На пути к себе. Как обернуть боль силой, принять правду и жить свободно

Подобный цикл «страх-вина-стыд» не обошел стороной и меня. Каждый раз после того, как я не могла себя защитить из-за своего страха, я очень долго корила себя. Справиться с ним я смогла, только когда окончательно проснулась.

Как видите, у медали две стороны. С одной – нас, женщин, на протяжении веков унижали и подавляли. С другой – мы все это время испытывали вину и стыд за то, что не сопротивлялись. Настало время бесстрашного прорыва. Наш страх распространяется на многие сферы нашей жизни:

• Что скажут люди?

• Кем я буду, если не получу одобрения со стороны окружающих?

• Скажется ли на моем бюджете прямолинейность в общении?

• Не повредит ли это моим детям?

• Не принесет ли это физического или психологического вреда?

Пребывая в страхе, мы еще и беспокоимся об отсутствии у нас выдержки и храбрости. И этот замкнутый круг принимает устрашающе огромные формы. Чтобы выйти из этого состояния, нам требуется назвать вещи своими именами. И мы готовы кричать на каждом перекрестке: «Я тоже!»[2 - Имеется в виду движение MeToo, под хештегом которого можно поделиться своим печальным опытом сексуального насилия и домогательств. (Прим. ред.)] Таким образом, вместо того чтобы тонуть в море отчаяния, мы уничтожаем подавленность, которая держит нас в заложниках.

Я понимаю, когда женщины злятся, гневаются, раздражаются. Им так долго не давали слова, что взорваться, наконец, и закричать: «Больше никогда!» – вполне естественно. Таких женщин обычно называют «безрассудными, чрезмерно эмоциональными и слетевшими с катушек» и подвергают общественному осуждению. Боясь подобной участи, мы стремимся не быть столь радикальными в проявлении своих чувств. Однако нам даже в голову не приходит, что именно подобное проявление чувств и есть наш путь к спасению.

Пока страх препятствует нашему выражению, мы продолжаем быть марионетками внешних обстоятельств. Находясь под опекой страха, наше эго работает «на автомате». Словно роботы, мы потакаем страху и становимся его рабами:

• Страх отказа

• Страх поражения

• Страх осмеяния

• Страх одиночества

• Страх быть недостойной

• Страх эмоционального или физического насилия

Поработив нас, страх становится нашей второй кожей. Он пропитывает все наше существование, так что мы даже перестаем осознавать, в какой мере руководствуемся им во всех наших поступках. Жизнь в патриархальном обществе наказывает женщинам молчать, чтобы не подвергнуться наказанию за ослушание мужчин, наделенных властью. Со временем мы принимаем эту безмолвную трусость как черту характера. Она подстраивается под нашу личность незаметно, поэтому мы не понимаем, как она важна для нас.

Неважно, был у нас опыт разрушительных отношений или физического насилия или нет, все мы находимся на волоске от этого. Не заблуждайтесь, предполагая, что вы умнее или прозорливее других, если патриархальный мир вас еще ни разу открыто не подавлял. Рано или поздно это произойдет.

Будучи женщиной в патриархальном мире, вы уже не раз подвергались угнетению в той или иной форме. Возможно, вы даже не поняли, что это было, но, поверьте, его эффект вы так или иначе уже испытываете на себе. Я не встречала ни одной женщины, которая не почувствовала бы давления патриархального общества, в котором все мы живем.

Мне понадобились годы моего импровизированного путешествия по жизням людей, чтобы оценить, насколько часто я жертвовала своим достоинством и правом голоса ради окружавших меня мужчин. Также я со стыдом признаю, что была слепа и безропотно помалкивала всю свою жизнь.

Я уже и не хочу, чтобы вы увидели меня такой, какой я была. Мне хочется, чтобы, глядя на мой образ, вы видели ауру совершенства, мудрости и власти. Но я понимаю, что, только рассказав вам о моем собственном опыте пробуждения, я смогу заставить вас начать собственное восхождение.

Бесспорно, легче всего просто спрятать наши самые уязвимые стороны, те, что не так уж дерзки, мудры или рассудительны. Но еще легче женщине будет поделиться своим опытом с другой женщиной, которая уже поняла всю правду о себе. Только благодаря взаимному обмену опытом мы можем расти и развиваться.

Выход из зоны комфорта в стремлении раскрыть свои слабые стороны является критически важной частью пути выздоровления. Пока мы не заглянем в себя и не признаем каждую нашу крохотную часть, мы не познаем себя в целостности и единстве. Воссоединение нашей личности предполагает принятие всех наших сторон: хороших и плохих, явных и скрытых, сильных и слабых. Мы должны безусловно и откровенно принять себя такими, какие мы есть здесь и сейчас.

На страницах этой книги я рассказываю о своем личном опыте, это и есть выход из зоны комфорта для меня. Временами я переживала, не вызовет ли моя исповедь отвращение, но знала, что должна преодолеть свой страх. Если бы у меня не получилось, я бы не смогла поделиться с вами своими чувствами, а если бы не поделилась – не развивалась бы. А если бы я не развивалась, то не развивались бы и вы.

Хотя выход из зоны комфорта отнюдь не является для нас естественным, это единственная возможность избавиться от привычного и открыть новое для себя. Мы инстинктивно отторгаем дискомфорт, однако на страницах этой книги я хочу продемонстрировать, что только движение навстречу тенистым аллеям нашего подсознания гарантирует нам искупление, истину и, как следствие, свободу.

Опуститься на самое дно

Я знаю, я не одинока в этом поиске самой себя. Я беседовала с тысячами женщин, которые хотели «выйти из тумана» навстречу пробуждению. Наше забвение настолько сильно, а страх и подавленность засели так глубоко, что нам требуется проснуться еще множество раз перед тем, как мы осознаем, кто мы есть на самом деле.

Мне вспоминается моя клиентка Пэм. Она позвонила мне после по-настоящему мучительного дня. Весь день она пыталась наладить отношения в семье. Список ее забот был очень длинным: надо было отвезти к врачу пожилую маму, поухаживать за больной сестрой, дать совет насчет рабочего проекта мужу, помочь перевезти на квартиру дочери мебель, а младшему сыну – разобраться с домашним заданием. Любящая и добрая Пэм полагала, что потребности родных важнее ее собственных. Она поступала так всю свою жизнь и всегда жертвовала собой. Но с чем Пэм справиться не могла, так это со все растущим эмоциональным напряжением. Она не могла найти баланс.

Пэм набрала около десяти килограммов за последний год. А после измены мужа их брак трещал по швам. Она регулярно срывалась на детях.

Вместо того чтобы принять свои истинные чувства, она их скрывала, играя роль и отчаянно стремясь таким образом добиться эмоционального баланса. Она безропотно надевала маски доброй мамы, дочери, жены, считая, что только так сможет получить одобрение окружающих. И это ее постепенно убивало. Хотя она этого даже не осознавала. Она практически растворилась в окутавшем ее тумане.

Когда я предположила, что она взяла на себя роль спасителя, она возмущенно возразила: «Вы думаете, мне правда этого хочется?» Она не могла поверить, что я так о ней подумала. «Зачем мне это? Думаете, мне это доставляет удовольствие? Неужели я выгляжу настолько жалкой?» – не унималась она.

Нам пришлось потратить немало времени, прежде чем Пэм осознала, что играет роль спасителя, который отдает себя другим и ничего не оставляет себе. Для своей семьи Пэм всегда была спасением – и медсестрой, и адвокатом, и посредником, и миротворцем. Когда было нужно, она делилась своими ресурсами. Так она с детства получала похвалу и одобрение родителей.

Поэтому, когда ее о чем-то просили, вместо того чтобы позволить окружающим самим решать свои проблемы, Пэм стремилась все сделать за них сама. Она не знала других путей ни получить любовь, ни проявить. Доходило до того, что она знакомилась только с теми людьми, которым требовалась ее помощь. Так она чувствовала себя на своем месте. В итоге, не удовлетворяя собственные потребности вообще, она достигла критической точки.

В нашем обществе женщины привыкли добиваться любви через самопожертвование. Оно может принимать различные формы. Все начинается с близких, а впоследствии подобное поведение распространяется и на наших друзей и коллег. И если подобное поведение заслуживает внимания окружающих – неважно, положительного или отрицательного, – мы продолжаем вести себя таким образом. И в итоге мы настолько сживаемся с этими масками, что уже сами не можем различить, где мы, а где они. Мало-помалу мы растворяемся в собственных ролях либо от истощения, либо от пережитого кризиса. Наш фасад трещит по швам, и сквозь трещины виден свет.

Приход света в нашу жизнь может быть болезненным. Лишившись привычных ролей, мы чувствуем себя, с одной стороны, нагими и оскорбленными, а с другой – живыми и думающими. Эти чувства настолько шокируют, что мы инстинктивно стараемся закрыть трещины старой манерой поведения и забыть навсегда, что мы умеем сиять. Однако с течением времени и причинением вреда нашей психике трещины расширяются. Эго может далеко зайти в стремлении закрыть эти трещины. Когда это происходит, мы называем это кризисом, а если возраст соответствует – «кризисом среднего возраста».

Как правило, только явная психологическая травма может заставить эго свернуть с пути. В этом случае мы можем опуститься на самое дно. Как психотерапевт, я жду, когда мои клиенты достигнут этого состояния. Оно символизирует смерть эго. И в то время как клиент всячески старается избежать этого момента, психотерапевт ждет его затаив дыхание.

Когда мы достигаем дна, с личности слетают все маски, оставляя человека наедине с самим собой, словно с чужаком. В этой ситуации кажется, что все идет не так, как надо. Все наши способы убежать от себя настоящего перестают работать.

День, когда моя машина съехала в кювет, стал точкой, когда я достигла дна. Именно тогда я осознала, что должна что-то сделать со своей жизнью. Я не знала, что делать и как. Все, что я понимала – время пришло. Моя душа больше не хотела разрушаться.

Когда мы достигаем дна, нам приходится отказаться от клеветы со стороны общества или родителей. Самое сложное – посмотреть на свою «соглашающуюся» маску в зеркале. Просто невыносимо осознавать, что нас бессовестно унижали другие люди.

Что теперь? Должны ли мы оставаться теми, кем нам положено быть? Можем ли мы позволить туману вновь нас окутать? Вновь оказаться в забвении страха, ритуалов, традиций и предсказуемости?

Если мы и правда на пути переворота, то выбор уже сделан. Наше сознание будет пытаться убедить нас, что все по-прежнему, но это не так. Глубоко внутри мы будем понимать, что избегаем неприглядной истины.

Причина, по которой «спуск на дно» причиняет боль, – это треснувший фасад нашего эго. Наши привычки и манера поведения больше не эффективны, они себя изжили. Мы начинаем чувствовать эмоциональное истощение. В этом новом месте, где мы оказались, темно и страшно: кто мы такие без защитных механизмов нашего эго?

Но стоит нам признать, что трещины на фасаде эго и переворот сознания – это дорога к перерождению, страх проходит. Мы не верим, что происходящее как-то поможет нам, и поэтому сопротивляемся. Это естественно.

Кто мы такие без привитых с детства манер поведения и правил общения, без традиций нашего общества? Вы когда-нибудь задумывались, как мы выглядим без «фасада»? Если нам хватит смелости правдиво ответить на эти вопросы, мы все ближе и ближе подойдем к главной цели нашей жизни: быть самими собой здесь и сейчас. Это значит, что мы будем все глубже и глубже проникать в собственное сознание, избавляясь от всего фальшивого и лишнего. Мы выявим черты, которые больше нам не принадлежат, и избавимся от того, что препятствует нашему развитию. Мы сможем смотреть в лицо своему страху и сопротивляться тому, что лежит за ним.

Пэм пришлось избавиться от роли спасителя, которая дарила ей внимание и любовь близких. Начиная уважать и принимать себя саму, она избавлялась от необходимости раздавать свои ресурсы другим, чтобы ее приняли. Ее любовь к себе, возрастая, помогала ей чаще говорить «нет». Поначалу близкие отвергли «новую Пэм», считая ее предательницей, но это был необходимый этап. Когда они поняли, что выбора у них нет, они стали принимать Пэм такой, какая она есть.

Пэм тоже пришло это понимание. Она почувствовала, каково это – жить, не жертвуя собой ради других. Она смогла ответить на вопрос, к которому мы все приходим, стремясь к пробуждению: «Готова ли я увидеть себя настоящую, готова ли дать себе самой то уважение и признание, которого тщетно добивалась от других все эти годы?»

От страха к любви

Как мы научились молчать перед лицом страха? Это родом из детства, когда нам казалось, что промолчать лучше, чем протестовать. Шлепки в автобусе, оскорбительные замечания от прохожих на улице, приставания в магазине, унижения от мужчин-коллег и друзей. Раньше я молча терпела подобное отношение. Я боялась, что мне будут мстить, если я начну возмущаться. Меня больше заботило то, как на меня посмотрят другие, чем то, насколько я честна с самой собой. Это подтвердит каждая женщина, подвергшаяся насилию. Мы молчим, потому что боимся, что другие отвернутся от нас.

Общественное давление и осуждение контролируют нашу психику, и они же отмеряют нам дозу страха день за днем. Нас оценивают, исходя из того, насколько мы способны быть покорными и молчаливыми. Чем тише ты себя ведешь, чем лучше тебя оценивают окружающие. Это наследие патриархальной культуры, которая вводит в заблуждение всех, даже мужчин. Это природа подобных токсичных систем. Они никого не выпускают из своих тисков.

Когда мы впускаем страх с его потомком – молчанием – мы отклоняемся от пути любви к себе. Одним из символов этой любви является честность и способность проявлять себя без вины и стыда. Постоянное же подавление собственного голоса влечет за собой разрыв внутренних связей и возрастающее непонимание самого себя. Мы буквально выдавливаем из себя собственные потребности и желания, игнорируем их, создаем иллюзию, что их никогда и не было. Подобное поведение гарантирует нам видимый покой, но ненадолго. В конце концов мы перестаем ощущать связь с настоящим. Чем дольше мы ведем себя подобным образом, тем меньше понимаем себя и осознаем свои потребности. Вскоре все, что мы будем говорить, думать или делать, перестанет соответствовать нашим истинным потребностям и желаниям. И это сделает нас раздражительными и опустошенными.