Шагом марш!!! Анекдоты про армию Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Шагом Марш!!! Анекдоты про армию * * * В армии происходит разговор: – Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Петров – идиот? – Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна! * * * Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник: – Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. – А куда же вы свою большую зарплату деваете? – Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. – Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: – Ну что, поручик, опять деньги кончились?.. * * * Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь: – И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!». * * * На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя. – Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!! – Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые. И с задумчивой улыбкой добавляет: – А я завтра трезвый буду… * * * Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит: – Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс». – «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй. * * * Генерал отчитывает лейтенанта: – Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял. – А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы! – И правда, форма должна носиться, согласно Уставу! * * * Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком: – Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик. – М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… * * * Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит: – Быстрее, быстрее! А второй, наоборот, твердит: – Медленнее, медленнее! Наконец сержант не выдерживает и говорит: – Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину! * * * По телевидению в новостях сообщают: «Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн китайцев. Бомба еще прыгает». Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает. – Жениться что ли, – шепчет суфлер. – ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский. – Да денег нет, – шепчет суфлер. – ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик. – Медленно встаешь, – подсказывает суфлер. – НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский. * * * Внук спрашивает своего деда-генерала: – Дедушка, а ты скоро умрешь? – А почему тебя это интересует? – Да военный оркестр послушать захотелось… * * * Разговор в армии: – Ты кто? – «Дед», а ты? – Генерал-полковник. – Тоже неплохо… * * * В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского: – Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла? – Пять часов. – Как так? – Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила! * * * Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо: – Где-то я вас видел? В русско-финскую? – Тогда еще мои родители не родились! – Под Сталинградом? – Я тогда еще не родился! – Вьетнам? – Я тогда еще в школу ходил! – А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом! * * * Старшина отчитывает нетрезвого рядового: – Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом! – Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу! * * * Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Да мне и дома не плохо. – У меня варенье вкусное. – Наташа, я же не люблю сладкого. – Ну, приезжайте – трахнемся! – Намек понял. * * * Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит: – Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит: – А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя. Вовочка говорит: – А мне больше всего понравился толстый наркоман. – Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница. – Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!» * * * Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает: – Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице! – Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых. * * * Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. – Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: – Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю. * * * Проходят танковые учения. Генерал отдает команды: – Первый танк, пошел! Первый танк начинает двигаться с места. – Второй танк, пошел! Второй танк двигается. – Третий танк, пошел! Третий танк ни с места. – Третий танк, пошел!! Та же реакция. – Третий танк, пошел… Вашу мать!!! – не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит: – Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит! * * * Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный. – Где был? – спрашивает Ржевский. – Играл. – Ну и как игра? – Проигрался. – Много? – Триста тысяч. – Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. – А ты думаешь, что я в руках несу? * * * Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей: – Вон генерал с женой, а вон его любовница. – Вон полковник с женой, а вон его любовница. Жена спрашивает: – А твоя тоже здесь? – Вон она, – скромно показывает лейтенант. – Гм, а наша-то – самая симпатичная! * * * Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского: – У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик? – Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?» – Но, поручик, так можно и пощечину получить! – Можно! А можно и впендюрить. * * * Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому: – Что же, товарищ генерал, придется отступать. – Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении! * * * Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней. – Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня. – Детей? Нет… Но сам процесс!.. * * * К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит: – Дочь просила передать вам, что ее нет дома. – Тогда передайте ей, что я не приходил. * * * Полковник отдает приказ: – Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке… Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит: – Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку! * * * Генерал на плацу кричит: – Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю! * * * Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка! * * * Генерал читает солдатам нравоучение: – Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать! * * * Майор произносит приветственную речь в женском подразделении: – …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров! * * * Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно: – Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой. – Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна! * * * Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов: – Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? * * * На балу во время очередной мазурки. – Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? – Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать. * * * Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит: – Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом! Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу. – Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи. – Ничего, они мне теперь не понадобятся! * * * Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру: – А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать. – Почему только на танках? – Я видел, там две такие большие собаки ходят… * * * Генерал приходит к врачу и говорит: – Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил! Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает: – А теперь как? – Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили! – Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились! * * * На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта: – Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду! Курсант вытягивается в струнку и говорит: – Исправлю, товарищ полковник! – То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер! * * * Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. – Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты. * * * Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: – Что вы можете сказать против ваших командиров? – У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть. * * * Командир построил роту на плацу: – Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя. – Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру. * * * Лейтенант построил роту и командует: – Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты! Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает: – Что это такое? Лейтенант, не растерявшись, отвечает: – Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал: – Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?! * * * В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала: – Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко. * * * Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает: – Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты! * * * Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей. * * * Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает: – Скажите, сержант, крокодилы летают? – Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот. – А мне кажется, что летают. – Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант. – Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника. Подзывает полковника и снова спрашивает: – Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете? – Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник. – Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом! * * * Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части? * * * Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит: – Сержант, срочно остановите поезд! – Поезд, стой, раз-два! * * * Полковник вызвал старшину и говорит: – У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее. Старшина построил роту и командует: – Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй! * * * Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует: – Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко! – Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал. – А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус? * * * Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился. * * * Командир несет раненого на себе. Тот стонет: – Брось командир, брось. – Да не меня, а рацию! * * * Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: – Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!.. * * * Майор проводит внушение: – Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко? – Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель. * * * Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. – Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение? * * * Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает: – Пусть один из вас снимет с меня фуражку. Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит: – Опять промазал! Три наряда вне очереди! * * * Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал: – Все, хватит. – В чем дело? – спрашивают его генералы. – Меру надо знать. * * * Два майора разговаривают между собой: – Как дела? – Ужасно! – Что такое? – Да жена мне изменяет с генералом! – Да-а, нехорошо. – Правда, я в это время сплю с генеральшей. – Ну это же другое дело! – Но… Оба моих сына – от него. – Да-а, это нехорошо. – А у него оба сына – от меня. – Ну это же другое дело! – Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит! * * * На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: – Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается! * * * Командир роты был в ярости. – Что случилось, сэр? – спросил его сержант. – Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку. * * * Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: – Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков». * * * Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю». * * * Рядовой был вызван к командиру: – Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? – Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии. * * * Командир роты выговаривает солдатам: – Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья… * * * Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает: – Ну и где ты был? – На похоронах. – А почему синяк под глазом? – Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать! * * * Приказ по пограничной заставе: «Часовых подобрать по размеру валенок!» * * * Командир: – Сегодня будут танцы! Солдаты: – Ура! – Нам пулеметчик прокрутит два новых диска. * * * Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: – Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен! * * * В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии». * * * Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: – Эй вы, быстро п…дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: – Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты: – Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста! * * * Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. – Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти. * * * Сержант подходит к командиру и говорит: – Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. – Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"? – Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. * * * Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает: – Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит: – Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька! – Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я! * * * Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает: – Что, клапана стучат? – Нет, где-то течет. * * * Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: – Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может! * * * Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: – Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!» * * * Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит: – Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает! – Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты. * * * Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту: – Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? – Пристрелить… * * * Старшина отчитывает солдата: – Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно? – Ага. * * * Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами: – Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия». * * * Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит: – Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона. Англичанин говорит: – А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло. – Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная. * * * На занятии капитан спрашивает у курсанта: – Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица? – Проснуться, товарищ капитан! * * * На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру: – По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира! – Молодец, Петров! – Только у него есть один недостаток. – Какой? – Он их все принимает сразу. * * * Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов. * * * К командиру роты заходит старшина. – Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись. – Откуда вы знаете? – А у меня кто-то косметичку спер. * * * Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает: – Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома. – Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга. – Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей! * * * Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания». * * * – Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс. – Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами? – Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!» * * * Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому: – Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие. – Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает! * * * Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет: – Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!» Увидишь – она сама тебя выставит. Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал: – Какая задница!.. А ну ее – эту рыбалку! * * * Мойше: – Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: – Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: – Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): – Ну и товарец вы мне всучили. * * * В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает: – С чего нужно начинать чистку автомата? – С проверки номера! – Это еще почему? – Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан! * * * На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану: – Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»? – Да. – А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять? – Да. – Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!» – Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом! * * * Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шесть машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора: – Что со мной? Доктор заглянул в карту и ответил: – Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови. * * * Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура». – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл! * * * Посредник на ротных учениях в чистом поле дает команду: – Воздух! – Рота, в кусты! – отдает приказ командир. – Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет! – Самолетов тоже, – парирует командир. * * * В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. * * * Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: – Полковник Петров слушает. – Товарищ полковник, вы дурак! – Это кто говорит? – Все говорят. * * * На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует: – Взвод, напра… Тут один из солдат резко поворачивается направо. – Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды? – Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова! * * * Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям: – После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории. – А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов. – Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан. * * * На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы: – Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой. Один из курсантов спрашивает: – А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла? * * * В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем». * * * Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: – Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! – А-а-а! * * * За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману: – Торпеда! Щас рванет! Боцман в сердцах вскрикивает: –Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет. Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану: – Ну и дурак ты! – А что? – Торпеда-то мимо прошла! * * * Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает: – У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься? – Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот. * * * Капитан говорит старшине: – Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой. – Никак я вас что-то не пойму. Она говорит – хорошо, вы – нехорошо. Разберитесь между собой! * * * Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. – Сэр, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? – обратился он однажды к ротному. – Опять что-нибудь с вашей бабушкой? – с иронией сказал командир. – Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок. * * * Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: – Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. – А что он сделал? – У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки. * * * Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос: – Старшина, а старшина, я вас боюсь! – Чего же вы боитесь? – Что вы меня изнасилуете. – Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле. – А я сейчас к вам спущусь! * * * Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана: – А ты карту-то взял? – Да, две колоды. – Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь! * * * Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/shagom-marsh-anekdoty-pro-armiu/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.