Сборник популярных анекдотов Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ Разговор двух завзятых театралов: – Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону! – Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься! * * * …и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества… * * * Сара причитает: – Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься? * * * В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна: – Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. Мужик, гордо: – Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину. * * * Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь. * * * – Дорогой, я похожа на идеальную женщину? – Что ты! Ты – нечто большее! – И насколько? – Килограммов на 50… * * * Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется: – Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! – Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть! У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: – Вы не последовали моему совету? – Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали. – Так в чем же тогда у вас проблема? – Да это не у меня, это у жены проблема. * * * – Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? – У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает. * * * По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду. – Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе? * * * Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. * * * Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу: – Папа, папа, я четверку принес! Отец, с жуткого бодуна: – Молодец!!! Поставь ее в холодильник. * * * Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу: – Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит: – Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил. Лиса испугалась: – Ну ладно, побежали. Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил: – Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной. Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит: – Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!! * * * Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел… Но не каждый крестьянин надел правильно! * * * – Что у тебя с головой? – Ты ж сам говорил постричься под горшок! – Так ручку-то сбрей! * * * Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал… * * * Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит: – Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется? Медведь протирает глаза и отвечает: – Здорово, бобер! Заяц, удивленный по самые гланды: – Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц! Медведь: – Да какой из тебя заяц… Знаю я зайца, ну а ты – бобер… Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим. Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит: – Здорово, волчище! И медведь тоже типа приветствует: – Здорово, волк! Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки: – О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер! Заяц, возмущенно: – Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц! Волк, невозмутимо: – Да не заяц ты, а бобер… Ну ладно, пошли у совы спросим. Подходят они к сове. Все, хором: – Здорово, сова! Сова, протирая глаза: – НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!! * * * – Как это ты так быстро научился танцевать твист? – Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки… * * * – Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? – Я вам об этом уже вчера говорил. * * * Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: – Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие… * * * Звонок в отделение милиции: – Алло, это милиция? – Да. – А это Вася! Короткие гудки… Через пять минут опять звонок: – Алло, милиция? – Да. – А это Вася! – Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться! * * * Кандидат в мужья спрашивает у свахи: – Хороша ли невеста? – Хороша, стройна, богата. – Сколько сотен за ней дают? – Ровно столько, сколько ей лет. – А сколько ей лет? – Двадцать. – Знаете, она для меня слишком молода… * * * Два мужика хвастаются своими похождениями: – Ты был когда-нибудь с Ларой? – Это такая… высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает? – Да. – Нет, не был. А ты? – Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился. – И что же там было? – «…поцелуя без любви». * * * На званом приеме сынок нового русского хвастается: – Говорят, что я унаследовал ум своего отца… – У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться. * * * Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал. Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает: – Че тут такое случилось, браток? Упавший, с трудом поднимаясь: – Да не знаю я – сам только что подошел… * * * Шеф вызывает к себе секретаршу: – Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?! – Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? – «Уважаемый коллега!» * * * Встретились как-то два наркомана, разговорились: – Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. – Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть. – В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают! * * * – Вы ипохондрик. – Что это значит? – Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо. * * * Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает: – Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи! – Прекрасно! Тогда мы проведем здесь отпуск. * * * Молодожены вернулись из поездки по Италии. Родители их спрашивают: – Ну, как вам понравилась Флоренция? Девушка в растерянности оборачивается к мужу: – Милый, Флоренция – это город, где ты мне купил перчатки? * * * Мужчина спрашивает у друга: – Почему ты разошелся с женой? – Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек… * * * Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому: – Вау!!! Вот это тут кузнечики! Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (http://www.litres.ru/sbornik/sbornik-populyarnyh-anekdotov/) на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.