Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ! Анекдоты о транспорте ГЛАВА 1 ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает: – Какой это был автобус? Мальчик: – Красный. – Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер? – А номер был белый. * * * Бабушка заходит в переполненный трамвай: – Мужики, яйца не поколите! – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь? – Да не с яйцами я, с гвоздями. * * * В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик. * * * Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает: – Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый? – Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать. * * * Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор: – Ваш билетик! – Я Шварценеггер! – Я спрашиваю: «Ваш билетик!» – Да вы что, я же Шварценеггер! – Мне все равно,кто вы, пробейте билет! Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее. – Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части. * * * Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине: – Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь? – Могу, но пока не решаюсь! * * * В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: – Дяденька, а вы на следующей остановке выходите? – Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился. * * * Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке: – Знаешь,какая ты аппетитная? – А ты знаешь, что есть руками неприлично? *** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает: – Вы выходите на следующей остановке? – Да. – А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали? – Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают. * * * Девушка кричит в троллейбусе: – Уступите беременной женщине место! Кто-то заметил: – Но у вас нет живота. Та невозмутимо ответила: – А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно? * * * Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит. – Ты что тут делаешь? – Трамвай жду! – Ну, ты и сказал! – Ну, ты и спросил! * * * Мужчина подошел к кассе и спросил: – Когда отправляется следующий автобус на Казань? – Через 3 дня. – Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа? – Так у нас восьмичасовой рабочий день. * * * Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила: – Зачем вам столько билетов на один автобус? – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет. * * * Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело! * * * В автобусе: – Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! – Ну что же мне его теперь,обрезать? * * * Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки: – Боже мой! Боже мой! К нему подходит дежурный по станции: – Что вы так громко кричите? – На электричку опоздал! – Подумаешь, с кем такого не бывает… – Да, но я опоздал всего на 1 минуту! – Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа. * * * Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции: – Скажите, отсюда далеко до города? – Пять километров. – С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом? – Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами. * * * Студент пишет домой письмо: – Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все. Родители отвечают: – Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все. * * * Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся: – Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее. – Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились! * * * Английский автобус налетел на фонарный столб. – Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя. – Да я билеты на втором этаже проверял. * * * – Почему вы угнали этот автомобиль? – Я опаздывал на поезд. – А что,на трамвае вы не могли поехать? – Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай? * * * В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит: – Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место? Мальчик: – Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят? – Ой сильно, внучок, сильно. – Тоже,поди,в молодости место всем уступала? – Уступала, внучок, всем уступала. – Вот потому и болят! * * * Кондуктор кричит машинисту трамвая: – Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки. – Тормоза отказали! – А что теперь делать? – Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость. * * * На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля: – О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? – Думал,проскочу. – Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса. – А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь! * * * – Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом! – Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир. * * * Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю: – Вы что, дрова везете?! * * * В переполненный трамвай заходит мужчина: – Пропустите, осторожнее – я с яйцами! Из толпы: – Мы тоже. – Но я с куриными. Из толпы: – Мужики, пропустите инвалида! * * * В переполненном трамвае раздается голос девушки: – Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте. * * * Встретились две подруги. Одна: – Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась. – Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае. * * * Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила: – С козлами нельзя! Мужик: – Это не козел, между прочим, а собака. Кондуктор: – Не пущу, у вашей собаки нет намордника! На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит: – Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо? – А почему у вашей собаки рога? – А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась? * * * В переполненном трамвае: – Мужчина, уберите зонт из моего зада. – Я не могу, некуда. – Ну тогда хоть сложите его. * * * Мужчина заходит в переполненный трамвай: – Дайте сесть, я с аквариумом. Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает: – А где же аквариум? – Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы. * * * Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться: – Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит? – Проходит, – ответила она и отвернулась. – А трамвай номер 6 проходит? – Проходит. – А номер 7? – Нет. – А трамвай номер 10 проходит? – Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время! * * * В переполненном трамвае: – Вы на следующей остановке выходите? – А вам какое дело? – Как? Я на следующей выхожу! – А мне какое дело? * * * В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира: – Что вы делаете в моем кармане? – Зажигалку ищу. – Но вы ее могли спросить. – Я очень стеснительный. * * * В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет. * * * В переполненном трамвае: – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Ну давайте тогда меняться. – А что у вас есть? * * * Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила: – Ба, обезьяна! Внучка стала ей шептать: – Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная. Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала: – Да она еще и говорящая! * * * Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает: – Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад? – Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться? * * * Сын спросил отца: – Папа, чем троллейбус отличается от трамвая? Тот ответил: – Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице. * * * Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный. – Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами. – А у меня что, по-твоему, персики, что ли? * * * В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание: – Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети. На это он ей ответил: – Русский человек не ругается матом, он так разговаривает. * * * Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила: – Почему ты не приехал в тот день? – Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56. * * * Один мужик говорит другому: – Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался. – Да ну, не может быть! – Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает. * * * В переполненном трамвае раздается громкий крик: – Мне срочно нужен врач! Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина: – Кому плохо? Я врач! – Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина. * * * Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему: – Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить. * * * Судья укоризненно говорит водителю автобуса: – А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато? – Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право. * * * После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон: – Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема. * * * Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода: – Ваше имя? – Гасан Гасанов. – Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом? – Из Баку. – Я тоже. Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал: – Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса. * * * Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру: – Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите? * * * Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит: – А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит. – А грузины лучше, чем армяне. Тот снова молчит. – А грузины все равно лучше, чем армяне. Армянин взрывается: – Ну чем? Чем лучше? – Чем армяне… * * * Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев. – Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет. – Ладно, можете ехать. Ну а второй? – Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет. * * * В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет. – С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома. * * * Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна: – Знаешь, я хотела бы быть лебедем. Другая, не менее мечтательно: – А я бы стала ласточкой. Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал: – Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня! * * * Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье: – Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит: – Батюшка, а курить в тамбуре запрещается! * * * В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу: – Ну что же вы встали, как памятник? Проходите! – Ну куда же мне идти? – Мне что, вас еще вслух надо послать? * * * Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру: – Товарищ негр, оплатите проезд! – Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот. – Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин. * * * Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу». Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе. – Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу? – Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову. * * * Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор: –Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся? – Ну… наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему. – Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич. * * * В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают: – Что это вы делаете? Тот отвечает: – Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу. * * * В переполненном трамвае едет мужчина. – Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша. – У меня опять месячный. – И как, «Тампакс» помогает? * * * В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях: – А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он. Парень молчит, смотрит в окно. Старик опять: – А я ногу потерял… У парня ноль реакции. Старик снова: – Я ногу… – Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был! * * * На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться: – А пьяным можно ездить в общественном транспорте? Тот ей отвечает: – Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит. * * * Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает: – Куда везем суку? – Это не сука, а кобель. – Вот я его и спрашиваю. * * * Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать: – Давай, ты поедешь на автобусе? – Что ты, автобус не поместится в мой гараж. ГЛАВА 2 САМОЛЕТЫ Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Далее свое веское слово внес штурман: – Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Настал черед бортинженера: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь): – Блин! Чуть не убили, сволочи! * * * В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму: – Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину! * * * Беседа в самолете двух женщин. – Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет… * * * Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?» В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?» * * * Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого: – А слабо тебе в «штопор» крутануться? – Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк. – А слабо в «свечку»? – не унимается второй. – Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки». – А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник. – А вот и не слабо!!! – раздухарился первый. Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик: – Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!! * * * В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает: – Что, денег не хватает? – Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая. – А кем же вы работаете? – Да я здесь ассенизатором работаю. – Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее. – Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю. – Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу. – Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/oblom-staruha-my-na-korable-anekdoty-o-transporte/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.