По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Свежайшие анекдоты. Смеются все!
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
* * *
Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
* * *
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
* * *
Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…
* * *
Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…
* * *
Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
– Ап!
* * *
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
* * *
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!
* * *
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
* * *
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.
* * *
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.
* * *
Две подружки:
Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
* * *
Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
* * *
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
* * *
Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…
* * *
Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…
* * *
Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
– Ап!
* * *
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
* * *
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!
* * *
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
* * *
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.
* * *
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.
* * *
Две подружки:
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересно