500 неприличных анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Группа авторов 500 неприличных анекдотов Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию. – Ну, сдала? – Нет, завалили на устном. * * * Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие. – Ты читала Канта? – Да. – А Ницше? – Да. – Ну тогда ложись! * * * Разговаривают две студентки. – Кого предпочитаешь: Павла или Карла? – А кто из них пришел? * * * Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол. – Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: – Я возьму две. * * * Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: – Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: – Ты слышала? – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги». * * * На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает: – Какой орган у человека является символом любви? – У мужчины или у женщины? – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце. * * * На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит: – Пан профессор, подпись есть, а где оценка? * * * Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран! * * * Два англичанина спорят: – Милорд, вы – сволочь! – От милорда слышу! * * * Разговор двух мужчин: – Покури, – предлагает один. – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось. – Может, выпьем? – Один раз выпил и больше не тянет. – Тогда сыграем в карты? – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет. – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный. * * * – Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем. * * * Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой п…ец! – Ну и что? – Ну и все… * * * Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи! * * * Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому! * * * Приходит мужчина в магазин и спрашивает: У вас трусы есть? – Нет, – отвечает продавщица. – А в продаже? * * * Заходит Винни Пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… – ЗА ПЯТАЧКА! * * * Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными: – Это моя мама, она печет пасхальный кулич… – О, искусный повар! – Это мой отец, он пишет открытки родным… – О, заботливый родственник! – Это мой брат, он красит яйца… – О, хиппи! * * * Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу. * * * Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: – Эх… щаз бы кошечку… Педофил: – Котенка… Некрофил: – Мертвого котенка… Экстремал: – Мяу!!! * * * – Папа, я хочу быть патологоанатомом. – Только через мой труп! * * * Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит: – Что? Насиловать будешь? – Нет. – А придется… * * * Волк встречает Красную Шапочку: – Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку. – Нет. Пирожков у меня нет, а т…ся я люблю… * * * Глаза – бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлет… – Вы сходите? – спросил я нежно. Она в ответ: «Тебя е…ет?» * * * В «Эрмитаже»… – Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! – Да ну его! Казанова, тоже мне… – Да вы что! Это же конец XVIII века!!! * * * – Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… – Кентавр – получеловек-полуконь. – Минотавр – человек с головой быка. – Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? * * * Сын приходит из школы и говорит отцу: – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: – Ну садись сынок, рассказывай. – Нет уж папа, я лучше постою… * * * Наконец раскрыт состав виагры! 2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки. * * * Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту? * * * – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – Аборт! * * * Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: – Дети, мама дома? – Нету. – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул. На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю… Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: – Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал… * * * Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке. Мать судье: – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать? На что сыночек отвечает грубым голосом: – Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем… * * * Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе: – Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся. * * * Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца: – У вас запись «Дюны» есть? Продавец: – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же! * * * В магазине: – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку! – Нет такого в продаже! – Как нет? Вон же, на витрине лежит… – Так это вафли, а не печенье! – Это для тебя, б…дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!! * * * Вид некоторых женщин вызывает желание выпить. * * * Мужик в баре говорит девушке: – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? – Разве я похожа на продажную женщину? – А кто говорит о деньгах? * * * Место клизмы изменить нельзя. * * * – О, как вы смотритесь на этом диване… – Это я еще сижу… * * * – Что получится, если скрестить осла с черепахой? – Мент-ниндзя. * * * Маленький мальчик говорит: – Мама, а разве у папы есть корова? – Нет, с чего ты взял? – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. * * * Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе. * * * Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал: – Какие? – Где муж, с…ка? * * * Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал». * * * Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит. – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает. Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит. – Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди. Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ». * * * Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет. * * * Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: – Зае…сь! И все зае…сь. * * * Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: – Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь… * * * Судья-женщина: – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину? – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? – Ви мнэ тоже нравитесь! * * * Лектор: – В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить. Голос из зала: – Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали??? * * * – Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так ее можно? * * * Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью». * * * – Поручик, как вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам. * * * – Девушка, который час? – Два часа – 100 рублей! – С удовольствием! – А с удовольствием – 150! * * * Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена, теща… * * * – Товарищ, у вас дети есть? – Нет и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось. * * * – Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться. * * * Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. – Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут! * * * Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: – А не е…ет? – Да вроде бы не должно… Кто сказал??!! * * * Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: – Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у. Выходит переводчик и объясняет: – Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен. * * * К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Че тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!! Капитан: – Да пошел ты на х…й!! Мужик (отгребая): – Вот так всегда! * * * Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я? * * * В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: – Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал») Повторяет еще громче: – Я п…ый гонец…!!!..???… (пауза) Еще громче: – Я гонимый п…ец…!!!..???…!!!..??? Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит: – Ну п…ец, я гоню!!! * * * – Папа, а что такое «п…ец»? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“». * * * Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: – А почему без даты? Мужик: – Сама п…да ты! Сдачу давай!! * * * Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: – Без даты. Студент: – Что? Преподаватель: – Без даты! Студент: – Пи… то? А, да, о…но! * * * Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит: – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу: – Святой отец, ну, как я вчера отчитал? – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности… – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… – Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец». * * * Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: – Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью: – Кто там? Папаша: – МОСГАЗ, откройте! За дверью: – Пошел на х…й, мы дровами топим! * * * Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. – Сколько стоишь? – 300$. – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает: – А где извращения? – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. – Долго? – А пока деньги назад не вернешь. * * * Приходит раввин к священнику и говорит: – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих? – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. – Ну что, мой совет помог? – интересуется священник. – Ну не совсем, в общем, но идея сработала. – Не, ну так как все получилось? – Да не, неважно. – Ну все-таки? – настаивает священник. – Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…. * * * Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два огурчика. – Извините, сэр, но огурчиков нет. – А что есть? – Ну-у… есть морковочки. – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? – А потому что не было огурчиков! * * * Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: – Сегодня смог, Джордж! – О, поздравляю сэр! * * * Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея: – Джордж, что там делается? – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. – А что им мало платят? – Нет, сэр. – Так что ж они бунтуют? – Б…ди, сэр! * * * Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь». – А чего тогда смеешься? – Да армяне план по яйцам не выполнили… * * * Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается… – Ну, чего ждешь? – Найти не могу… – Сейчас помогу… Начинает копаться у второго, и достает конец кармана. – Держи, поливай… (подергав за карман) – Чего-то по штанам течет… – Ты мне не тем концом подал! * * * Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. – Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба? – Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…ой накрылась. * * * Психиатр – пациенту: – Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется. * * * Продает мужик курицу. Подходят покупатели… – Несучка? – Не, не с…ка… – Несучка? – Не, не с…ка… Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – Несучка? – С…ка, с…ка, первая б…дь в курятнике! * * * Жена спрашивает у мужа: – Ваня, а, что такое казус? – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. – Нет не путай казус с б…ом. * * * Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: – Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. Доктор: – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого… * * * Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr? – Nо, I'm Fuсkingеr. * * * – Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит! * * * Сын подходит к отцу и спрашивает: – Па, что такое теоретически и практически. – Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов. – Спросил, сказала, что переспит. – Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. – Спросил, переспит. – Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —… ДВЕ ПРОСТИТУТКИ! * * * 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: – Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. – Пора, – соглашается малыш. – Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б…я», а ты – «на х…й». И следим за реакцией родителей. Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: – Тебе что на завтрак положить? – Мне бы, б…я, оладушки, – бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. – Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. – Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х…й мне такие оладушки! * * * Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится. – Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! – Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!! * * * Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. – Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: – Ира, честное слово…. – Да ладно… это я погладила. * * * Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: – Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: – Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья (устало): – Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): – Я свой х…й об его занавэску не вытирал!!! * * * Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: – Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: – Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: – А что случилось? – Да водитель нахамил. – А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. * * * Встречаются две подруги: – Как дела? – Та, лажево – муж импотент на 100 %. – Это еще ничего – мой на 300! – О, как это?! – Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег… * * * Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: – Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: – Твое чувство юмора. * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: – Сэр? – Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. – Но леди уже пошла спать, сэр. – Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. – Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. – Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. – Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. – Но возле нашего дома нет сада! – Значит, вы ошиблись номером, сэр… * * * Жена говорит мужу: – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. – Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! * * * Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: – Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? – Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду * * * Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом: – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?… Коля, медленно снимая наушники: – Помрешь ты Вася… * * * Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси: – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам. Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому: – За сто баксов до Кремля? – Садись. – А в ж…пу дашь? – Да пошел ты, педик! Подходит ко второму: – За сто баков до Кремля? – Поехали! – А минет сделаешь? – Иди ты! Подходит к тому самому: – Сто баков до Кремля? – Садись. Сел: – А теперь медленно мимо тех двух таксистов. * * * Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: – А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: – Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули… * * * Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит: – Ну что, старый х…ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д…ил в кустиках. Лорд ему отвечает: – Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат. * * * На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: – Это вы сказали «…твою мать»? – Нет. – Это вы сказали «…твою мать»? – Нет. – Должно быть, музыка навеяла! * * * Милиционер в сауне жалуется киллеру: – Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух… Киллер вздыхает: – А я еще и контрольный долг в голову… * * * – Представляешь, этот подонок обозвал меня ш…ой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже. * * * – Почему женатые мужчины предпочитают минет? – Пятнадцать минут тишины. * * * Ночь, темно, зима, аптека. Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин. * * * Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: – Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: – А моему удаву по х…ю! * * * Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть…). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров. – Вы че так ржали то все… Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: – Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались. * * * Звонит мужик своему прорабу: – Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни…. – Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. – Ну баба не баба, а с…ка ты редкостная!!! * * * На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: – Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: – Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: – Б…я буду, Челенжер… * * * Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! * * * – О великий и мудрый Каа! – Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? – Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? – Ка-а-а-а-а-а-ак? – Они называли тебя «земляным червяком»! – Бл…я! * * * – Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? – Два раза… * * * Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: – Тебе чего? – Подвези… – А ты кто? – Я – п…ор с Венеры! – А ты к землянам не пристаешь? – Не, к землянам я фригиден. – Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. – Тебе чего? – Подвези… – А ты кто, вообще такой? – Я – п…ор с Марса. – А как ты относишься к землянам? – Они меня не возбуждают… – А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: – Ну, а ты, п…ор, откуда? – Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста… * * * Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит: – Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то! – А в чем это выражается? – Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!.. * * * Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит: – А ты… а ты… в рот брать не умеешь. Вторая отвечает: – Ну это ты со зла! * * * Встречаются два друга. – Что-то я тебя давно на футболе не видел! – Да жена не пускает. Ругается сильно. – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з…це как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х…НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? * * * В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой. Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз. Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит: – Как меня это все з…ло!!! * * * Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адъютант: – Полковник, вам присвоено звание генерала!!! Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург: – Генерал, а мозги??!!!! Генерал: – Да на х…на они мне теперь нужны!!! * * * – Мальчик подходит к папе и спрашивает: – Папа, а мы русские или евреи? – А тебе зачем это знать? – Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с…ть и поломать? * * * – Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем… * * * Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: – Ты пальцы с собой принес? – Нет, а зачем? – Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему: – Ну что, где пальцы? Принес? – Нет… – А почему? Не нашел? – Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. * * * Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: – Б…ть, река-то уже замерзла! * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. – Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! – Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Жена спрашивает мужа: – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро… * * * – Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите? * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: – Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями». – Ну и что?! – И вышел-таки снова на Дерибасовскую. * * * Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Ну, ты даешь! А она что? – А она взяла! * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она. – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста! * * * Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!» – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама. * * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! – Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – Но у вас хоть б…ди посвежее. * * * Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. – Жоржетта, где вы встречали Новый Год? – Ох, как всегда, в постели… – Да? И много было народу? * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью. * * * На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина! * * * – Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: – Молодой человек, постойте! – Где вы находитесь?! – Как вы себя ведете?! – Вы же в храме искусства! – Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма… привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: – И тут я беру ее за ж…у… * * * Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: – Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! – Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что… – Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок! * * * Следователь: – Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: – Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: – А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: – Они были заложены за чулок. Следователь: – Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: – Я не думала, что ему деньги нужны. * * * Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре». * * * Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. * * * Одна девушка: – Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: – А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. * * * Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: – Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. * * * – Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? – Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить. * * * В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. – О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек. – Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой. * * * – Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? – А в котором часу, папочка? * * * – Девушка, вы сейчас сходите? – Сходят только с ума. – Ну тогда вы выходите? – Выходят только замуж. – Ну что же вы тогда делаете? – Вылазию! – О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. * * * Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * – Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно. Только партнеры меняются. * * * – Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? – Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * В монастыре: – Святой отец, может ли душа простудиться? – Да что ты, сын мой, душа это как воздух. – А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься». * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. – Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: – Папа, а что это там у тебя? – Ну, это у меня там… ежик! – Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают! * * * – Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? – Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю… * * * Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!! * * * Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. – Чего это вы все собрались? – Да заслушивать нас щас будут… – Тоже мне Евровидение-2002! Е…ть вас будут!!! * * * Собрались как-то в лесу звери и хвастаются. Заяц: – А у меня дома Рentium 233 MMX! Лиса: – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата! Кабан: – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс. Медведь: – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п…ы дам! * * * Алканавт влезает в переполненный троллейбус. – Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро! Тишина… – Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет! Троллейбус угрюмо молчит… – Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью… * * * – Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. * * * Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит: – Ну все, п…ц, помылись… * * * – У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…» – Ну, а девушки? – А кто это? * * * – Какая самая большая в мире п…да? – Та, которой накрылись Башни-Близнецы. * * * Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный. – Леха? А ты че грустный такой? – У жены СПИД обнаружили. В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок…. – Да шучу я, че вы так все побледнели? * * * Анекдот времен тотального дефицита. Две бабки на лавочке у подъезда – Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/500-neprilichnyh-anekdotov/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.