Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? Анекдоты о семье и браке Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. * * * Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * * * – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. * * * Приходит муж домой в 4 утра. Жена: – И где же мы были? – Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее… – Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл. * * * Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена: – Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения? Муж, еле-еле держась на ногах: – Какая же ты у меня догадливая. На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена: – Ну и где же ты шлялся всю ночь? – Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь. * * * Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию: – Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель. Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит: – Смотри, как светятся мои новые часы. * * * 25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу: – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а? – Ты что, жена, откуда такие деньги? – А я зарплату копила. – Да мне надеть нечего. – Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила. – Ну, спасибо, а ты как же? – А я у Светки платье взяла, вечернее. – Ну, ладно. Подходят к ресторану. Швейцар: – Добрый вечер, ваш столик, как обычно. Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант: – Заказываем, как всегда? Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене: – А сейчас любимая Васина песня! Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста: – Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане: – Вася! Жена в шоке: – Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист: – Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил. * * * Разговаривают друзья на работе: – Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился? – Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит. – Мы-то знаем, а тебе кто сказал? * * * Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает: – Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? – А, это ты, – разочарованно отвечает жена. * * * Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу: – Ну что, к моей жене никто не приходил? – Нет, не приходил. – Что, никто-никто? – Никто. – Ну и я тогда не пойду. * * * Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его: – Почему это у тебя помада на трусах? – Да это я на губе сидел. * * * Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит: – Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения… * * * Очередная семейная ссора: Муж: – И вообще, кто в доме хозяин? – Я, а что? – отвечает жена. Муж смущенно, тихим голосом: – Да нет, ничего, я просто так спросил. * * * Мужик разговаривает с друзьями на работе: – Я вчера опять со своей женой поругался. – Ну и чем все кончилось? – Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати. * * * Звонок в дверь. Муж открывает. – Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит: – Дорогая, тут к тебе пришли. * * * Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает: – Где он? – Кто? – удивленно спрашивает жена. – Любовник? – Да нет тут никакого любовника. – Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером? * * * После ужина муж говорит своей жене: – Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь. – Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…» * * * Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит: – Скажи, что меня нет дома… * * * У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает: – Ну как, все нормально? – Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата. – Да она и при жизни не слишком активной была. * * * Жена: – Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу. Муж: – Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой. * * * На суде: – Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет? – Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился? * * * Муж – жене: – Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер? * * * Приходит домой в стельку пьяный муж. Жена: – Где шлялся, скотина? – На кладбище. – Что, кто-то умер? – Ты не поверишь, там все умерли. * * * Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный: – Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел. Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна». Жена: – Дурак, это же твой пейджер! * * * После года супружеской жизни муж говорит жене: – Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было! * * * «Новый русский» приходит в магазин: – Покажите мне шубу. – Какую? – Безразлично, моя жена все равно придет ее менять. * * * Жена говорит мужу: – Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся? – К другому врачу. * * * – Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель. * * * Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: – В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее? * * * Разговаривают две подруги: – Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу? – Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. * * * Муж – жене: – Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник. – Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки? * * * Муж жене в постели: – Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина! * * * Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена: – Это кто? – Бревно! Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит: – А теперь – пили. * * * Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере». * * * Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах смотрел? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт. * * * Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу. – Что случилось? – спрашивает врач. – Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки. Доктор понимающе кивнул головой. – Ну а что случилось с другим ухом? – Так этот парень позвонил снова. * * * На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает: – Чего плачешь, дедуля? – Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно… – Так в чем дело? – Я забыл адрес. * * * – Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад. – А как он выглядит? – Ну, думаю, весь зеленый от злости. * * * Муж приходит вечером домой злой и говорит жене: – Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. * * * Один друг говорит другому: – В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу. * * * Беседуют две приятельницы. – Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна. – А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе. * * * Жена жалуется своему мужу на поведение сына: – Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. * * * Муж – жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь. * * * Жена – мужу: – Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать. * * * Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж. – Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа. Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу: – Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь. * * * Разговаривают два друга: – А я уже второй год не разговариваю со своей женой. – Что, поругались? – Нет, просто не хочу ее перебивать. * * * Женился чукча на француженке, его спрашивают: – Ну, как твоя жена? – Хороший жена. – А языком как? – Язык хороший, только очень секотный. * * * Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась: – Господи, а где же наш сынок? – Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу. * * * Разговаривают две подруги: – Илона, а ты любишь своего мужа? – Конечно, я вообще люблю мужчин. * * * Муж жалуется приятелю: – Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает. – А ты попробуй, чтобы она сверху. – Еще хуже: все кости мне намяла. – Тогда – сбоку. – А сбоку мне телевизор не видно. * * * Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают: – Неужели он вас в первую же ночь избил? – Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!» * * * Жена ругает мужа: – Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети…» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься? – Ищу наши брюки. * * * Разговаривают жены двух милиционеров: – А мой муж – импотент. – А мой все в сержантах ходит. * * * Муж говорит жене: – Дай три рубля. – Не дам, ты их пропьешь. Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает: – А где? Муж отвечает: – Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут. * * * Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа: – Дорогой, это съедобный гриб? – Пока ты из него ничего не приготовила – да. * * * Разъяренный муж врывается в дом: – Где он?! Я его убью! Жена: – Милый, ты что? Никого здесь нет. Муж: – Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля. Сынок заползает под кровать. – Дядь Вась, ты хахаля не видал? * * * Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину. – Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена. – Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню. * * * Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе: – Они поговорили, выпили и начали раздеваться. – Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж. – А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть. – Ах, эта проклятая неизвестность. * * * – Что такое муж? – Это любовник по хозяйственной части. * * * – Что такое семейное положение? – Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит. * * * Разговаривают два друга: – Ты слышал, от Сергея ушла жена. – Ну и как он? – Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости. * * * Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е». – Хорошо, шашлык сделаем. Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю». – Неплохо, окорок закоптим. Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится: – Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка. * * * – Изя, я слышал, ты женился на русской? – Да. – А зачем? – Знаешь ли, еврейки часто болеют… – Можно подумать, русские не болеют! – Болеют, конечно, но их не так жалко. * * * – Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?» * * * Жена – мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю… * * * Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене: – Кот дома? – Заходи, я ему кильки купила. * * * Жена кричит на мужа: – Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты? – Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего. * * * Встречаются два приятеля. Один говорит другому: – Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке. * * * Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы. – Жена, к нам кто-то приехал? – Нет. – Ты что, куда-то собралась уезжать? – Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь… * * * Жена сообщает мужу: – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей. – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии. * * * Муж приходит домой голодный: – Жена, дай пожрать! – Скажи волшебное слово. – Бегом, твою мать!!! * * * Встретились два приятеля. Один жалуется другому: – Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!» – А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее. – А что жена? – Падает в обморок. * * * Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери: – Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил… как камнем. * * * Два друга встречаются на курорте: – Я здесь все с той же язвой. – А я свою жену дома оставил. * * * В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба! * * * Разговаривают два друга: – Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз? – Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду. * * * Муж говорит своей жене: – Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам. * * * Жена говорит мужу: – Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома! – Да, я предчувствовал, что ты вернешься. * * * Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал: – Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу. * * * Один мужчина разговаривает с приятелями: – Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра! * * * Разговаривают приятели: – У меня жена какая-то странная. – И что же в ней странного? – А у нее коса ниже пояса. – Ну и что тут странного? – Так выше пояса косы – нету. * * * Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину: – Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед. * * * Разговаривают друзья. Один: – Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера. – Ну не может быть. Венера – богиня красоты. – Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое. * * * – Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?! – А что, у Хаймовича опять новая покупка? – Нет, дорогая! У него новая жена. * * * Разговаривают друзья: – Я вчера свою жену в зоопарк водил. – Ну как, взяли? * * * Жена мужу: – Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту. – Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. – А я и не прошу тебя брать с собой собаку. * * * На аукционе: – Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу. * * * Чукча ругает свою жену: – Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук». Жена: – Ой, кто-то пришел. Муж: – Сиди, дура, я сам открою. * * * Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. – Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча. – Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя? – Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать. * * * Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали: – О чем вы тогда на работе треплетесь? – Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах… * * * Жена говорит мужу-рыбаку: – Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель? – Да, помню, а что? – Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом… * * * Встречаются два друга: – Слушай, а твоя жена не была в Париже? – Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил. * * * – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа. – Наверное, в трамвае прицепился… – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки. Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/kto-v-dome-hozyain-anekdoty-o-seme-i-brake/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.