О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

– Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»

Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.

Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?

– Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

– И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

– Глаза же намного впереди ушей!

15

Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.

Исследователи спрашивают у этого студента:

– А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкое вращательное движение):

– А… Вентилятор, что ли… Пропили…

16

Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:

– Тебе куда – в рай или в ад?

– В рай, конечно!

Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.

День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.

– Ну, что студент, сессия настала?!!!

17

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.

Студент:

– Жену имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Детей имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Домашних животных имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Пожалуй, я пойду…

18

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:

– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?

Лес рук. Профессор удовлетворенно:

– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?

Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:

– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?

Рук еще меньше. Профессор устало:

– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.

– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?