О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! Сборник О нас и о них. Анекдоты про России и Украину * * * Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: – Что? Мясо? А тот в ответ: – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют. * * * Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. – Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? – А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай! * * * Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления. H: – О жидах. С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит. Через некоторое время националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему. H: – О москалях. С: – Нельзя, это их Газпром обидит. Через некоторое время националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему. H: – Об экологии. С: – Это хорошо, об этом надо… Hационалист начинает: – Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить. * * * Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв». – Ж-жиды! * * * Украинец наезжает на белоруса: – Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка. – Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить. * * * Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: – И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином! * * * Разговор двух украинцев: – Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? – Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. * * * Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. * * * Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать… – Та кno ты там ищешь?! – Cалo! – Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай! – Будет салo – будут дети. * * * Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе. Открывает дверь, а там два негра сидят1 Хохол: – Ой, хлопцы, а шо тут горело? * * * Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове! * * * Из сообщения ИТАР ТАСС. По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200… * * * Из обращения Кучмы к народу: «Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски: «Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…» * * * Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем. * * * В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации. * * * По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала… * * * Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было! * * * Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали». * * * Аль-Джазира сообщает: «… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…» * * * Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно. * * * А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие? * * * ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров: «Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей… шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой… Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.» * * * Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию. * * * Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить. * * * Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал». * * * Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины: – Запуски ракет запретить! – Бомбы не кидать! – Спички, ножи и вилки не давать! Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!! * * * 2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?» – Ни сынку, це фантастика!!! * * * Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО. * * * Кто сказал, что люди не летают? – Украинские ПВО!!! * * * На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит. * * * Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане! * * * Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины. * * * Реклама: Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!! * * * Из истории: После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России. * * * Почему евреи так не любят камикадзе? Потому что родственникам потом некому предъявить иск. * * * Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО: Украина предоставила ракеты Россия – самолет Израиль – пассажиров * * * Девиз украинских ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!» * * * Только Украина, стреляя в небо, могла промазать… * * * Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее? Ответ: сало. * * * 1 украинец – партизанский отряд, 2 украинца – партизанский отряд и предатель. * * * темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!! * * * Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы??? Повесить на антенну шмат сала!!!! * * * Гуцул – это тоже украинец, но только дикий. * * * Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника: Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой. «Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев…» * * * Едут в поезде украинец и русский. Долго едут, проголодались… Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть… Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут. У.: Вы мабуть голодни, правда? Р. Ну вобще-то, да. У. Але, не будете вы ести этого сала… Р. это почему? У. Та говорю вам що вы його не будете… Р. Ну почему ж не буду, буду… У. Та не будете вы його ести я вам його не дам. * * * Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. – Ваня, ты куда? – Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля» Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…» * * * Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО. * * * А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154? * * * Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым. * * * Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось». * * * Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него: – Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок! * * * Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. – Как работать? – спросило правительство. – Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам. * * * Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой. * * * Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку». Выгоды очевидны: – дешево; – все по-честному; – побежденный не начнет процесс заново… * * * Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. * * * Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши. * * * Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась. * * * Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка. * * * Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам. * * * Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался. * * * Разговаривает Зинченко с Тимошенко: – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! * * * К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит: – Подарите мне свою фотографию! – Зачем? – А я покемонов собираю! * * * Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!» * * * В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос: – Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К! И тихий мужской: – Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты. * * * Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец». * * * В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина. * * * Чтоб стать народним президентом. Купи оранжевые ленты! И покажи на всю Европу Лицо, похожее на жопу! * * * Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции! * * * После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам. * * * Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха. – Комарик, что с тобой? – Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать! – Ну и что? – А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего. * * * – Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл… – Ага, блудным сыном. * * * Украинская оппозиция – полная потеря лица. * * * – А шо у апельсинового Ющенки с лицом? – Так целлюлит! * * * Два основных требования оппозиции: 1. Президента в жопу! 2. Жопу в президенты! * * * Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся… * * * В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий. * * * Стоят отец и сын на майдане. Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?! Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье! Сын – А, ясно. Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!! * * * – Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! – Нет?! – Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!! * * * Украина…Страна победившей ганьбы… * * * Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко. Заберите детей с майдана домой. Объясните им, что дядя свое уже покомандовал. * * * В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой. * * * Украина – не банановая республика! Украина – апельсиновая республика! * * * По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки – но не на руку, а на член. * * * Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев однутонну мандаринов. * * * Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс. Конди Райс: – Давайте сделаем в Украине банановую революцию! Колин Пауэл: – Ты че дура, там же холодно для бананьев-то. Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую! * * * Грузия выразила поддержку украинской революции, прислав в Киев тонну мандаринов. * * * Сообщение в вечерних новостях: Европа протестует против вмешательства России в ход выборов президента Украины и собирается принять определенные меры, вплоть до силовых… Теперь о погоде: в Европе ожидается резкое повышение температуры, в эпицентре достигающее трех миллионов градусов!!! * * * Почему ваш кандидат постоянно читает по бумажке? Обижаете, он по бумажке не читает. Он по бумажке думает. * * * Я думаю, на предстоящих выборах, нужно ввести новую графу «А идите вы все…» Именно она и соберет наибольшее количество голосов! * * * Лужков издал новое распоряжение – на жилетах дорожных рабочих Москвы написать: «НЕ сторонник Ющенко» * * * Евангелие от Госдепа. «И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов» * * * Европейская организация по безопасности и сотрудничеству сообщает победа любого кандидата на выборах, чья жена НЕ является гражданкой США, считаются сфальсифицированными!!! * * * Вечер. В своем кабинете за столом сидит Виктор Федорович. Наливает стопочку коньяка, берет лист бумаги, выпивает и пишет: «Заявление. Премьер-министру Украины Януковичу Виктору Федоровичу от премьер-министра Украины Януковича Виктора Федоровича. Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины. Дата, подпись». Смотрит на бумагу, наливает стопочку, выпивает. Минуту, подумав, пишет под заявлением: «Отклонить». * * * На Виктора Ющенко открыто уголовное дело по факту показа на ТВ предвыборного видеоролика, в котором звучит фраза: «бандиты будут сидеть в тюрьмах». Статья УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а так же распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные группой, или с исполдьзованием средств массовой информации.» ролика. * * * Первый указ президента В.Ющенко: «Переименовать Черное море в Оранжевое. * * * В новостях: «Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК приняло решение изменить рассписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко – приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто за Януковича – во вторник…» Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд». * * * Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: – На, зажарь мне его на сале. – Так ведь нет у нас сала… – Так зажарь его на масле. – Нет у нас масла… – Так зажарь мне его просто так! – Да у нас и газа нет! Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: – Да здравствует свободная Украина! * * * – Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе б…я порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю!!! А я вiд його ноги витер! * * * Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой… * * * Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол: – Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые… Hа нашей стороне солнце светит, а на вашей – пpосто мрак! Кацап: – Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете: что у вас на плакате написано? «Не х…й шастать». Хохол постоял, посмотрел и говорит: – Ну это для вас – «Не х…й шастать», а для наших «Нехай щастить». * * * Русско-украинская таможня. – Это что, сало? Вывозить не положено! – Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть… * * * Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать… (ж): – Та шо ты там ищешь?! (х): – Cало! (ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! (х): – Будет сало – будут дети. Встречаются два хохла: – Дядьку, я вашу Галю того… – Ну, тогда женысь. – Да нет, я ее трактором перехал. * * * Украинский рынок, старушка подзывает покупателей: – Покупайте яблочки чернобыльские! Сосед по прилавку: – Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит! – Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи. * * * Встречаются два хохла, один рассказывает: – Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Трогаю, трогаю – нема. – А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, трогаю, трогаю – лежит. * * * Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому: – Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а? – Да, иди! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: – Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: – Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах! * * * Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на солнечной батарее… * * * – Микола, твоя корова курит? – Не-а. – А коза? – Нет. А что такое? – Ну, тогда у тебя сарай горит… * * * Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой. Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит. Русская спрашивает: – А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?! – А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается… * * * Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит: – Може тебе разрезать? – Да, вот тут! (показывая на уголки губ) * * * Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться. – Сынку, ты что делаешь? – Жить не хочу, батько! – Подумай о детях, сынку, не делай этого! – Нет у меня детей! – Подумай тогда о батьке с мамкой! – Нет у меня ни батьки ни мамки! – Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! – А это кто такой? – Топись, москаль поганый, топись!!! * * * Два хохла разговаривают после ужина: – Вот наелся, даже шевелиться тяжело. – Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот… – Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел… * * * Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой… * * * Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения: – Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия. – По-мо-ги-те!!! * * * – Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять? – Можу. – Десять? – Можу. – Двадцать килограммов? – Можу. – А если вагон? – Коли не съем, так понадкушиваю. * * * Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. – Мыкола, пойди, посмотри кто это! – Гаразд. Подходит к мужику: – Вы когось чекаете? – Чекаю. Возвращается обратно: – Да вроде говорит по-нашему. – Да может, знает одно слово, иди по-ихнему попробуй. Идет обратно к мужику: – Вы кого-то ждете? – (Доставая обрез) Уже дочекався. * * * Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит: – Мыкола, ты слышал, как москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять? – Як? – Тииихо, девочка! * * * Хохол читает книгу и оживленно говорит другому: – Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия – Шопень! * * * Вернулся хохол в свой родной хутор из города. Мама его и распрашивает: – Ну как там, сынку? – Да…, хлопцы говорят, что я лох! – Ну какой же ты лох? – Говорят, что конкрэтний! * * * – Мыколо! – Га! – Ты знаешь, як эти москали звуть нашу смэтану? – Як? – Майонеееез! – Ух, повбывав бы! * * * – Эй, Мыкола! – Шо? – А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут? – Як? – CD-ROM!!! – Повбывав бы… * * * Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием, протягивает руки. Ну, он и спрашивает: – Что, хлопцы? Есть хочите? Те иступлённо кивают. Хохол призадумался… – Что же мне хлопцы с вами делать? Бананов-то у мени нема… * * * Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному: – Кажите, де тут останивка? – Зупинка за кутом. А ты, москалыку, зря прыихав! * * * Карнавал в новогодний вечер. Ведущий со сцены объявляет: – Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,… а яж ни играв! * * * Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина: – Вуйко як проiхати до Киева? – Так ото прямо. Подьезжает следующая машина: – Э мужик как проехать на Москву? – Злазь, москалику, вже приiхав! * * * Разговаоивают два украинца: – Микола, если бы ты москаля в плен взял, что бы ты с ним сделал? – Расстрелял бы гадюку! – А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? – А мене за що? * * * Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: – Кумэ, дай мени шматочек сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай как порядочные люды, как будто рынок, будем торговаться. Достал украинец сало, нарезал маленькими кусочками и орет во все горло: – Украинське сало – самое лучшее на свете! Подходите люды добрые! Еврей спрашивает: – Скильки стоит один шматочек сала? – Мешок золота. – Ты что, здурел?!! – А ты пройди по базару, может дешевше найдешь! * * * Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе: – Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: – Там украинец его с хлебом ест. – (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: – Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. – Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: – Он сказал, что вы его не будете есть. – Да?… Хм… А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: – Извините, а почему пилот не будет сало есть? – Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!! * * * Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала… Негр: – Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: – Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь? * * * Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. – Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена. – Та пиду москалей постреляю. – А ну, как они тебя? – А мени та за что? * * * Внук спрашивает у деда: – Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть? – Брешут, внучку, брешут. – Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек? – Брешут, внучку, брешут. – А что у тебя в озере подводная лодка плавает? – Вот чего нэма, того нэма… * * * Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»: – Лозунг гарный… А циль погана… * * * Армянское радио спрашивает: Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле. * * * Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала! * * * Первый украинец: Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии? Второй украинец: Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? * * * Первый россиянин: – А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел! Второй россиянин: – Зачем? Первый россиянин: Так кто ж на Украину со своим салом ездит?! * * * Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора… * * * Выборы на Украине: Чужой против Хищника. * * * Идет заседание верховного совета в Киеве. Украинец: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив. Ведущий: – Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный. Украинец: – Ну, тоди за москалив скажу. Ведущий: – И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос. Украинец: – Так я буду говорить за экологию. Ведущий: – Вот за экологию давай. Украинец: Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты. * * * Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления. * * * Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки. * * * Владимир Путин о выборах в Украине: «Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола…» * * * Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга. * * * – Моня, и как вам Янукович? Изя, вот смотрел вчера дебаты… Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое…» * * * В штабе Януковича: – Сколько избирателей проголосовало? – 90 %. – Бабушек привозили? – Привозили… – Больных и инвалидов привозили? – Привозили… – Школьников и иностранцев голосовать привозили? – Привозили… – Мало, ищите еще, ищите где угодно!!! – Разрешите проехаться по моргам и кладбищам! * * * Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря! * * * Виктор Янукович: – У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения… Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!». * * * Виктор Янукович: – За меня проголосовала большая часть моих избирателей. * * * Виктор Янукович: – Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю! * * * Леонид Кучма: – Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати. * * * Александр Роднянский: – Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто… * * * Александр Волков: – Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть? * * * Виктор Янукович: – Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе… * * * Виктор Ющенко: У нас будет завтра классный фейерверк! * * * * * * * * * Виктор Янукович: Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей. * * * Виктор Ющенко: Тигипко ведет себя как вредный кот… Я не Леопольда имею в виду. * * * Журналист ТРК Украина: Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год… * * * Олег Мироненко на заседании ВР: Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду! * * * Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем: Что, на остальных собак ленточек не хватило? Был получен ответ: Они еще не определились… * * * Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии: Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина. Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!» Всех просто порвало. * * * В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует… победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул. * * * Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды: Таких бандитов я сроду не видел. * * * Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича. * * * Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства. * * * В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка. * * * В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно… Снимать никто не решится. * * * На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка». * * * Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича. * * * Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов. * * * В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом. * * * В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН: Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения. * * * К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления. Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле. * * * 26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники»… P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная». * * * 27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую: «…Скажу я откровенно вам Не станет президентом хам». * * * Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка. * * * Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости. * * * В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек. * * * Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога: – Повесьте у себя в витрине Януковича! – Нет, я не потдерживаю вашего кандидата. – Мы сообщим в райисполком, оно вам надо? – Так, что вы там пpосили? – Повесьте Януковича! – Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите… * * * Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны. Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей: Избератель: Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые? Продавщица, задумчиво: Яйца… Битые… Вам для омлета? Избератель: – Нет, мне для Януковича! * * * Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей: – А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни? – Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы! – Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим… * * * Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру. – Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау… – Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял. – Сдаюсь, ну и какая же это защита? Министр финансов достает из портфеля кусок сала. – Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда! * * * – Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок? – Зъив бы. – А два мешка? – Зъив бы. – А три? Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/o-nas-i-o-nih-anekdoty-pro-rossiiu-i-ukrainu/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.