Обоснуй за жизнь

Год назад, осенью отдыхали во дворе с пацанами дворовыми. Но мне они никто, просто привет, пока и т.д. просто так уж получилось, что решил угостить пацанов пивом. Жил я тогда при ОПГ (не важно какое и город я думаю тоже), но и они являлись членами, только другой оргпреступной группировки. Мы не стояли высоко, были свои молодые, но и мы являлись чьими-то молодыми, ежемесячные поборы на общак и все аспекты этой жизни, не вам мне это рассказывать (сами понимаете). Ну так суть в том, что, подпив спиртного, к вечеру, пареньки начали дуреть, так как лавэ кончилось. Поступило предложение пойти и кого-нибудь на деньги опустить. Дружная братия направилась к рынку, в поисках жертвы, и естественно долго искать не пришлось. Нас 7 здоровых крепких пацанов, он один и не сказать, что физически он развит. Как это всегда происходит, один говорит, остальные слушают, ну и естественно постепенно вступают в полемику! Не буду кривить душой, я не гуманист, и далеко не святой, но ситуация меня в корне не приколола, я вступился за терпилу, сначала просто словами, а позже из-за взаимного недопонимания, с одним самым прытким, разговор в общем не удался, пришлось наказать физически. Во избежание конфликта между нашими бригадами, его братва решила не вступаться, чтоб решили вопрос один на один.

Буквально через несколько дней, незнакомый мне человек, возле моего подъезда пытался меня порезать, частично ему это удалось, но и сам он пострадал, сваливая, он передал мне привет от моих недавних так сказать собутыльников. Спрос был с них на следующий же день.

Прошло несколько месяцев, и я заехал на ИВС, где и встретился с тем самым пареньком. Он меня узнал, но виду не подал. Короче, случился в хате один кипишь, когда решить вопрос как очевидец, мог только он, но этого не сделал, хотя прекрасно понимал, что прав я. Мог ли я в той ситуации спросить с него за утайку фактов, и предъявить прошлую ситуацию, что я ему помог, а он поступил не порядочно???

19.08.08 15:00 doctor Если он повел себя не порядочно, то предъявить ты ему конечно можешь. А вот то, что ты для него доброе дело, типа, сделал, а он затем тебя не отблагодарил или разочаровал своим поведением, то это уже вне компетенции понятий. Это твое личное дело. Он тебе ничего не должен. Ты совершаешь порядочный поступок не для других, а для себя и требовать с кого-то оплаты за свое "добро" права у тебя нет. Ты можешь только сделать выводы в отношении того, как строить с ним дальнейшие отношения.

Но это мое мнение. Многие люди так не думают и за свою доброту, любовь и порядочность всегда требуют плату – у родных, близких, судьбы, бога. А если требуется плата, то это уже не любовь и доброта, а коммерция.

27.08.08 20:08 Мышака Вы согласны с тем, что все, что мы воспринимаем как плохое – болезни, потери, тюрьмы, разводы… – все нам дается, чтобы понять, что мы делаем не так в этой жизни? И если – да, то Вы поняли, для чего Вам нужно было испытание тюрьмой?

Если не ошибаюсь, Вы говорили, что Ошо – один из любимых авторов. Вы применяете в жизни его принципы?

27.08.08 21:07 doctor "Дается" – мне это слово не совсем нравится, хотя можно и, так сказать. Наши проблемы – это продолжение нас самих. По крайней мере, есть смысл воспринимать это именно так. Преодолевая их, мы преодолеваем в первую очередь себя, свои самоограничения, ложные мнения о себе и о мире, т.е. имеем шанс понять в чем наши взгляды отличны от реальности и почему мы наступаем на одни и те же грабли. И каждое испытание – это шанс узнать о себе что-то новое, не важно побеждаем мы в данном случае или проигрываем. Главное не отождествляться полностью с проблемой, болью, радостью, эмоцией, а сохранять в себе "наблюдателя", не терять голову в любой ситуации.

Тюрьма для меня не была "одноразовым" событием, в процессе было много самых разных ситуаций и трудно ответить на вопрос однозначно. После тюрьмы я стал не только сильнее и увереннее в себе, но и добрее, терпимее (мне так показалось, во всяком случае :))

А Ошо… да, очень люблю Ошо. Это, наверное, самая светлая и жизнеутверждающая личность в мировой истории. Его принципы – я понял их как "не спать", "быть осознанным", "оставаться самим собой". Применяю – по мере сил и вспоминания. Хотя всегда есть ощущение, что можно больше.

30.08.08 11:23 doctor И если – да, то Вы поняли, для чего Вам нужно было испытание тюрьмой?

Как раз в точку оказался вопрос. Астролог помогла это сделать как раз в эти дни – вот такие вот совпадения и знаки, знаки, знаки…

Что-то прояснилось) не особо любил астрологию, но приходится признавать, что и она что-то может.

Смысл – не хочешь решать вопросы добровольно, попадаешь в ситуации, где их приходится решать все-равно)

02.09.08 16:06 gogen Вы так это написали, Док, как бы делаете астрологии одолжение)). Вы думаете, ей будет холодно или жарко от того, признаёте вы её или нет???

02.09.08 20:35 doctor Да, я свое мнение написал и мне пофиг что об этом думает сама астрология :)

30.08.08 23:01 Дим0н В статье вы рассказали, как себя ставить с гопотой, до цикла так называемого знакомства, до момента, когда он принимает поражение. И упомянули, что знакомство может быть фикцией чтобы тот, на кого пытаются наехать, бдительность потерял.

Ну так вот, вопрос в том, что после знакомства-то, на вопросы-то не отвечать уже не красиво получается, и придется отвечать раз познакомился, тут как быть?

31.08.08 14:06 doctor Таких "а если" будет всегда масса. Отвечу на этот вопрос, возникнет новое.

Там описан костяк общения – вариантов по ходу может быть много. Не нужно позволять собой манипулировать – если есть ощущение, что на вас давят, разводят, то ни о каком "не красиво" не может быть и речи. Так лохов и разводят – им "неудобно" сказать нет, обидеть, показаться не крутым и т.п.

01.09.08 21:36 dIANA Скажите пожалуйста, может ли зек сидеть в ВИЧевом отряде, вроде как с гепатитом А?

02.09.08 20:35 doctor Сидеть-то он может – куда посадят) А вот причина – не знаю, вариантов несколько. Узнавайте на месте – не знаю.

03.09.08 0:24 dIANA Просто знакомый сидел в вичевом отряде, и кричит: «я не болею ничем, просто был гепатит А». Типа в этом отряде ему хорошо сидится, он завхоз отряда на красной зоне. Вы говорите может быть варианты. Какие? Вы меня прям заинтриговали… Просто мне кажется это чес.

03.09.08 8:07 doctor Может быть и чес. Не могу вам сказать – недостаточно инфы. На калининградском сизо, например, в чесоточной хате очень мирно и регулярно отдыхали несколько "нормальных пацанов" и даже сходняки какие-то там устраивали. Чесоткой они не болели явно))

04.09.08 21:02 Ксюша С гепатитом А лежат на кресту, а не сидят в отряде… Это болезнь грязных рук и человека должны изолировать от отряда. Кстати если этот гепатит, то не он один должен болеть:) Скорей всего – чес…

04.09.08 22:19 doctor Есть еще теоретический вариант – носительство вируса. Есть такие люди, что не болеют или переболели, а вирус носят и распространяют. Таких опасно держать в общих местах. Но сомневаюсь, что кто-то там такие анализы делал)

06.09.08 1:23 Парам Пам Пам Козел он, твой знакомый, вот и все размышления.

06.09.08 14:32 dIANA Вот это да… Интересно, все зеки такие злодеи и вруны?!

06.09.08 21:43 doctor Как и незеки) И зек, и вольный – состояния временные, друг в друга переходящие)

02.10.08 6:55 Белый Скажите пожалуйста, а вы знакомы с философией айкидо (то есть той частью которая относиться к мировозгляду), и как вы к ней относитесь? Я не спроста об этом спрашиваю, просто в айкидо самое главное внимание уделяется Личностной силе, но называют её Ки, соответственно человека имеющего Личностную силу называют человеком с сильной (расширенной) КИ. В одной статье вы написали, что Личностная сила, это когда разум начинает избавляться от лишних ненужных побуждений. В принципе в айкидо такое же представление, только сказано в восточной форме.

03.10.08 19:59 doctor В общем знаком. Много школ говорит об одном и том же разными словами. Мы становимся сильнее в результате понимания – понимания всей своей массой, всеми своими структурами – телом, эмоциями, умом. Как его достичь? Быть внимательным ко всем своим проявлениям, наблюдать себя, свое поведение, эмоции, отношение к нам людей, складывающиеся ситуации, внешние знаки.

02.10.08 7:02 Лилия Доктор, я, наверное, задам глупый вопрос, но мне нужен хоть какой-нибудь ответ. Моему мужу сидеть еще 11, 5 лет, я жду его уже три года, он постоянно мне говорит о том, чтобы я уходила, чтобы я устраивала свою жизнь, типа молодая и т.п. Мы с ним не можем видеться, так как он сидит в одной стране, я живу в другой. вот три года я его не видела, только телефон и письма. Он говорит, что именно поэтому я и не дождусь, а если дождусь, то мы будем друг другу уже не нужны, станем чужими. Он говорит, что людей с большими сроками никто не ждет. При этом ему так нелегко даются эти слова… Мое окружение тоже только и говорит о том, что вместе нам уже не быть. К тому же он еще и заболел там туберкулезом, да еще и детей у нас нет. Скажите, ну неужели все так плохо?!!!! Может быть Вы знаете подобные случаи? Как жить с этим? Как все это вынести?!! Я не хочу уходить! Мне даже поговорить на эту тему не с кем, я впервые с таким столкнулась. И еще, спасибо за ваш сайт! Большое спасибо!

03.10.08 20:09 doctor Реально бы хотел, чтобы вы ушли – не писал бы письма и на звонки не отвечал бы. Т.е. ум говорит, что так лучше (для вас), а душа этого не хочет. Тяжело остаться самому, и вы ему нужны.

Никаких гарантий, конечно, того, что даже дождавшись его, у вас затем все сложится. Люди за такой срок очень меняются.

Вариант – устраивать свою личную жизнь и не забывать про него. Поговорите с ним на эту тему – что вы будете с ним общаться, поддерживать, встретите. Но если кто-то встретится вам за это время, вы не будете связаны с ним обязательствами. И с тем, с кем встретитесь, тоже все изначально честно обговорите. Нормальный человек вас не поймет, конечно, и не захочет такого союза с вами, но не все такие – бывают и ненормальные, в самом лучшем смысле этого слова. Поверьте, с "нормальными" у вас все равно ничего не получится, так что не стоит расстраиваться, если такие будут от вас бежать, как черт от ладана.

Встает вопрос – и что потом? Вот придет срок – а у вас муж, а может быть и дети уже. Все упирается в наши стереотипы, в наше неумение любить. Обязательное условие прикосновения к кому-то новому интересному для нас – порвать с прежним интересом.

Разорвав сейчас с ним, вы все равно не будете счастливы ни с кем в полной мере, потому что часть вас осталась там. Да и бросите любимого человека на произвол судьбы. Не порвав, сохраняя "верность" – тоже будете страдать. И он тоже. Для вас это замкнутый круг. А жизнь коротка.

Единственный выход – это вырваться за пределы правил. Это, похоже, очень мало кому удается, но тем не менее выход должен быть.

Когда он выйдет – вы можете быть друзьями, и вы, и ваш муж. А если потянет на большее? – близость, секс. Все это должно быть оговорено с самого начала с вашим спутником, которого вы вероятно встретите. И что тогда? Жить с двумя? Почему бы и нет. А может и нет. Я не знаю. Лишь бы у вас был душевный комфорт. Смогут ли ваши мужчины принять такую ситуацию? Это нужно выяснить в самом начале в откровенных разговорах с обеими. Сейчас с этим, затем при встрече с новым. Если однозначно нет – значит можно расстаться. Зачем вам такие эгоисты, которые только на словах говорят, что любят вас, а в действительности считают вас своей собственностью, заставляя вас страдать только по той причине, что сами не умеют любить.

Когда мы любим, то, казалось бы, искренне хотим другому счастья. Вот насколько искренне – и проявляется в таких ситуациях. А то получается некий парадокс – на словах "я тебя люблю и хочу, чтобы ты была счастлива", а на деле – готовы убить вас, себя или бросить, когда вы действительно счастливы, но с другим. Или вам хорошо и с ним, и с другим тоже, что еще более парадоксально. Вам же хорошо – для меня логично задать вопрос почему мне тогда плохо, когда моему любимому человеку хорошо?

Это все крайние варианты – может быть все разрулится и иным способом, срок большой. Но если вы будете надеяться только на это, то однозначно счастья и покоя вам не видать – вы со страхом будете ждать этого дня Х, превратив жизнь и свою, и любимых вами людей в ад.

Жизнь поставила вас перед задачей, и вы ее можете решить. Если вы предпримите шаги по ее решению, то остальным придется либо тоже решать ее – разбираться в своей душе, чувствах, намерениях, либо отказаться и уйти. Но это уже будет их ответственность и их решение, за которое вы не в ответе. Пока же получается так, что вы страдаете и за себя, и "за того парня", неся груз ответственности за двоих.

Искренние разговоры помогут решить этот вопрос. Договоритесь, что "у нас есть проблема и нам нужно рассмотреть варианты ее решения. Как взрослым людям. Четко рассматриваем возможные варианты развития событий, ничего не упуская. Секс, дети, "измена". Честно отвечаем друг другу почему мы не согласны на что-то, почему мы вправе поступать так или иначе. Никаких "потому что я так считаю!", "потому что так неправильно!", потому что я так хочу!" и просто "потому что!" – конкретно причины. Мы ведь любим друг друга и можем говорить без страха о любых вещах".

Пообщавшись так с месяц, вы либо найдете совместное решение, либо поймете, что это не тот человек, которого следует ждать.

Это не просто, но это возможно. Другого выхода без ущерба собственной душе похоже нету. Дождаться, чтоб он вас сам бросил? Или чтоб умер? Бросить его? Втихаря найти кого-то, не говоря ему правды? Все эти варианты оторвут кусочек от вас и, скорее всего, вы больше никогда не сможете его восстановить, так и оставшись душевным инвалидом. Станете алкоголичкой, или заболеете неизлечимой болезнью, или станете писать никому не нужные тоскливые стихи о тяжести жизни, сгоняя свое зло на близких людях, обвиняя их в непонимании и черствости. Или всё это вместе.

Каждый сам кузнец своего несчастья.

Успехов вам – искренне.

04.10.08 7:53 Белый Мой отец (царство небесное) отсидел 11 лет, и вертелся в блатных кругах. У отца была такая фраза: "Боишься – значит уважаешь!" Даже мой друг близкий говорит, чтоб быть в авторитете – надо чтобы тебя боялись. Виталий, а вы согласны с этим? И вот ещё к вам вопрос. Мой отец никогда не хотел, чтоб я был таким же, как и он, вот такой прикол происходит, что я, как только начинал подтягиваться к блатному миру, происходили такие ситуации, что приходилось отходить от этого. Причём ситуации происходи не по моей вине. Виталий, а как вы думаете, возможно такое, что отец меня оберегает от блатной жизни?

04.10.08 10:59 doctor Сильных людей обычно опасаются. Это связано с уважением – ощущением личной силы, решительности, уверенности в себе. А бояться – не совсем то. Это скорее связано с жестокостью. Реальный авторитет так не заработать. Да и прожить долго тоже проблематично.

А относительно отца и его оберега – вряд ли можно ответить однозначно, но вполне может быть. Кто знает. По крайней мере следует быть внимательным к знакам судьбы и делать выводы.