Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!> Сборник Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей * * * Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться. * * * Вы настоящий петербуржец, если: 1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были; 2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы; 3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу; 4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой; 5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу; 6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу; 7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты; 8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать; 9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть; 10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной; 11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80; 12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь; 13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе; 14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой; 15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит. * * * Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: – Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания. – Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал. Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. – Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше. Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. – Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин. – Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет! – Конечно, уверен! – Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит: – Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена. * * * В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог. Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой: – Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов. – Извините, но билеты кончились. – Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты. – Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера. – Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления. В разговор вступает спутница эстета: – Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились. – Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга… * * * Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву. – Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой – уже в Москве! Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал: – Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой! На что поручик Ржевский ответил: – Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой! * * * На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: – Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга. * * * – Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. – Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. – Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. – Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять. – Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать. * * * Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: – Больно? – Yes, Mister President. – Но ведь терпишь? – Американская морская пехота может все вытерпеть! – Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: – Больно? – Oui, Monsieur le President. – Но ведь терпишь? – Парашютисты Франции презирают боль! – Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: – Больно? – Никак нет! Буш с Шираком: – Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: – Что, прямо нисколько не больно? – Не-а. – Молодец! Благодарность объявлю в приказе. – А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый. * * * – Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. * * * Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири: – Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена. – Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит. * * * Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор: – Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу. – Садись, поехали! Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор: – Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти. Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает: – Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись! – Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь. * * * СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. * * * – Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге? – Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву… * * * – Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург? – Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года! * * * Звонок в московскую фирму: – Алло, фирма такая-то, слушаю Вас. – Здравствуйте, я звоню из Петербурга… – Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?! * * * По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается: – Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!.. За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: – А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!! * * * Жена: – Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет. Муж переключает, смотрит: – Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду? * * * Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге». * * * Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос: – Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный. Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет. – А как вы догадались? – Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте! * * * НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ! * * * Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов». * * * Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского: – А это кто такой? – Это академик, профессор астрофизики. – А на кой он нам? – Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! – И что? – Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера. * * * Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению. Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу. * * * В автобусе интеллигент обращается к жлобу: – Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста. – Ты что, е-мое, интеллигент, что ли? – Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы. * * * Россияне – чемпионы мира по футболу! Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим! Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой! * * * Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: – Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит: – Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет! Путин: – Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! * * * Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показывают камеры: – Осужденный Шестеркин, год за хулиганство. Путин: – Сократить наполовину. – Хорошо, будет шесть месяцев. Идут дальше. – Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу. – Сократить наполовину. – Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование. – Сократить наполовину. – Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение. – Сократить наполовину. – Хорошо. Потом осторожно так спрашивают: – А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет. – Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить. Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают: – Всем сроки сократили точно наполовину. – А этому, Мочилову? – И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе. * * * Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает. * * * Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика. Путин: – Ты знаешь, как тебя зовут? Мальчик: – Не-а. Путин: – А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься? Мальчик: – Не-а. Путин: – Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой? У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает: – Знаю, ты новенький. * * * Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: – Простите, вы случайно не из ФСБ? – Нет… – А вы случайно не из Санкт-Петербурга? – Нет… – А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!! * * * Путин звонит Бушу: – Как жизнь? – Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит… Путин его утешает: – Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник. Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу: – Как дела? Теория зебры оправдалась? – Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой. * * * Приходит внук к деду: – Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов? – Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать… * * * – Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? – Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать. Вы нормальный и образованный человек, если: 1) побывав в Москве или Санкт-Петербурге либо не побывав там, вы не ведете рассуждения на эту тему; 2) вы не интересуетесь шлюхами московского (впрочем, и любого другого) метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения; 3) вы окончили техникум, институт, университет или академию; 4) вы работаете на работе, которая вас практически устраивает; 5) вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу; 6) вы уважаете мнение других людей; 7) вам абсолютно безразлично и вовсе не интересно читать перепалки между не слишком образованными людьми из Москвы, Питера или из регионов. * * * Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо, – записывает в блокнот. – Из молочного теленка трех-четырех месяцев. – Будет сделано. – И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста. – Все будет в лучшем виде, – записывает… – И не вдоль волокон, а поперек. – О'кей. – Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки… – Оч-чень хорошо. Сделаем. – Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона… – О'кей. – …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов. – Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню: – ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ! * * * Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда». * * * Фотовыставка «Кремль сегодня». Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот». Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты». Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой». Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий». * * * Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…» * * * В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами. * * * – Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы? – Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти. * * * Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: – Да вот, здание школы разваливается – ремонт нужен. Никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера – нужно бы организовать компьютерный класс, но у школы нет денег. Путин: – Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, поэтому у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания. Как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: – Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: – Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? – Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется. * * * Нужно перевести: Госдуму – в Петербург, Совет Федерации – в Минск, Центризбирком – в Приморье, Генпрокуратуру – в Калининград, Центробанк – в Нью-Йорк, МВД – в Якутск, ФСБ – в Красноярск, Министерство налогов и сборов – на Кипр, Министерство обороны – в Грозный, Министерство юстиции – в Екатеринбург, Министерство топлива и энергетики – на Камчатку, Президентскую администрацию – в Сочи. Тогда наконец-то в Москве наступит светлое будущее, тихое и спокойное. * * * Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице: – И откуда же берутся такие красивые девушки? Девушка: – Оттуда, откуда и все. * * * Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор: – В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и отвечает: – Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста. * * * Известно, что Путин учил немецкий язык, но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: – Мистер Путин, не скрою, что у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: – Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: – В военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: – Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: – Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: – Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: – Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: – А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы? * * * Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе: – У вас баня функционирует? – Чаво? – Ну работает баня? – Ага. – А вода циркулирует? – Чаво? – Ну течет вода? – Течет. – Ну тогда дайте мне билет на одно лицо. – А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься? * * * – Будет ли продаваться доллар в России в 2007 году? – Конечно! В Санкт-Петербурге – за финские марки, во Владивостоке – за иены, в Хабаровске – за юани… – А в Москве? – За тушенку! * * * Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Они его подняли, потерли, а оттуда джинн: – Могу три желания для вас выполнить по одному на каждого. Путин говорит: – Хочу быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле. – О'кей, – говорит джин. Путин исчез. Лужков говорит: – Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными. – О'к, – говорит джин. Лужков исчез. – А тебе чего, мужик? – спрашивает джинн. – Так, значит, Путин свалил? – Ну да. – И Лужков свалил? – Ну да. – Ну дай мне бутылочку пивка, что ли. * * * Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит так, словно ничего не случилось. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту». Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все так, как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну а ты зачем его бил?» Он отвечает: «Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал, по всей стране началось…» * * * – Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? – Мусоропровод Москва – Петербург. * * * Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает: – Мужик, Петербург в ту сторону? Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку. Собака: – Что? Я сама офигела!!! * * * Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает: – А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед? Шредер удивился: – Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка… – А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин. Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал: – Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна… Путин недовольно прошипел в трубку: – А, блин! Снова белорус Лукашенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!! * * * Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой. * * * – Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? – Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. – Какая разница между машиной и невестой? – Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! – В чем разница между блондинкой и феррари? – Друзьям феррари не одалживают! * * * Девятнадцатый век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому: – Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Второй говорит третьему: – Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал. Третий говорит четвертому: – Я сегодня видел пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету, и они уехали. Четвертый говорит пятому: – Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал… …Сто двадцать пятый говорит сто двадцать шестому: – Иду я сегодня по лесу, вижу: сидит Гоголь на суку и дрочит… * * * Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба». Американский фильм. Боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом. Эмигрантское кино «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович». Киностудия «Брайтон-фильм». Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру. Индийский фильм. Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают. Новый кинематограф Израиля. Религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе». Эстонская картина «А годы летят». Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо (о, ужас!) золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается. Россия представила три картины. «Курочка – ряба любви» (режиссер – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков). Телефильм «Хвостом по яйцам». Из цикла «Бандитский Петербург». «Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил… * * * Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство». * * * Два интеллигента: – Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь… – Позвольте вам этого не позволить! – Но позвольте?! – Простите, но это непозволительно!!! * * * Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: – Аляска дорого стоит! – Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: – Что это? – Бусы. – Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: – Что это? – Русские деньги – рубли. – Нет, тогда давай лучше бусы! * * * В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/vtoraya-stolica-anekdoty-pro-sankt-peterburg-i-ego-obitateley/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.