500 анекдотов про культуру и искусство

500 анекдотов про культуру и искусство
Сборник

Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

500 анекдотов про культуру и искусство

* * *

– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?

– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!

– Интересно… И что же он вам сказал?

– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!

* * *

Разговаривают два режиссера:

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!

– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?

* * *

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.

* * *

Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.

– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…

* * *

Возле театра:

– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:

– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?

– Как когда? По дороге домой…

* * *

– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.

– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?

– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.

– Да… Представляю, какая поднялась паника!

– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

* * *

Режиссер жалуется своей жене: