Свежайшие отпадные анекдоты

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

* * *

США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:

– Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.

Водитель:

– Да мне по фигу, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!

* * *

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году – жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1 920 году, умер в 1980 году – жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять. Он им отвечает:

– Жил – это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.

Хохол говорит другому: «Когда я умру, напиши мне на табличке: «Сдох не родившись!»

* * *

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я свободна.

– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

* * *

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

– Но почему вы не хотите пересесть?

– В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

– Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.

– Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

– Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

– Седые, сыночек мой! Седые!

* * *

– Гиви, про таблетки «виагра» знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог 2–3 раза за ночь!

– Успокоительное, что ли?

* * *

На американской таможне:

– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

* * *

2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать – не дурак!»

* * *

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: