Осознанная психология

Я находил образ “мамы”. Это не про то, что эта девушка как-то должна заботиться о тебе, кормить с ложечки и всё за тебя решать. Совершенно не обязательно. В моем случае внешняя забота была бы приятна, но не жизненно необходима; я был полностью самостоятелен. Дело касается того же переноса, и создания образа, рядом с которым я смог бы испытывать определенные ощущения, которые испытал в детстве. Единственное девушка должна быть подходящей для этого образа.

В моем случае, внешне она максимально не была похожа на мою реальную маму, что является защитной реакцией психики. Это была красивая, доминантная, манипулятивная, склонная к обманам женщина. Зачастую все строилось вокруг ее интересов, желаний и ожиданий. В таких отношениях я позволял к себе плохо относиться, подавлять, не уважать, не ценить. Я старался подстраиваться под любой каприз, полностью теряя себя и испытывая разрушающее чувство вины за любое слово и действие. Всё как в детстве.

Я испытывал постоянную вину за то, что она плохо себя чувствует, и в целом несчастна, и что я не соответствую образу мужчины в ее голове. У меня было постоянное чувство вины, что я что-то скрываю. Хотя уже на тот момент я научился определять эту грусть и воспринимал ее как свою психологическую девиацию, не направленную на какого-то конкретного человека.

Ну, и самая травмирующая часть заключалась в том, что вокруг этой женщины всегда были другие мужчины, которых она притягивала своим легким поведением, откровенными нарядами и видом.

Эту часть книги я мог бы пропустить, но я ее оставлю, чтобы на своем примере показать, к чему могут приводить неразрешенные неврозы, а также, что мы все сами притягиваем в свою жизнь, как хорошее, так и плохое. И важно принимать эту ответственность, приниматься себя, и с этой точки начинать изменения.

Если вы внимательно следите за мыслью, то возможно уже поняли к чему я веду. Да, это было выгодно маленькому мальчику, чтобы его “мама” хоть на какой-то период была счастлива. Один мужчина одаривал комплиментами, второй был более успешный, третий обещал другие удовольствия. Маленький мальчик не мог это сделать, и чувствовал вину, что мама из-за него несчастна. А другие мужчины могли, и маленький мальчик мог на какой-то период остаться в покое.

Ну, встань и уйди. В теории да, для сознания, не погруженного в контекст этой истории это сделать легко. А на практике для подсознания это означало, что если не будет “мамы”, то я первое – погибну, второе – один на один останусь со своей невыносимой грустью, и третье – неумение и немощь это сделать, так как во мне превалировала линия неэффективного поведения мужчины, заимствованная от папы.

Плюс ко всему, мое мышление на тот момент само притягивало подобные ситуации. Я боялся, что она может встретить кого-то богатого, или более сексуального, или более веселого и интересного мужчину. Страх, как вы поймете из следующей главы, это скрытое желание. То есть я глубоко подсознательно хотел, чтобы она их встретила, почувствовала себя на мгновение счастливой, а я на это же мгновение перестал чувствовать вину. Очень большой работы стоило принять факт, что мальчику выгодны были другие мужчины вокруг своей женщины.

На уровне сознания это выглядело не так ужасно. Это была красивая девушка, романтические встречи, взаимные чувства, огромная страсть. Много общих моментов, интересных историй, совместных поездок. Вместе было здорово проводить время и было взаимное желание находиться в присутствии друг друга. Мы строили совместные планы по поводу нашей будущей семьи.

Что касалось флирта с другими мужчинами и откровенных фото, я всегда реагировал, всегда говорил об этом, и если это повторялось, уходил из отношений из-за этого.

В том то вся суть подсознательных установок, что они все равно проведут тебя по всем адовым лабиринтам невроза и приведут тебя к конечному результату, чтобы ты ощутил скрытое чувство или желание. Из-за совокупности психологических факторов, описанных в книге, я каким-то образом возвращался в эти отношения вновь и вновь, и дошел до самого конца. И как бы я не избегал его, я пережил самый негативный опыт, осознав который, я открыл следующую дверь своего подсознания.

В последнем случае, в конечном итоге, моя девушка мне изменила. Хотя я видел все предпосылки к этому, и мне следовало было прервать наши отношения, как только появились ощущения, что это возможно, а они были с самого первого дня знакомства.

В то время как подсознание говорило “О, Алекс, это как раз тот вариант, который поможет тебе испытать все те ощущения, которые ты хочешь ощутить”, и подталкивало меня к этому опыту – пережить все унижение, бессилие, обман, предательство, чувство вины, стыда, ничтожности, когда-то ранее испытанные. Плюс ко всему я полностью игнорировал свои чувства, потому что в случае, если я положусь на свои чувства, мне нужно было принимать решения и действовать, а я так не умел делать на тот момент.

После измены я даже пытался простить и оправдать человека. Мое сознание говорило, что ниже падать уже нельзя, но я держался за этого человека, как за крышку люка, не позволяя чему-то вырваться наружу. Я задавал себе вопрос “Что не позволяет мне отпустить ее?”

Решение пришло с трех сторон. С одной стороны я осознал, что не виноват за несчастье других людей, так же как и они не ответственны за мои чувства. С другой стороны мне приснился тот самый сон, описанный в первой главе. Я понял, что боялся выпустить наружу ту самую грусть, так как это означало смерть для маленького мальчика. Выразив свою грусть и осознав ее природу, пропала та психологическая цепь, которая держала меня рядом с этим человеком. Пропала мотивация терпеть подобное к себе отношение. С еще одной стороны я уже не был тем самым мальчиком и принял мужчину внутри себя, и у меня стали появляться эффективные модели поведения, появилось самоуважение, границы, желания и способность выражать свои эмоции. Об этом в следующей главе.

Предательство – это самое болезненное, что я когда-либо испытывал. С его последствиями пришлось работать очень долго. Вот здесь я в одиночку не справлялся и обратился за сторонней психологической помощью и поддержкой. Не рекомендую предавать и быть преданным. И это еще один самый важный фактор того, почему важно знать психологию, разбираться в себе, менять себя – чтобы не попадать в ситуации, которые могут тебя травмировать. Игнорируешь проблему – получаешь соответствующий результат. И в таких ситуациях остается два выбора. Первый – быть в состоянии жертвы, перестать доверять людям, постоянно ссылаться на этот случай предательства. Вариант второй – осознать и принять, что я сам попал в такую ситуацию, и разобраться почему. И если я не хочу больше в нее попадать, важно измениться.

Эту часть невроза я преодолел классическим образом, осознанием и принятием. Самое важное я осознал, что не виноват, что мама или любой другой человек несчастен. Фоновое чувство вины исчезло. Я принял то, что я сам притянул все ситуации в свою жизнь, даже самое постыдное, что случилось. Перестал винить сам себя. Научился иметь собственные желания, границы, говорить “нет”, не прощать плохое отношение к себе, обманы и предательства. Хотя до этого казалось, что прощать тяжелее. Я понимаю, что сам притянул все и сам за все ответственен, но в то же время, как бы я ни хотел, чтобы меня убили, человек не убьет, если он не убийца. Поэтому важно давать трезвую оценку людям, которые находятся вокруг тебя, то есть видеть их такими, какие они есть, а не свои проекции.

Перестал чувствовать вину за то, что другие несчастны. Перестал оправдывать ожидания. Научился жить без “мамы”. И понял, что без нее я не только выживу. Без нее я могу жить счастливо, получая удовольствие от каждого мгновения жизни, реализуя свои желания, открыто выражая свои эмоции.

Я научился доверять себе, своим чувствам и принимать решения и действовать. И я точно знаю, что все мои решения и действия сделают меня еще счастливее.

Перестал сравнивать себя с другими мужчинами. Сравнение с другими мужчинами – это признак слабого подстраивающегося под чужие образы мужчины. Научился заканчивать отношения, и не возвращаться в них, это касается не только с противоположным полом, но и дружбы и других взаимодействий. Появились правила, собственные границы, которые я ни под каким предлогом не переступаю.

И попав в травмирующую ситуацию, я понял, что нельзя игнорировать свой невроз, скрытые желания или эмоции. Все, в любом случае, реализуется до самого конца. И единственный выбор, который существует, чтобы жить счастливо – это разобраться в себе, принять ответственность и начать меняться.

Принцип 6. Невыраженные желания

Основной причиной внутренних психологических проблем и дисбаланса являются невыраженные и подавленные желания.

Невыраженные желания – это желания или потребности, которые мы не осознаем полностью или не выражаем явно. Они могут быть связаны с нашими эмоциями, потребностями и ценностями, которые мы не осознаем полностью или не можем выразить открыто.

Самый базовый и очень наглядный пример невыраженного желания и сознательных установок, которые блокируют это желание – это Эдипов комплекс. Если совсем простыми словами, то в период полового созревания дети испытывают подсознательное желание сексуальной близости с родителем, но моральные правила это запрещают. Желание вытесняется в подсознание.

Как бы омерзительным и непозволительным это не звучало для вас, но это не избавит вас от этого комплекса. У большинства людей наверняка никогда не реализуется это скрытое желание, но они будут находить выход в том, что будут находить себе партнеров похожих на родителей и проигрывать свои роли. Также это является почвой для нерациональных конфликтов в семье. Об этом просто достаточно знать, и это избавит вас от многих психологический проблем.

Если брать другие желания, то у большинства людей даже нет собственных осознанных желаний. Есть общепринятые мечты, к которым все стремятся – деньги, машина, красивая жизнь, яркая любовь. Так увидели в фильме, так сказали родители, так ожидают от вас родственники или друзья. Но когда речь заходит о личных искренних сокровенных желаниях, здесь не так просто оказывается ответить. Желания скорее всего есть, просто они скрыты в поздознании.

Если брать общество, то часто в подсознании скрыто общественно порицаемое и осуждаемое и часто оно находится под запретом и считается преступлением. Это может играть и в обратную сторону. Часто запрещенное становится вожделенным.

Также желания скрыты в наших страхах. Страх – это и есть скрытое желание. И это один из самых эффективных способов начала психологического анализа, со страхов. Не всегда между страхом и желание видна прямая связь. Это можно брать за аксиому, и заменять слова “я боюсь” на “я хочу” и многое будет сразу понятно.

Также желания бывают абстрактного характера, и которые не всегда просто дойти своим умом и грамотно выразить. Например:

? 

Желание быть признанным и уважаемым другими людьми.

? 

Желание любить и быть любимым.

? 

Желание получать поддержку и понимание от других людей.

? 

Желание иметь больше свободы и независимости.

? 

Желание большей уверенности в себе и своих способностях.

Невыраженные желания могут быть вызваны многими факторами, включая страх, низкую самооценку, нежелание проявлять уязвимость или неопределенность по поводу того, что мы хотим.

Важно научиться осознавать свои невыраженные желания, принимать их, не отрицать их, и находить способы выразить их, чтобы удовлетворять свои потребности и жить более гармонично.

Рекомендую начинать с маленьких желаний и легко реализуемых. Например, вы любите хорошую обувь, покупайте себе только хорошую дорогую обувь. Или вы не любите общаться с конкретным человеком, перестаньте это делать.

Иметь свои собственные желания и возможность их выражать – это признак взрослого человека, так как это предполагает ответственность и свой рост как личности.

Глава 7

Понимание, что я копирую далеко не очень эффективную модель мужского поведения, ко мне начало приходить только после 18 лет, когда я начал увлекаться психологией, начал в себе разбираться и пытаться что-то изменить. Я понял, что то, как позволяет вести себя папа рядом с мамой – это не норма, непозволительно, так неправильно, это умаляет человеческое достоинство. Нельзя позволять к себе так относиться.

До этого я не пользовался успехом у девушек, что закономерно с таким набором психологических качеств – от меня фонило грустью, виной и слабостью. Но, также стало закономерно, что когда я стал меняться, девушки стали появляться в моей жизни. Вот здесь, можно сказать, я построил себя сам. Я пытался пробудить мужчину в себе разными способами. Вначале я просто устраивал для себя постоянные испытания. Бегал марафоны, плавал в ледяных реках, занимался спортом, много читал. Уволился с наемной работы, начал своей Проект. Прошел много мужских тренингов, да и сейчас прохожу. Парные танцы очень наглядно показали мне роль мужчины в паре. Начал ставить свои цели, чувствовать свои желания, себя любить, выражать экологично свои чувства.

Мозгами я понимал, как должен вести себя психологически сильный и здоровый мужчина. Но я внутренне не идентифицировал так, не чувствовал эту энергию. Что-то во мне не позволяло просто применять полученные знания.

Казалось бы, что “папа” в моем сознании – это была крайне слабая часть моей психики, которая не позволяла мне прекратить все страдания и жить, как я сам этого хочу. С другой стороны, настоящее излечение от невроза произошло именно с этой части пазла. Хотя я уже понимал как действуют все его части и предпринимал довольно успешные попытки полностью от него избавиться.

Мое сознание понимало: что все мои отношения откровенно плохие, я не умею их строить; я не уверен в себе; я боюсь говорить о своих чувствах; у меня нет желаний; я не умею говорить “нет”; недостаточно зарабатываю, с учетом того, сколько делаю; боюсь продавать свой талант дорого, сам же обесценивая его; довольствуюсь тем, сколько дали, а не сколько сам хочу взять; позволяю не считаться со своим мнением и желаниями; тотальное отсутствие личных границ; боязнь конфликтов, неудобных ситуаций и сложностей.