Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

* * *

Разговаривают друзья.

Один:

– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

Жена:

– Ой, кто-то пришел.

Муж:

– Сиди, дура, я сам открою.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…

* * *

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился…