В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник В каждом правиле… (анекдоты про старые и новые законы) * * * – Что такое закон? – Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас. * * * Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую. * * * «Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке. * * * – Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!! * * * Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились. * * * Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!» * * * Журналист берет интервью у провинциального губернатора: – Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? – Че? * * * Интересные законы мира В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом. * * * Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!» Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт… * * * – Что может служить эталоном стойкости? – Эталоном стойкости может служить российское правительство. – Как это? – Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость! * * * Интересные законы мира В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин. * * * Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими. * * * Интересные законы мира В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб. * * * В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: – Пятнадцатый, опять обделался? – Обижаешь, начальник! Употел! * * * Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно. * * * Наше правительство за фигой в карман не полезет. * * * Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику. * * * Интересные законы мира В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте. * * * Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой! * * * Два жулика сидят в камере: – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея. – Давай, – согласился второй. – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый. – Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. – Да здpавствуют pоссийские женщины! – Уpа! – Да здpавствует pоссийская милиция! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): – А кто это мне по моpде дал? – А кто его знает. Наpоду-то много. * * * Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце. * * * Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит: – Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный? – Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо. – Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем. Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит: – Заяц, ты чего еще не врубился, что ли? – Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили. – Ну, последний раз прощаю. Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились… – Заяц, я тебя сейчас съем! – Лев, ты закон для зверей установил? – Да. – Ну, а что тогда к рыбам клеишься? * * * Интересные законы мира В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет. * * * – Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»… * * * Встречаются два мента: – Классная у тебя дубленочка! Много дал? – Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени… * * * Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: – Долой пигмея! Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: – Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: – Долой пигмея! Депутат: – Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тот же голос из толпы: – Долой рогатого пигмея! * * * В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. * * * – Та-ак, чем тут торгуете? – Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! – Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? – Недели три, царствие им небесное! * * * Из выпуска теленовостей: – Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух. * * * Интересные законы мира В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон). * * * Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене: – У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать? – Давай хорошую. – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии. * * * У сына киллера спрашивают: – Что ты делаешь, Коля? – Смотрю на комету, дядя. – Для чего же ты приставил к глазу пистолет? – Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?! * * * Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене: – Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь. – Не говори глупостей. – Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги. * * * Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй: – Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности? Вторая улыбнулась и отвечает: – Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. * * * Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает: – Оружие есть? – Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: – А наркотики есть? – Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. – А в багажнике что? – В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. – А, ну тогда езжайте… * * * Интересные законы мира В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года. * * * По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления. * * * Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: – Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите… Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне. – Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте… И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром. – Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно». * * * Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную кампанию. Один рассуждает: – Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки! Второй, задумчиво: – Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все… * * * ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ. Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. * * * ЗАКОН ЖИЗНИ. Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно. * * * В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: – Мне 100 граммов водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: – Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: – Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? – Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м…аков… * * * Интересные законы мира В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест, где продаются в розлив алкогольные напитки. * * * В одном купе едут ксендз и рабби. Ксендз разворачивает сверток с окороком и приглашает рабби поужинать вместе. – Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину, – говорит рабби. – Жаль, – сочувствует ксендз, – вы не представляете себе, какое это удовольствие. Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, рабби говорит: – Спасибо за компанию, кланяйтесь своей жене. – У меня нет жены – закон запрещает нам плотские утехи с женщинами. – Жаль, – вздыхает рабби, – вы не представляете себе, какое это удовольствие. * * * Едет бандит на машине. Раз его мусор останавливает: – Гражданин, дайте, я машину обыщу. – Нет проблем. Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит. – Незаконное хранение оружия… – Вот, пожалуйста, разрешение. Смотрит, а у него на заднем сидении автомат. – Вот, пожалуйста, разрешение. Открывает багажник – а там трупак окровавленный. – Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти. Смотрит, а у трупа в жопе паяльник. – Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом * * * Интересные законы мира В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы. * * * ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы. * * * ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ. Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. * * * ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ. Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. * * * ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ. Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились. * * * ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ. Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. * * * ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ. Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. * * * – Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? – Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. * * * Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: – Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. – Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. – Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». – Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. * * * Судья: – Подсудимый! Вы состоите в браке? – Да, гражданин судья. – С кем? – С женщиной. – Не умничайте, это любому понятно. – Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной! * * * – Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому. – Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять? – А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. – Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как? – Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат… * * * Судья: – Подсудимый, ваши тpи последних желания. – Любые? – Да! Подсудимый: – Пулемет, патpоны и деpжитесь, гады! * * * Интересные законы мира. В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено надевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов. * * * Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам». Втоpой встает: «Гнилой базаp, кент, ведешь. В натуpе зубами щелкал». Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых. * * * До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг – закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует. * * * Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал. – Прошу погасить свет в зале на 40 сек. Погасили. Через 40 сек.: – Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите. Зал аплодирует. Следом выходит итальянец. – Прошу погасить свет в зале на 20 сек. Погасили. Через 20 сек.: – Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта! Зал в овациях. На кафедру поднимается русский – В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки. * * * Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Сyдья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсyдимый: – С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав. * * * Судья – обвиняемому: – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? – Говорил. – А что он вор и мошенник? – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть. * * * ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ. Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. * * * ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ. В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. * * * Заходит новый мужик в камеру и говорит: – Здорово, драконы! Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ: – Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух, только у него гребешок до хвоста! * * * ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ. Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. * * * Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: «И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз». * * * В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать. * * * Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор. – Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили. – Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит: – Мужик, останови здесь, схожу поссать. – Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине. * * * ЗАКОН БЛИЗОСТИ. Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. * * * ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ. Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. * * * Разговор двух немолодых уже воров-карманников: – Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе. – А что случилось? – Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень! * * * Сyдья: – Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали? Подсyдимый: – Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы. * * * Интересные законы мира. В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками. * * * Сyдья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины? Подсyдимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин? * * * Женский крик в метро: – Милиция! У меня украли кошелек! – А где вы его держали? – В трусиках! – И вы что не чувствовали как он лезет? – Конечно же, чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями! * * * – Истец, каково ваше семейное положение? – Хpеновое, товаpищ судья * * * Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: – О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. – Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «Русский фашист украл завтрак у крокодила!» * * * – Свидетель, вы женаты? – Hет, это я просто так выгляжу. * * * – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! – Почему же «так и надо»? – А чтоб не попадался!.. * * * Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его: – Вы кого-нибудь подозреваете? – Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона. – Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский. К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины. * * * Сyдья: – Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе! Подсyдимый: – Hо, ваша честь… Сyдья (шепотом): – Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается? * * * Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? – Естественно. – Hу, а вообще Вы как, пьете? – Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? * * * Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. * * * ЗАКОН ЛОГИКИ. Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. * * * Желание женщины – закон. Судя по тому, как желания видоизменяются, это закон вероятности. * * * На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше… Закон жизни… Теща осталась… Закон «Фостерс»… * * * Речь адвоката на сyде: – Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность – очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy. * * * Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. – Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого опpавдали. * * * Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. – Вы были пpосто великолепны! – востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. – Благодаpю, – отвечает знаменитость. – Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу! * * * Мясник пpиходит на пpием к юpисту: – Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? – Безусловно! – Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. – Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию. * * * Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спpосил клиент, – я пpоигpаю пpоцесс? – Вы нет, – завеpил его адвокат, – но ваш внук несомненно. * * * – Весьма pекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания? – Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу. * * * В адвокатской контоpе. – 50 маpок за два вопpоса! – возмущается клиент. – Hе слишком ли это много? Адвокат сухо: – Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос. * * * У вас в море смыло плавки… Закон жизни… Вам есть, чем гордиться… Закон «Фостерс»… * * * Интересные законы мира. В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в «платье без лямок». Видимо остальные предметы женского туалета он может надевать прилюдно без последствий. * * * На Трафальгарской площади, что в центре Лондона, стоит приличного вида англичанин и справляет малую нужду под пристальным взглядом лорда Нельсона. Подходит к нему полисмен и ошарашено говорит: – Сэр, прекратите, пожалуйста, отливать… – Трахал я тебя! – Сэр… Но закон… – А трахал я твой закон! – Сэр… Но ведь королева… – Трахал я твою королеву! – Что, в натуре? – В какой натуре, в постели!!!! – Извините, Ваше Величество! * * * Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем, для всех найдется! * * * В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным. * * * Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании: – Что вы умеете делать? – Ничего. – Извините, но эти вакансии уже заняты. * * * Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов: – Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: – Немедленно извинитесь! Долгая пауза. Депутат: – Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников. * * * Интересные законы мира. В Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья. * * * Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание: – Уважаемые члены парламента! Один депутат толкает другого локтем в бок: – Слышь, баклан! Он сказал «члены»! * * * Заседание в Госдуме. Предложение депутата: – А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату! В зале недовольные голоса: – Ты что, хочешь убить мечту народа?!? * * * Кандидат в депутаты в ходе предвыборной кампании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы: – Скажите, вот вам зарплату вовремя платят? – Да, вовремя. – Ну, а как со снабжением? – Все нормально. – А качественная водка у вас всегда в продаже есть? – Всегда. Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится: – Неужели у вас все так хорошо? – Все хорошо, только холодно и хреново. * * * – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? * * * – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство! * * * – Ваша Честь, я бы хотел жениться! – Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет? – 22, Ваша честь! – Хорошо, а невесте? – 15! – Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона! – А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!? * * * – Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. * * * Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: – Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых. * * * В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать… – А что, если вы все возьмете на себя? * * * Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? * * * Адвокат возмущенно говорит судье: – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать? * * * – Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту… * * * Адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. * * * Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит: – Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости! Американец: – А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов! Русский: – А что такое «закон»? * * * Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит? * * * Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно, думал, но для нее там ничего не нашлось. * * * В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова! * * * Суд: – Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось… – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться. * * * Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья. * * * Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса. – Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь? Ворона молчит. Лиса опять: – Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь? Ворона молчит. Лиса не унимается: – Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь? Ворона: – Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя! Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает: – Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось? * * * Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают: – А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Вскакивает доверенное лицо кандидата: – Это провокация! Внук за деда не отвечает! * * * – Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! – А я слышала, что были и аплодисменты! – Да, при удачном попадании… * * * Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз – притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом – по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты… Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/v-kazhdom-pravile-anekdoty-pro-starye-i-novye-zakony/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.