500 самых застольных анекдотов

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

* * *

Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:

– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…

* * *

Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:

– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

– Бог подаст.

– Бога нет.

– Бог есть, мистер Холмс!

– Бога нет!

– Нет Бога – нет бренди!!!

* * *

Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:

– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

* * *

Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:

– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!

– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…

* * *

Разговор во время застолья:

– Что такое русская корпорация?

– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

* * *

Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:

– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.

– Так звали уж.

– Ну?

– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.

* * *

Застольная беседа:

– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.

* * *

Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– У-у-у-у!

Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– У-у-у-у!

Со стороны могильщика никакой реакции.

Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.

Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

* * *