По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю.
* * *
Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:
– А точно в коробке 300 метров?
Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…»
* * *
«Как обманчива природа», – сказал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Летит летучая мышь по пещере, врезается в сталактит и говорит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плеером!»
* * *
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
– ХИ-ХИ-ХИ!
– Девяносто два!!!
* * *
Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой:
– Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку, и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.
* * *
Бежит слоненок! Раз в муку упал.
Пробегает мышь (настоящая). И говорит:
– О, смотрите какой украинский пельмень побежал!!!
* * *
Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его:
– Пятачок, что с тобой случилось?
– Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает.
* * *
Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают.
– Слушай, говорят, мы до войны зелеными были, правда?
– Говорят – правда.
– А еще, говорят, мы в воде жили, правда?
– Правда.
Тут подлетает к ним третий.
– Мужики, че расселись, полетели за медом.
* * *
Прибегает Чебуpашка к Гене:
– Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала: 10 апельсинов – 8 тебе, 8 мне.
Гена:
– Ты че, дуpак? 8 + 8 = 16.
Чебуpашка:
– Hу, я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.
* * *
В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит:
– Hу, что, старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!!
Попугай:
– ФАС.
* * *
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю.
* * *
Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:
– А точно в коробке 300 метров?
Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…»
* * *
«Как обманчива природа», – сказал ежик, слезая с кактуса.
* * *
Летит летучая мышь по пещере, врезается в сталактит и говорит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плеером!»
* * *
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
– ХИ-ХИ-ХИ!
– Девяносто два!!!
* * *
Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой:
– Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку, и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.
* * *
Бежит слоненок! Раз в муку упал.
Пробегает мышь (настоящая). И говорит:
– О, смотрите какой украинский пельмень побежал!!!
* * *
Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его:
– Пятачок, что с тобой случилось?
– Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает.
* * *
Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают.
– Слушай, говорят, мы до войны зелеными были, правда?
– Говорят – правда.
– А еще, говорят, мы в воде жили, правда?
– Правда.
Тут подлетает к ним третий.
– Мужики, че расселись, полетели за медом.
* * *
Прибегает Чебуpашка к Гене:
– Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала: 10 апельсинов – 8 тебе, 8 мне.
Гена:
– Ты че, дуpак? 8 + 8 = 16.
Чебуpашка:
– Hу, я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.
* * *
В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит:
– Hу, что, старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!!
Попугай:
– ФАС.
* * *
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Неведомые места
4.5
4.5
Очень интересно