Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

• Стакан не наполовину полон и не наполовину пуст, это всего лишь унитаз.

• Вы считаете, что принцип «стоять на своем» придуман специально для вас.

• Вы частенько используете фразу «Я всего лишь говорю правду», когда высказываетесь, как последний чудак на букву «м».

Вот чего хотят люди, когда собираются стать лучше, избавившись от негативных чувств:

• перестать ненавидеть того, кто этого не заслуживает (супруга, ребенка);

• меньше злиться и стать добрее;

• не страдать из-за потерянного и жить дальше;

• не подчиняться страху.

Приведем три примера.

Мой тесть – неплохой человек, но я не могу находиться с ним в одной комнате. Однако делать это приходится, поскольку сейчас я с семьей живу у него. Мы не можем позволить себе такой же красивый дом, а нашим детям здесь хорошо. Но тесть каждый вечер сидит в гостиной, смотрит телевизор, командует женой, выплевывает полные ненависти политические комментарии и при любой возможности оскорбляет меня. Мне хочется его убить. Жаловаться жене бесполезно: из-за этого она чувствует себя беспомощной и часто защищает поведение отца. Мне от этого становится только хуже. Хоть бы он умер. Моя цель – перестать ненавидеть его. Ну или посоветуйте киллера.

С момента развода прошло уже два года, а я все не могу оправиться. Мой бывший оказался редкостной скотиной, изменял мне направо и налево. Я знаю, что без него лучше, но почему-то рана на сердце до сих пор не затягивается. Когда-то я действительно его любила и до сих пор не могу вытравить из себя некоторые воспоминания, заливаюсь слезами при одной только мысли о нем. Дети, сейчас они уже подростки, пережили наш развод куда спокойнее меня. Они спрашивают, почему я не встречаюсь с мужчинами, а я даже не представляю, когда у меня появится интерес к свиданиям. Моя цель – перестать думать о бывшем муже и почувствовать себя лучше.

Мне бы хотелось стать более уверенной в себе. Я постоянно робею перед незнакомыми людьми и очень нервничаю накануне публичных выступлений: трясусь и покрываюсь красными пятнами. Выступления – это обязательная и самая ненавистная часть моей, в общем-то, любимой работы. Хорошо, что хоть родители постоянно меня поддерживают. Я надеялась, что неуверенность пройдет с возрастом, но мне уже тридцать, а я все такая же трусиха. Ситуация усугубляется тем, что меня повысили и теперь мне приходится еще чаще встречаться с новыми людьми. Моя цель – меньше нервничать и обрести уверенность в себе.

Если бы люди могли контролировать свои чувства, то тогда никто бы не изменял супругам, не любил ужастики и не объедался сладким. К сожалению, все это не так. Поскольку негативные чувства – непреложный факт нейробиологии и генетики, имеет значение лишь то, как вы с ними управляетесь. Герои приведенных выше историй не такие уж лузеры, как им кажется. Ведь успех в данном случае измеряется не тем, что они испытывают больше любви или меньше злости. Он определяется хорошими поступками, которые они совершали и совершают, невзирая на негативные чувства.

Вероятно, негативные чувства, от которых невозможно избавиться, обусловлены эволюционными причинами. Они, скажем, предупреждают об опасности и не дают отделиться от племени. Впрочем, какую бы пользу они ни несли, от них было бы больше толку в джунглях, нежели в большом городе. Однако если они созданы природой для сохранности вида, то никуда не исчезнут, несмотря на их болезненность для вас как индивидуума.

Смирившись с неизбежностью негативных эмоций, продумайте стандарты, которые позволят вам, несмотря ни на что, хорошо вести себя. Нет, не нужно выдавливать улыбки такой ширины, чтобы болело лицо и пугались дети. Просите людей, которым вы доверяете, оценивать ваше поведение – так вы будете уверены, что ваши слова и поступки не обижают окружающих, не мешают вашим позитивным целям и, самое главное, не делают из вас засранца.

Если вы слишком критично будете воспринимать свои негативные чувства, то у вас возникнет соблазн общаться с людьми, которые испытывают к вам такую же антипатию, какую вы испытываете сами к себе. А это заставит вас вести себя еще хуже – в общем, получится какое-то бесконечное самоистязание, образуется порочный круг. Лучше окружите себя людьми, которых не особенно заботит ваша негативная настроенность и привлекает позитивная сторона. Может, вас и расстроит отсутствие с их стороны понимания и внимания к вашей якобы бесполезности, но, в конце концов, так будет лучше для всех.

Если вы вынуждены жить с ненавистью, тоской, завистью или страхом, уважайте то, что вы делаете с этими чувствами, а не то, что они делают с вами. Не позволяйте им отвлекать себя от конструктивных действий: попыток избегать дома ненужных конфликтов, стремления зарабатывать на жизнь и быть хорошим другом. Чем больше вы помните о своих целях и уважаете существующие ограничения, тем меньше негативные чувства влияют на ваши действия и тем больше в вас остается самоуважения. Вы не в состоянии контролировать негативное настроение, но можете помешать ему контролировать вас.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

• чистое сердце, свободное от ненависти, зависти, страха и вообще всякой мерзости;

• умение строить отношения так, чтобы не возникало дурных чувств;

• возможность любить мерзкие ощущения и не заниматься самоедством.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

• установить для себя стандарты, не искаженные и не дискредитированные негативными чувствами;

• вести себя достойным образом, невзирая на истинные ощущения;

• уважайте свое достойное поведение, когда вас переполняет злоба; смелые поступки – когда вам страшно; целеустремленность – когда вы устали, и т. д.;

• смиритесь с болью, которая неизбежна при жизни с мерзкими чувствами. Это лучше, чем критиковать себя за их наличие или критиковать других ради их предотвращения.

Вот как это можно сделать:

• лучше познакомьтесь со своим внутренним засранцем, чтобы не позволять ему вылезать наружу;

• как только этот засранец начнет поднимать голову, напоминайте себе о собственных стандартах и о факторах, которые провоцируют утрату контроля;

• старайтесь избегать этих факторов, даже если для этого придется проделать более длинный путь домой в объезд скоростной автострады;

• обзаведитесь толерантными друзьями и толерантным коучем.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить кому-либо или себе, когда вас посещают дурные, негативные мысли и чувства:

Дорогой [я/член семьи/парень, который меня перебил]!

Не стану отрицать, что у меня появляются [злые/завистливые/прямо-таки страшные] чувства к [тебе/моему ребенку/больному на голову боссу], но мне свойственны и позитивные мысли и эмоции. То, что у меня появляются нехорошие чувства, совсем не так важно, как то, что я [работаю/плачу налоги/поступаю в колледж/совершаю правильные поступки] без [вставьте действие, совершенное в приступе сильного гнева]. Так же я могу поступать и в дальнейшем. Меня терзают сомнения насчет того, что [йога/психоанализ/просмотр фильма «Милые котята и щенки»] пробудит во мне больше позитивных эмоций, и я не уверен, что готов выбросить список ненавистных [родственников/знаменитостей/соусов сальса] или стать более безмятежным и менее дерганным, чем сейчас. Сообщи мне, если я, по твоему мнению, дурно поступил. В ином случае я буду считать, что существующий способ управления моими чувствами подходит мне идеально.

А вы знали, что… слишком усердные попытки контролировать мерзкие чувства могут сделать вас еще более мерзким?

Негативные чувства, словно мафия или LinkedIn, сдавливают вас в своих тисках тем сильнее, чем активнее вы пытаетесь высвободиться. Часто люди пытаются вытравить эти чувства, искупляя их добрыми делами и побуждая остальных следовать этому примеру, а также наказывая себя разными способами. У них даже может сложиться впечатление, будто они встали на путь к спасению и что добро побеждает зло. Но проблема в том, что люди, которые целиком и полностью посвятили себя искоренению зла, приходят в ярость при встрече с теми, кто не участвует в этой борьбе. И на вас обрушивается такая волна до боли знакомой ненависти, что возникает непреодолимое желание максимально лаконично сообщить им о своем желании треснуть их по лицу ножкой от барного стула.

Так что остерегайтесь излишне добродетельных людей, которые не повышают голос ни на кого, кроме «плохих». От их чересчур широких улыбок мурашки по коже. И со взрослыми, и с детьми они разговаривают одинаковым, максимально жизнерадостным, слащаво-приторным голосом. Они постоянно говорят о помощи ближним. Они готовы помогать всем и каждому – а в особенности неблагодарным гадким идиотам, которые не ценят их стараний, игнорируют их советы и раздражают их настолько, что приходится добавлять в голос еще больше сахара. И если эти люди предложат вам совет или помощь, ведите себя как умный идиот: вежливо откажитесь и спасайтесь бегством.

Перестаньте лажать

Мало что действует так угнетающе, как отсутствие мотивации и невозможность сосредоточиться: это мешает делать даже простую работу. Можно винить шумную обстановку или, например, неудобную, плохо пишущую ручку – но дело не сдвинется с мертвой точки, пока вы не начнете предъявлять претензии самому себе.

Затягивание работы и неорганизованность оборачиваются задержками и провалами. А те, в свою очередь, вызывают чувство стыда, навлекают на вас критику и даже становятся причиной юридических разбирательств. Если вы с удивлением обнаруживаете, что сумели написать целых два абзаца текста, прежде чем переключиться на «Игру престолов», этот раздел однозначно для вас.

Некоторые люди с такими проблемами порой ведут себя так, словно им на это наплевать. Похоже, что они получают удовольствие, когда дают невыполнимые обещания, а потом что-то лгут в свое оправдание. Но на самом деле они вовсе не пофигисты, просто уже привыкли к вечным отговоркам и извинениям. Частенько они сами себя ненавидят и объявляют себя своим врагом номер один. Ведь они все знают о собственной вине – даже с учетом того, что отлично умеют перекладывать ответственность на других.

Чем они умнее и талантливее, тем больше уверены: их плохое поведение – результат неверного выбора и неспособности принять свою ответственность. Они считают, что смогли бы исправиться, если бы стали надежнее, честнее и нашли сильные стимулы. Зачастую их родители, учителя и руководители соглашаются, что принятие ответственности за собственные неудачи – это необходимый для них первый шаг на пути к исправлению.

Но принятие ответственности, в отличие от признания существующей проблемы, отнюдь не является универсальным первым шагом. Связи в мозге вынуждают умных мотивированных людей тянуть с выполнением работы и допускать грубые ошибки. Тот факт, что вы не несете ответственность за существование проблемы, вовсе не освобождает вас от ответственности за ее решение. При этом вам надо преодолеть глубоко укоренившиеся дурные привычки и установки. Невозможно изменить свои инстинкты или полностью вытравить невнимательность, импульсивность и рассеянность. Но в ваших силах сдерживать стремление уклоняться от работы, лгать и оправдываться.

Опять-таки «дефектное» взаимодействие связей в мозге, которое затрудняет, например, доведение работы до конца, полезно для выживания – но это не касается офисной деятельности или написания курсовой. Способность мозга быстро переключать внимание или постоянно отвлекаться от темы пригодится, когда нужно заметить подкрадывающегося врага. Эта способность нужна и торговцам. Как доказательство: почти у всех торговых агентов – синдром дефицита внимания. Правда, патологическая прокрастинация не такая уж классная штука, когда вы таращитесь в монитор. Да и вообще, пригодиться она может, кроме торговли, только в политике и кишащих опасностью джунглях и т. д. Так что не взваливайте на себя ответственность, если знаете, что вы – человек расхлябанный. Забудьте про стыд, оцените себя объективно и научитесь искусству организации труда.

Приметы, указывающие, что вам не нужно винить себя за действия мозга:

• В вашем кармане список неотложных дел, в котором есть пункт: «Привести в порядок список неотложных дел».

• В мастерстве извиняться вы превосходите канадцев и делаете это гораздо чаще, чем они.

• Утерянное расписание значит для вас куда меньше, чем потерянные списки важных дел.