Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

– Давайте Вас поставим на место палача и поглядим, что будет, если вы случайно уколитесь…

Ну и ваш самый идиотский вопрос… Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

– Ндааа… с физикой у нас вообще хреново… сперва я хотел бы посмотреть как Вы на таком самолете взлетите… только не спешите менять самолет на машину – больше всего я хотел бы увидеть, что от вас останется (если останется), когда вы на таком самолете упадете, что неизбежно, находясь внутри такого самолета… или Вы можете выносить такие же удары, что и носители информации внутри ящиков?? (Для неграмотных – легко мнущиеся металлы поглощают большую часть энергии при ударе!)

***

Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: "Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире".

При обработке ответов выяснилось, что:

1. в Африке не знают, что такое "еда"

2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно"

3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность"

4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение"

5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы"

6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста"

7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"

***

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

***

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.

– Сколько раз изменяла мужу? – грозно спрашивает он первую.

– Двадцать шесть…

– Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? – спрашивает он у второй.

– Hy, двадцать… – отвечает та.

– И эту в котел! А ты сколько раз изменяла мужу? – обращается он к третьей.

– Я всего два раза…

– Черти, догоните до двадцати – и в котел!

***

Посетитель:

– Официант! Счет, пожалуйста!

Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит:

– У вас очень вкусная еда!

Официант:

– А вам понравилась наша еда?

***

Ползет мужик по пустыне, день, другой, неделю… Взмолился он господу: "Воды, пить, господи помоги". И услышал его господь – лопата с неба и голос: "Копай". Мужик кинулся из последних сил копать, метр, другой, третий… Бах, нашел воду!!! Напился все хорошо. Голос: "Лопату верни". Идет дальше. Приспичило его покушать. И опять взмолился он господу: "Господи, пошли мне еды". Тут опять лопата с неба – "Копай!!!". Копает опять: метра, два десять… Тут – бац, находит еду, ну наелся до отвала. Голос сверху: "Лопату верни!!!". Пошел мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмолился он в третий раз господу: "Господи, помоги, хочу женщину!!!". Тут лопата с неба – "Копай". Чудак схватил лопату, бегом копать. Метра, два, десять, двадцать, тридцать, со счета сбился – "Господи, совсем зае..лся, что делать???". "Лопату верни…"

***

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…

***

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е..нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.