Телефонный автоответчик:
«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».
* * *
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:
«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»
* * *
Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..
* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
* * *
Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.
* * *
Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
– Меня никто не искал?
* * *
Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
* * *
Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».
* * *
– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.
* * *
– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг.
* * *
Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»
* * *
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
– А разве есть такие, которые довольны?
– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
* * *
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
* * *
Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
* * *
– Ну что! Махнем на юг?!