом все приветливее и приветливее. Если человек переставал здороваться с Маргаритой Михайловной или здоровался недостаточно радостно, она закатывала его в бетон.

На соседней кафедре русского языка работала лаборантка Васильева. Она была застенчивая и смертельно боялась Маргариту Михайловну. Чтобы не здороваться с Маргаритой Михайловной, она не рисковала пользоваться лифтом, который был рядом с Маргаритой Михайловной, и в день примерно по пятнадцать раз ходила вверх-вниз с девятого этажа. Получался суммарно примерно 135 этаж.

– Ну почему? Почему? – жаловалась лаборантка Васильева доценту Воздвиженскому. – Разве она не может понять, какая мука человеку застенчивому постоянно общаться с такой вот Маргаритой Михайловной! Она же просто наказывает всех своим обществом!

– Да ну, не ерунди! Марго очень прикольная. Просто к ней надо правильно относиться. Воспринимай ее как таблетку от робости. Думай: мне Бог послал Маргариту Михайловну, чтобы я перестала бояться человечества и находила в нем отдельные забавные моменты… И опять же посмотри, какие у тебя стали сильные ноги! А выносливость? – говорил Воздвиженский.

Васильева вздыхала, взваливала на плечо свежекупленный для кафедры диван и шла по лестнице, потому что у лифта вполне могла оказаться Маргарита Михайловна.

Трехглавая гидра

Профессор Сомов читал лекцию по правильной организации производства на экономическом факультете. Предыдущий лектор ковырял в носу карандашом, нанес себе травму и попросил Сомова его заменить.

– Что я хочу сказать, товарищи экономисты! – сказал Сомов. – В экономике главное не экономить, а правильно распределять роли! Вот, например, семья моего приятеля – идеальная экономическая модель! Семья – теща, дочь, приятель – существуют как трехглавая гидра. Грызут друг друга почти непрерывно, но мгновенно объединяются при появлении добычи – например, при телефонном звонке клиента, который хочет мелким оптом купить у них косметику. Тут сразу включается распределение ролей. Теща – тяжелая артиллерия, она же менторско-увещевающее начало, дочь – визжит и накручивает, приятель же работает диспетчером. Т. е. размышляет, на кого из двоих переключить клиента – на тещу или на жену… Ну разве не гениально? Вот это я называю правильной организацией производства!

Пугливый мозг

Доцент Воздвиженский сказал:

– Заметил, что когда мой мозг сталкивается с какой-либо новой задачей, он сразу впадает в ужас. Например, я вчера пытался понять, что такое дифференциальное уравнение. У меня заболела голова, я умчался делать кофе, потом стал ссориться с родственниками, потом понял, что давно не менял воду у черепахи, потом понял, что я все это делаю, чтобы не узнавать, что такое дифференциальное уравнение. Потом стал ненавидеть дифференциальные уравнения, объяснил сам себе, что они никого еще не сделали счастливым. Потом мне, наконец, их объяснили, и я перестал их бояться, но до сих пор не понимаю, чего мне с этим дифференциалом делать. Ответ он или не ответ. Узнавать это я уже не хочу, потому что это опять вызовет у меня ужас.

То есть получается, что мой мозг всегда на новую задачу реагирует ужасом. Сразу прикидывает, что ему предпринять, чтобы эту задачу не решать? Может, прикинуться больным? Может, запустить в учительницу апельсином? Может, перевестись в другую школу?

– Да, – сказал Щукин. – Лев Толстой интересно очень интересно писал о мозговой усталости. Как только сталкиваешься с какой-то сложной задачей – сразу мозговая усталость. Помогает только принцип ста. То есть решить сто этих вонючих задач, начиная с простых. Тогда страх уходит.

Зато если мозг умеет что-то делать – он эти задачи начинает щелкать как орешки. Например, если мужик какой-то умеет радиоприемники собирать или прозванивать глюки сигнализации – он будет делать раз за разом, бесконечно.

Любой мужской успех, если разобраться, это и есть такое вот повторение.

Не понимал уравнения. Решил сто уравнений. Решил двести. Победил ужас. Вошел во вкус. Решил тысячу, решил сто тысяч. Придумал свой какой-то способ решать уравнения. Получил нобелевку. И все это только для того, чтобы не узнавать, что такое аффикс и не испытывать ужаса по этому поводу.