Аферистка 2

– Давай попробуем начать сначала?

Он вроде бы повторяет мои несказанные слова, но меня уже колбасит от раздражения, и я не в состоянии принять предложение, что сама хотела осуществить.

– Нет. Теперь я зла и не готова с тобой общаться!

Разворачиваюсь и уношу свои ноги и стихийное бедствие, разыгравшееся внутри, пока оно не выбралось наружу.

Наташа смотрит на меня большими глазами.

– У принца что, лошадь неподходящая? Я думала, ты сегодня с ним свалишь. Или что, Бог любит Троицу?

– Я не суеверная! – пропустив два первых вопроса, отвечаю на последний.

– А зря!

– Почему?

– Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью: «Импотенция», – начинает подруга, увлекая меня за собой к остановке. – Сама понимаешь, это единственное, что мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений. Год назад влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту – импотент. Вот и не грозит…

Улыбка расползается на губах.

– И чем все закончилось?

– Бросилась из крайности в крайность: нашла молодого, у которого стоял сам, вот только в штанах не держался. Каждую тычинку норовил осеменить своим пестиком…

Ржу.

– И ты решила, что в Москве найдешь что-то среднее?

– О, в Москве нашла среднее, но не в том плане, – усмехается она. – В общем, не везет мне в любви.

Наташка останавливается, бросает взгляд на место, где недавно стояла машины Федора, и выдает:

– Ты хоть «туфельку» потеряй, чтобы нашел. Мужик-то зачетный и на километровые розы потратился.

– Ага, разбежалась! Он мне настроение испортил.

– Разве это проблема?! Купи горький шоколад.

Таращусь на нее.

– С настроением реально поможет! Натуральный антидепрессант. Или лови первого встречного и целуй для поднятия настроения.

Начинаю ржать, представляя подобную картину и решаю ограничиться более адекватным вариантом: купить шоколад.

Забегаю в ближайшую «Пятерочку», оставляя подругу дымить у входа.

Не хочу откладывать и позволить экс-боссу довести меня до депрессии.

Останавливаюсь у полки с шоколадом и теряюсь. Раньше, если хотела сладкого, брала батончики типа «Марс» или «Сникерс», а горький шоколад никогда. На названиях не нахожу ничего подобного.

И как определить, какой из них горький?

Не пробовать же!

Останавливаю сотрудницу магазина и спрашиваю, показывая на плитку, что держу в руках:

– Скажите, пожалуйста, а этот шоколад горький?

Она, не задумываясь, с мертвым лицом отвечает:

– Да. Как сама жизнь.

Зависаю в пространстве.

Ничего себе, вот так сравнение!

Не рискнув повторить вопрос, прихватываю еще несколько других плиток и направляюсь к кассе.

– Это за горький сойдет? – спрашиваю подругу.

– Посмотри содержание какао-бобов.

Как все сложно!

Распечатываю не глядя и, отломав треть шоколадки, запихиваю в рот.

Буду брать не качеством, а количеством!

Добредаем до трамвайной остановки и входим в последнюю дверь. Кроме нас едет какой-то парнишка и пожилая пара. Садимся поодаль от них.

Отламываю еще здоровенный кусок и отправляю в рот. Если поднимать настроение, то сразу так ощутимо.

– Смотри, чтоб задница не склеилась и прыщами не покрылась. Это побочные эффекты.

Давлюсь, представляя себя с лицом, как в подростковом возрасте.

– Надо было предупреждать заранее.

Убираю остатки шоколада в сумку и поворачиваюсь к подруге.

Она пытается что-то сказать, но в трамвае все дребезжит и от лязга транспортного средства я ее почти не слышу.