2-й:
– У меня отец известный политик.
Сотрудники:
– О-о-о.
3-й:
– У меня отец слесарь.
Сотрудники:
– Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
* * *
– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.
* * *
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
* * *
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.
* * *
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
* * *
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
– Почему вас вчера не было на работе?
– Так вчера был праздник. День железнодорожника.
– А какое вы отношение имеете к железной дороге?
– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
* * *
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!
* * *
– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз…
* * *
Из заявления:
«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».
* * *
Работник – шефу:
– Прибавьте мне зарплату.
– Почему?
– Недавно мясо подорожало.
– Ну и что?
– Так моя фамилия же Баранов!
* * *
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.