Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

– У вас отвертка есть?

– Есть.

Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

– У вас пассатижи есть?

– Вот, возьмите.

Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:

– У вас долото и молоток есть?

– Доктор, что у моей жены?

– Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Пациент приходит к врачу.

Врач:

– Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

– Вас уже оперировали? – ?спросил врач.

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи долларов.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

В лифте как всегда нет света.

– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

Старушка сидящая на входе:

– И все-то он знает и везде-то он бывал.

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

– Смотри, сынок. Большой палец –?чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный –?чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний –?сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец –?чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец –?чтоб в ухе ковыряться.

Через десять лет:

– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.

– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):

– Дура, мине же завтра на работу!

Маленький Гиви спрашивает у папы:

– Папа, шьто такое «гормон»?

– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…