Антикризисные анекдоты

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.

31

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

30

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Мой кот», «Мой пес», «Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и т. п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:

– Ты кто?

– Твоя Смерть!

– Моя?! Улыбочку!

29

Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.

28

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?

Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!

27

– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…

26

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, – дал.

25

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

24

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

23

В отделе одной американской компании идет совещание.

Начальник отдела говорит:

– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.

Встает дама:

– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

Встает афроамериканец:

– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.

Встает дедок:

– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.

Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:

– По-моему, я «голубой».

22

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:

– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

21

Звонок директору фирмы:

– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?

– Нет.

– Тогда на хрена он у вас работает?

20

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок!

19