Как стать хозяйкой своей судьбы. Путешествие души в женском теле

Вот так мы познакомились, я счастливая ехала домой. Перед моими глазами стоял его образ: он был такой вежливый, воспитанный интеллигент. Как мне повезло, думала я. Ведь мой отец был алкоголик. А Андрей – полная противоположность ему. Но, к сожалению, я не знала, что хорошие манеры – это еще далеко не все, что нужно разглядеть в мужчине. Не знала, что порой необразованный человек бывает более образованным и интеллигентным внутри. Более чистым и близким к Богу.

Наступило послезавтра – день нашей встречи. Он после тренировки приехал на мою станцию метро, и мы поехали ко мне домой. Так он и остался у меня. В сексе, который произошел в тот же день (или на следующий), у нас мало что получилось. Не говоря уже о наслаждении, о приятных ощущениях. И тогда это меня не насторожило. Вскоре Андрей стал говорить о том, чтобы я ушла из клуба, что он сам обеспечит нас. Я тогда неплохо зарабатывала, до Андрея меня окружали богатые мужчины, которые не скупились на подарки и другие расходы. Но ведь мне нужен был принц, тот, кто женится на мне, с кем мы будем счастливы и умрем в один день. А мужчины, которые окружали меня, не хотели жениться. Один известный артист, которому я нравилась, предлагал стать его любовницей. Но я не могла этого принять, в моей голове был другой вариант подхода к жизни.

И вот появился Андрей – молодой, одинокий. Теперь он уже рядом каждый день, все, как надо, все совпадает с моим представлением о счастливой жизни. В сексе – провал, но это ничего, научимся. Вот так я себе говорила. Ушла из клуба, перечеркнула все контакты. Пару раз мне звонили при моем новоиспеченном возлюбленном, а я отшивала поклонников. Как он гордился! Непонятно, мной или собой, однако это поднимало его настроение на все сто. Я заново училась готовить для Андрея. Вообще я готовила хорошо, моя мать была поваром и вся ее деятельность проходила на моих глазах. Но Андрею что-то не нравилось, и меня это расстраивало. В сексе мы по-прежнему были как неправильный кубик-Рубика. У моего принца были друзья и подруга. Катя (так звали подругу) была очень умная образованная девушка, они часами могли говорить по телефону. Во мне это вызывало ревность, и мы ссорились. Это стало происходить почти сразу, он уезжал к ней. А я сидела и, в лучшем случае, плакала, в худшем – пила, тогда мне становилось все происходящее по барабану. Вскоре я стала готовиться поступать в институт, вернее, в Академию театральных искусств: усердно занималась в библиотеке, дома сочиняла танцы. Андрей однажды вошел в комнату, где я танцевала. До этого он сидел на кухне с Катей, так часто бывало. На его лице была снисходительная улыбка, и он сказал: «Может, хватит так зря мучить себя, иди поступать в институт культуры. Двести долларов за семестр – не так дорого». Я поняла, что в меня не особо верят, но все же себя я знала, знала, что могу, а чего нет. И ответила: «Подожди, попробую сначала в Академию, а потом, если что, в Кулек».

Мне было далеко до его подруги во многом: она очень легко общалась с ним, заигрывала, высказывала свою точку зрения. Я же была зажата и про себя думала: «Как же мне повезло, что он со мной еще живет». Конечно, меня раздражало, когда Андрей навязывал мне такой же стиль одежды и цвета, что у Кати. Мы ругались по этому поводу, но тем не менее во мне прочно укоренилась мысль, что я не очень-то красивая и привлекательная и мне с ним просто повезло. Повезло, что со мной рядом такой мужчина. Когда я поступила в Академию, Андрей изменил ко мне отношение, я почувствовала, что меня теперь уважают. А его подруга, на тот момент не очень трезвая, спросила меня:

– Ты куда поступила?

– В ГИТИС.

– Так странно, я почему-то думала, что в Институт культуры.

Уважение Андрея длилось недолго. Когда началась учеба, я стала уделять меньше времени дому, хотя старалась готовить регулярно. Но его терпению пришел конец, нужна была хозяйка в доме. А я, видите ли, учусь! И он произнес:

– Или я, или учеба, выбирай.

Частые разборки на эту тему заставляли меня серьезно задуматься. Но не о том, что, возможно, это не тот человек, который мне нужен. А о том, что, может быть, действительно стоит бросить учебу. Но что-то внутри меня сопротивлялось. Мне так нравилось то, чему я училась. Нравилось заниматься постановкой танцев. И чтобы это не бросать, я старалась угодить любимому. Но, видимо, плохо. У нас прибавились еще и ссоры по поводу денег. Мне трудно было у него выпрашивать деньги на одежду, а сам он не давал. Объясниться нормально мы не могли, и я все чаще стала слышать, что я меркантильна. Эти слова действовали на меня магически. Я старалась как можно меньше брать денег.

Учеба занимала много времени, потому что профессия режиссера или хореографа всегда требует подготовки: сначала идея, потом работа с музыкой, сочинение хореографии, затем – показ этого артисту, после – репетиции, и так до бесконечности. Кроме того, я устроилась работать. Выматывалась я все время очень сильно. А счастья на горизонте что-то не наблюдалось. И вот со мной случилось еще одно «чудо», подорвавшее мое здоровье, красоту, эмоциональное и психическое состояние окончательно. Я забеременела.

Помню, как с тестом для определения беременности в руках я звонила Андрею:

– Я беременна, что делать?

Хотя сама думала, что нужно делать аборт, ведь впереди карьера, о которой я мечтала. Я ставлю спектакли, и здесь уж не до ребенка. Почему-то я думала, что и мой любимый скажет что-то вроде: «Аборт, и дело с концом». Но он сказал совершенно обратное:

– Значит, будешь рожать.

– Как, а моя учеба?

– Ничего, возьмешь академотпуск, а через годик вернешься к учебе.

Я не могла ему перечить, ведь я же глупая, а он умный. Он знает, что говорит. И вот я решила рожать. Пыталась испытывать счастье, но у меня почему-то не получалось. Может, это не мое желание – рожать ребенка. Но ведь все женщины рожают рано или поздно. И я стала успокаивать себя тем, что рано отмучаюсь. А на самом деле мне хотелось другого. Я просто никогда не позволяла себе слышать свои желания, ведь это страшно. У каждого человека есть свои желания и аппетиты, и они у всех разные, потому что люди не похожи. Не может быть такого, чтобы все поголовно хотели бы одного и того же. Но тем не менее, понимая эти вещи, мы, словно загипнотизированные кем-то, повторяем: «Все женщины должны рожать». И это не поддается обсуждению. Вот так. И никакие мои желания не могли поколебать это укоренившееся во мне правило. Тем более, когда то же самое говорит любимый человек. Мне до сих пор непонятно, с какой стати я считала его любимым. Что меня побуждало так считать – ведь ни секса, ни материальной обеспеченности, ни тем для разговора у нас не было.

К учебе, работе и хозяйству прибавилось еще одно: меня начало тошнить. Я с трудом сдала сессию, помню, как тяжело было танцевать. Настроение было вечно плохое, мимика была такой, как будто я съела лимон. И что-то случилось с моим любимым: он изменился. Стал грубым и нервным. Помнится, мы пошли с ним в магазин купить мне джинсы, так как надеть было почти нечего. Да и к тому же я стала резко поправляться. Андрей все время ругался, что мне вечно что-то нужно. Когда я выбирала вещь, он напоминал мне, что скоро вырастет живот и лучше брать вещь побольше. Внутри меня что-то слабо возмущалось – как же так, ходить в бесформенных вещах… Вся эта ситуация была очень неприятна, я буквально не узнавала человека – ни интеллигентности, ни уважения. Было ужасно обидно.

Наступили каникулы после сессии, это долгожданное время отдыха для меня стало адом. Мой принц все реже приходил домой. Я все время переживала, нервничала и мучила себя вопросами о том, что же я делаю не так. Когда он появлялся дома, мы обязательно ругались и выясняли отношения. Все начиналось со слов, которые я когда-то слышала от матери:

– Где ты был?

– Я был у друзей, а ты, как всегда, недовольная и злая.

– Конечно, – ответила я с возмущением, потому что для меня его поведение было непонятным. Ведь я жду ребенка, у нас должна быть счастливая семья. Муж должен быть рядом, а у нас все с точностью до наоборот. И я ни разу не задавалась вопросом, почему все не так, как в моей голове прописано. И ни разу не возникло мысли что, может, это не правда, может, это пустая картинка в голове, с которой мы живем. Вместо таких размышлений я просто страдала от несовпадения моих представлений с реальностью и пыталась добиться счастья, абсолютно не зная, как его построить.

И я продолжала говорить о том, что было в моей голове.

– Я устала видеть, что тебе наплевать на меня. Сколько можно меня мучить, я хочу нормальных отношений, – слезы градом катились по моим щекам, я была похожа на больного человека, без косметики, в зеленой пижаме с нарисованными на ней мультяшными глазами. Коленки на штанах были обвисшими. Это был подарок его матери. Боже мой, как я могла такое надевать и еще претендовать на роль женщины, которую должны любить.

– Да ты животное, – говорил он, – посмотри на себя, нормальный человек такие истерики не закатывает.

Эти слова подействовали на меня магически, и я начала ныть еще громче.

– Андрюша, мне плохо, меня постоянно тошнит, и к этому еще прибавилась непереносимость запахов. Тебя постоянно нет дома. Я чувствую себя брошенной, переживаю, почему ты стал таким холодным.

– Ты похожа на свою ненормальную подругу, которая по любому поводу истерики закатывает. Не верю я в эти изменения в связи с беременностью, ты сама себе это придумываешь.

Он ушел в комнату и включил телевизор. Я успокоилась. Следующим этапом этой драмы было мое прощение. Я зашла в комнату и, как побитая собака, с умоляющим взглядом, очередной раз стала просить меня простить.

– Андрюша, прости меня, пожалуйста, я не буду так себя вести.

– Я это уже слышал.

– Знаю, я плохая, больше такого не повторится. Я тебя люблю! Не знаю, что на меня нашло.

На самом деле эта истерика – результат моего двухдневного ожидания возвращения любимого домой. Ревность и обида. Злость и привязанность. Вера в то, чего не существует.

– Ну ладно, посмотрим, – сказал мой принц. Я легла рядом, счастливая до безумия, что меня простили, и прижалась к нему.

– Погладь мне спинку, – сказало мое сокровище. Я радостно и заботливо стала гладить ему спину, и он заснул.

На следующий день я была как шелковая, но Андрей сам затеял ссору на пустом месте и ушел. Это была наша реальная семейная жизнь. На этот раз он ушел на несколько дней и к тому же отключил телефон. Я не спала ночами, плакала. Мое тошнотворное дурацкое состояние меня раздражало. Я ненавидела себя и по-настоящему не знала, что мне делать. И вот после бессонной ночи рано утром позвонила тете Ире. Эта женщина много раз в жизни мне помогала, хотя была абсолютно чужим человеком. Я, заикаясь и всхлипывая от слез, которые бесконечно лились из меня, рассказала тете Ире про наши отношения.

– Аня, милая, так он же не хочет этого ребенка.

– Как? Он мне сам сказал: будешь рожать.

– Он просто боится показаться плохим, поступить не как настоящий мужчина. Но все его поведение говорит об этом. Пока не поздно, сделай аборт.

– Я не могу, уже почти два месяца, а вдруг я больше не смогу иметь детей?

– Сможешь. Не порти себе жизнь, тебе надо доучиться, ты любишь танцевать, не губи свою карьеру. Придет время, когда у тебя будет ребенок, желанный и любимый обоими родителями. Твое состояние нервозности сейчас передается ребенку, он может родиться нездоровым.

Много и долго говорила тетя Ира, вплоть до того, что, может, стоит расстаться нам с Андреем. И я поверила всему, кроме того, что нам стоит расстаться. После разговора у меня вновь появились силы. И теперь мне надо было найти моего трусливого настоящего мужчину, так как мне нужны были деньги на аборт. После нескольких звонков к его друзьям я его нашла. Разговор был коротким.

– Андрей, срочно найди деньги на аборт. Я так решила. Долго не затягивай, я жду.

Действительно, долго мне ждать не пришлось, через пару часов он приехал. Сел рядом со мной и сказал так искусственно:

– Может, ты еще подумаешь, может, все образуется, а?

Впервые, благодаря тете Ире, я расслышала в его словах ложь. Через десять минут я поехала на аборт.

Женские «радости»

В коммерческой больнице было очень тесно. Всего четыре комнаты: два кабинета, операционная, палата и коридор. В коридоре сидели и будущие мамаши с пузами, и такие, как я, которые поскорее хотели себя освободить от ошибки. Ошибки под названием «рожу и буду счастлива». Лица и у тех и у других были одинаковые: уставшие и без улыбок. По лицу было видно, что все эти женщины познали страдания, а вот мозги, видно, этого не понимали. В коридоре можно было наблюдать картину, которая со мной произойдет чуть позже. На сидячей каталке в операционную провозили обернутую в простыню женщину, и через некоторое время ее вывозили на этой же каталке, счастливый труп под наркозом, без плода, без мыслей, без напряжения. Меня пригласили в палату переодеться, там было пять или семь кроватей. Две были заняты женщинами после операций, а на одной сидела женщина, еще не переодетая. Я спросила ее:

– Вы тоже на аборт?