500 анекдотов про армию Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник 500 анекдотов про армию Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту: – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь! – Нам нужно полчаса на обдумывание! – Хорошо! Наш президент подзывает министра обороны: – Ну, есть там еще хоть одна ракета? – Да нет, вроде все кончилось… Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку: – Ну, кто там еще?! В трубке бодрый веселый голос: – Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!! * * * Майор говорит солдату: – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? – Выполняю ваше приказание, товарищ майор! – Я вам ничего не приказывал! – А я ничего и не делаю! * * * Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка: – Скажи, море красивое? – Извини, никогда не видел. Я подводник. * * * Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. * * * Идет совещание в штабе флота. – Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – Потонул, товарищ генерал! – Как так? – Вы видели скалу перед входом в нашу бухту? – Да, конечно. – А вот они не видели. * * * На военном корабле. – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно. * * * Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! * * * Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено! Тут генерал идет. – А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие? – Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! – Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен? * * * Стоят командир с сыном: – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают. – Нет! – Ну, пап… – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали. – Пап… – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу! * * * Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!! * * * В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: – Черт, так и убиться можно! * * * Жена офицера говорит мужу: – Почему ты на мне женился, дорогой? – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. * * * Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему… * * * Два солдата разговаривают: – Давай над офицером приколемся… – Спасибо, над деканом уже прикололись! * * * Танковые учения. Генерал говорит в рацию: – Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. – Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. – Третий, пошел! Тишина. – Третий, пошел!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: – Командира, командира, шапка разговаривает!!! * * * Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье. * * * Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке: – Иди, посмотри, что там такое. – Да ну… Я и отсюда могу погавкать. * * * Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: – Есть давай! – Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз. * * * Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: – Да ты в школе 2 ? 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка как рявкнул: – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было! * * * Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала! Денщик: – Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала! * * * Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант: – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м! – Хм, давайте, а за что? * * * В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: – Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали… * * * Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: – Чего это от вас так воняет? – А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли! – Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику. – Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк… – Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил! * * * Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает: – Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее». * * * Прыгают десантники. Выпускающий: – Иванов, пошел! – Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: – Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать. * * * В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает: – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось… * * * – Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? – Бесплатное, господин полковник… * * * Встречаются на улице два полковника… – Ты, почему мне честь не отдал?! – А ты почему? – Так ведь я полковник! – И я полковник! – А я 80 кило вешу. – А я тоже. – Но я 175 см ростом. – И я 175 см ростом. – А я… – И я… Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? – Так ты меня на 200 грамм тяжелее. – Это еще почему? – Так я на тебя х…й положил! * * * – Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец… * * * – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер. * * * В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: – Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: – Да. – Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: – Да, сэр! – То-то же! * * * Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются. – Майор Петров! – Сколько лет? – 32. – Женат? – Так точно! Двое детей. – Молодец, майор! Служи далее! – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю! * * * Старшина в армии говорит солдатам: – Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился. * * * Прапорщик: – Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: – А ты чего остался? Фамилия? – Рядовой Скамейка… * * * – Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы? – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. – Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота! * * * Из солдатского альбома: «В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных». * * * – Товарищ сержант, можно? – «Можно» за х…й подержаться! – Ой, виноват… Разрешите? – Ну, подержись… * * * Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям: – Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года. * * * Боцман приходит к капитану и говорит: – У нас на судне процветает гомосексуализм. – Да ну? Откуда ты это знаешь? – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал. * * * Лейтенант докладывает подполковнику: – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет… * * * Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду, простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: – Здоровый мужик попался. – Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос. * * * Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман… – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман. * * * Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает матрос капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. * * * Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк. * * * Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: – Пойди, узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. – Мэм… – Пошел на х…й. – Сэр! Мы в России! * * * Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море: – Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: – И среди чаек проститутки встречаются! * * * Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит: – Вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт? * * * На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно: – Почем у вас такая медаль? – А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка. * * * У полковника спрашивают: – Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? – Охота и женщины! – А за кем вы охотились? – За женщинами! * * * Полковник выстроил полк на плацу. – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Из строя раздается вопрос: – Товарищ полковник! А можно лопатами? – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь! * * * Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит: – Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: – Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: – Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны! * * * В кабинет врача входит богато разодетая дама: – Ох, доктор, у меня так ухи болят! – Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик? – Да, а как вы догадались? По мехам? – Нет, по ухам… * * * Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая это буква? Молчание. Окулист снова спрашивает: – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. Ни звука. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются. * * * Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит: – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница покраснела и говорит: – Ну, как вам не стыдно, тут же дети… Ветеран смущается и продолжает: – А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница: – Ну, как вам не стыдно, тут же дети! – Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» – Ну, как вам не стыдно… – А пошла ты на х…й! – Ну, ведь тут же дети… – А пошли они все на х…й! * * * Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа: – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? – Нет, не видел… – А вы сколько здесь работаете? – Двадцать лет, а что? – Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!? * * * Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена: – О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!.. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот: – Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит: – Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий: – Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик! * * * Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: – Соколов! – Сокол! – говорит генерал. – Орлов! – Орел! – говорит генерал. – Рабинович! – Тоже птица! – говорит генерал. * * * Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах… – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы… Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: – Простите, господа, но я наложил в штаны… Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору: – Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации… Майор отвечает: – Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы… * * * – Знает ли ротный, что траншея обвалилась? – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. * * * Поле. Рота солдат и майор. – До этой высоты ползем зигзугом. – Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! – Как я скажу, так и поползете! * * * Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-и-р-раз! * * * – Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию. – Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса! – Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения! * * * На пресс-конференции: – Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше… – Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет… * * * С утра генеральская жена на мужа вопит: – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: – Точно. Алкоголик! Потом открыл погоны: – Нет, все-таки генерал! * * * Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: – Тяжелый, однако. – Да! У меня там рота дембелей домой едет. * * * В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает: – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – Да? А генералы в армии уже не нужны? * * * Из солдатского альбома: «Белье вы получите такое же белое, только синее». * * * К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не «тебе», а «вам»! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот блин, не могли, кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе. * * * Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика: – Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: – Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с… * * * Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. – Как?! В самолете? – Нет… Самолетом бываю я. * * * Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. – Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. – Я генерал, в конце концов! Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: – Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана! * * * – Сара! Ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор… – Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась! * * * Генерал говорит майору: – Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? – Никак нет, товарищ генерал. – Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит: – Ерунда, разберемся! Берет трубку: – Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так… Есть, товарищ генерал-майор! Кладет трубку и задумчиво так: – Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете… * * * Из солдатского альбома: «Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!» * * * Генерал приехал в часть, проводит перекличку: – Орлов! – Я! – Молодец, орлом будешь!.. Соколов! – Я! – Молодец, соколом будешь!.. Козлов! – Я! – Ну, ничего, ничего… * * * Майор объясняет в аудитории: – Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. – Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор чешет затылок. Через минуту произносит: – Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. – Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия. * * * На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: – Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. – Ну что, идет валюта? – Да, но пока что все наша, советская. * * * Из солдатского альбома: «Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей». * * * Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает: – Сколько время, милок? – Так-так… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне. * * * – Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»? – Аэросрат! Инциклопию читать надо! * * * Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо». * * * Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: – Иванов, ты же первый выпрыгнул? – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться! * * * Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: – Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли? * * * – Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. – Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. * * * – Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! * * * – Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»! – Да ты что?! Пиши рапорт! – Поцелуешь – напишу… * * * В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: – Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает: – Орудие к стрельбе готово!!! * * * Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой: – Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: – Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… дуры!!! * * * Старшина собирает роту и задает вопросы: – Хабибулин! Какого цвета мой мундир? – Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! – Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма? – Цвета камня, товарищ старшина. Серая! – Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы? – Цвета плаца, товарищ старшина! – Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац! * * * Из солдатского альбома: «Атомная война может испортить вам весь день». * * * На занятиях по огневой подготовке. – Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата? – Сначала необходимо посмотреть его номер. – Это еще зачем? – Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!.. * * * Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: – Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. – Ну и что ты сделал? – Проглотил оскорбление. * * * Солдат говорит девушке: – А я ведь сапер! – Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера! – Да-а, разбросало нас по всей стране… * * * Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! * * * Из записок солдата: «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья». * * * Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: – Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: – Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!.. * * * В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: – Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: – Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж! * * * Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему: – Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем. – Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него: – Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем? * * * В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: – Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: – Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней. Генерал: – А я вчера так замечательно покакал! * * * Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: – А ведь хр…н прикажешь! * * * Из записок солдата: «Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно». * * * Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит: – Недолет 300 метров! Командир: – Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров! * * * Прапорщик говорит рядовому: – Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! – А землю куда деть? – Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились! * * * Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает: – А почему это у тебя губная помада на трусах? – На губе сидел! Спи!.. * * * Из солдатского альбома: «Армия превращает солдата в мужчину, офицера – в пенсионера, а прапорщика – в старшего прапорщика». * * * Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем. – У кого есть жалобы, вопросы, заявления? – Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают: – Жалоб, заявлений нет! – А у вас, рядовой? – Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей! * * * Инструкция офицерской борьбы. 1. Подъем стакана переворотом. 2. Выход силой из-за стола. 3. Ориентирование на местности. 4. Отказ от спиртного усилием воли. * * * Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: – О, Боже! – Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации… * * * Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: – Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: – Товарищ полковник! А мозги? – Да на хрена они мне теперь нужны?! * * * Проверка в армии. «Ну, – думает проверяющий, – в столовой они-то обязательно попадутся!» Приходит на раздачу и говорит командиру роты: – Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. – Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты: – Все же расскажи, в чем секрет? – А ты документы не исправишь? – Нет. – Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к черпаку раздаточного привязали. * * * Два генерала в Генштабе: – Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. – А давай, начинай. – Гудермес. – Ведено. – Шали. – Аргун. – Э… нет такого… – Урус-Мартан. – Тоже нет. – Ножай-Юрт. – Уже 2 дня как нет. – Ачхой-Мартан. – Ну, ты совсем! Вспомнил поле! – Ну! Грозный. – Ну, Грозный, есть еще… * * * После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина: – Мне доложили, что в самый разгар боя вы сбежали, чтобы спасти свою шкуру! – Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки… * * * Командир отдает приказ солдатам: – Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо… * * * Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину». * * * Новобранец жаловался: – Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно. – Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх. * * * Погранотряд докладывает дежурному: – Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор! * * * – А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. * * * Прапорщик обращается к новобранцам: – Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. * * * Майoр держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер! * * * Сержант выстроил свое отделение, и говорит: – У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов. Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха. – Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66. * * * Из записок солдата: «Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!» * * * Из солдатского альбома: «Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите». * * * Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…» * * * Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает: – Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Зажег, затянулся: – Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут! * * * Старшина построил роту новобранцев и спрашивает: – Есть среди вас художники? Вышли двое. Дал им указание старшина: – Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! * * * Солдат: – Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: – Я пью. – А человек?… Хoть один? * * * – Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? – Так точно. – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант. * * * – Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри. * * * На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. – Скажите, поручик, а как делают пушки? – О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью. * * * Рядовой Орлов был вызван к командиру: – Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами? – Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы! * * * Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр». * * * Дежурный по части спрашивает часового: – Имеете ли вы боевые патроны? – Так точно! – Дайте мне их… Так это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон. – Дайте его мне. – Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные! * * * Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами: – Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? – Генерал, товарищ полковник. * * * Старшина учит солдата бросать ручную гранату. – Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте. Отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо! – Шипит! Бросайте! – Ловите, товарищ старшина! * * * Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом. – Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер отвечает: – Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…» * * * Идет вечерняя проверка на подводной лодке. – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Сидоров! – … – Сидоров!! – … – Сидоров!!! – Ну, я! – Уф-ф. А куда ты денешься… * * * Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет: – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере… * * * Из записок солдата: «Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит». * * * – Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта! – Как?! Опять?! * * * Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат: – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: – Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы! * * * Рядовой жалуется своему приятелю: – Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! Приятель спрашивает: – Что же ты собираешься делать? – В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину. * * * Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит: – Любит, не любит, любит, не любит… * * * Из солдатского альбома: «Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу». * * * Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение: – Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном. * * * Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются: – У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги. Им отвечают: – Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют! * * * Из записок солдата: «В военное время значение синуса может достигать четырех». * * * Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит: – Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. * * * Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой? * * * Из записок солдата: «В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков». * * * Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей». – Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ! * * * Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку. * * * Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: – Ты что здесь делаешь? – Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: – Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. * * * Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело. – Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти. * * * В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!! * * * Сержант строит роту перед казармой. Сержант: – Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Идет рядовой, но… – Товарищ сержант, а дальше никак – стена. – А дальше и не надо. Рота! Огонь! * * * Из записок солдата: «Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы». * * * Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь. * * * Разговор двух солдат: – Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана. – Так ведь воняет! – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли! * * * Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами. – Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин! – Не понял! Положение спасает адъютант. – Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался. * * * Из записок солдата: «Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада». * * * – Почему тебя комиссовали? – Болезнь. – Какая? – Не знаю, но всю роту от меня тошнило. * * * Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким: – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь. * * * Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко. * * * На стрельбищах прапорщик обращается к солдату: – Выдать автоматы! – Какие? – Военные! * * * Из солдатского альбома: «Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка». * * * Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном». * * * Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают: – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? – Да все о бабах, о бабах… * * * – Вась, это правда, что ты был ранен? – Да, пуля попала мне в грудь. – Как же она не угодила в сердце? – Оно у меня в то время ушло в пятки. * * * Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! Отозвался один солдат: – Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает. * * * Из записок солдата: «Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа». * * * Прапорщик говорит солдатам на проверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже! * * * Командир роты выговаривает солдатам: – Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья… * * * Командир части своему заместителю: – Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру. – Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб! – Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных! * * * Отделение солдат копало яму. Один говорит другому: – Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти! – А при чем здесь близорукость? – Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки… * * * Из записок солдата: «Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!» * * * Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату: – Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?! – Отведу нашего комбата домой. * * * Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке. – В чем дело, рядовой Петров? – Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал. – Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!! * * * Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме: – Какого черта! Свиньи живут лучше! Сержант в свое оправдание заявил: – Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков». * * * Из записок солдата: «Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!» * * * Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: – Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет. * * * В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?» * * * Из солдатского альбома: «Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата». * * * Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!» * * * В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину! – Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: – Вот дурак, нет бы дневального послать… * * * Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: – Давай, давай, давай, давай… Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал! * * * Строй солдат. Идет распределение работы: – Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!.. Выходят два солдата. – Остальные пойдут пешком! * * * Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам: – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем. * * * Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой: – Стой, кто идет? – Свои, с бутылкой! – Свои, проходи! Бутылка, стой! * * * Из записок солдата: «Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный». * * * Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят: – Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. – Ну, так целуйте туда, где красива! * * * Солдат подходит к старшине и говорит: – Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. – Смирно!!! – Ну, нет, что-нибудь ласковое. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/500-anekdotov-pro-armiu/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.