Опорно

Мои коллеги немного выпили, поэтому слово «анал» произносили живо и даже громко.

Я-то конечно, молчал. Никто из мостостроителей не знал, чем я еще занимался, помимо автокада.

Так, я такого наслушался. Какое-то зомбирование на счет секса. Может поэтому, им (сексом) все реже занимаются в реальной жизни, а видео на стриминговых каналах – все больше!?

Наш электрик-проектировщик даже высказал идею о том, что можно сразу определить, любит женщина анальный секс, оральный или еще какой-то там. Что-то вроде того, что если девушка любит читать книжки, значит – любит оральный. Если любит кататься на велосипеде (опять этот велосипед, вечно он меня что ли преследовать будет!?), то любит анальный. Ну, а если ей нравится проводить время в больших компаниях, то вагинальный.

Бред. Я не выдержал, ушел курить. Несмотря на то, что теперь, в свои 45, я стал почти спортсменом, полторы пачки все-таки выкуриваю.

Зато, хороший повод выйти, побыть одному. Это раньше в курилках было полно народу. Теперь, как правило, я один. Все стали следить за здоровьем. Возможно, из-за импотенции.

Я курил и думал о тех сотнях женщин, с которыми я переспал на камеру. Хоть это и не был настоящий секс (ну, разве что с несколькими, и то уже после съемок), но проникновения были настоящими. Вагинальные, оральные, анальные. Двойные (если был приглашенный факер), тройные (если факеров удавалось пригласить двоих). Четверных пока не было, но очень хотелось попробовать.

Я думал об анальном сексе и о том, какие женщины его любят. И, почти сразу, нашел правильный ответ.

Вот он: анальный секс любят женщины, которые любят секс. Все, точка. Есть только одно исключение. Если у женщины есть особенности физиологии. То есть, что-то не то с анальным отверстием. Такое бывает. Но, это исключение.

Все остальные – любят анальный секс, если они любят секс. Женщины, которые любят секс, любят любой секс. Я не беру крайние меры конечно. Типа того, что женщину избивают до полусмерти или заставляют делать это с неживым мужчиной. В остальном, женщины, любящие секс, любят, когда им во время этого секса вставляют член много и в разные месте.

Женщины, любящие секс, любят, когда им вставляют в рот, в попу, в вагину. Они любят перевернуться и мастурбировать партнеру между ступней, между сисек, если их размер это позволяет. Любят лизать яйца, анус, заглотить член, перед самым камшотом так глубоко, что невольно задумываешься: а-у-у… кто здесь кого трахает?

Женщины, которые любят секс, задают себе только один вопрос, перед этим самым сексом. Вот этот вопрос: как меня сейчас будут трахать? Умм… как интересно!

Но, таких мало. Я бы даже сказал, единицы. Даже в порно-индустрии. Все дело в том, что несмотря на то, что секс на съемках – ненастоящий, все равно видно: кто любит секс, а кто нет.

И про наших девушек, многие из которых родились и жили в «стране без секса», как и я, могу сказать точно: это одна из десяти.

Говорят, совсем другое дело с кубинками. Но я полных не очень. Ни в плане съемки, ни в обычной жизни. Ничего не имею против, просто эстетически – не мое. Ну, а во-вторых… впрочем, даже в главных, лететь на Кубу – далеко. Я все еще не бросил курить. Не курить четырнадцать часов подряд!? О, нет.

Глава 5. Секс с особенным мужчиной

Некоторые женщины считают, что секс может быть только с особенным мужчиной. Это я сейчас не про порно-индустрию. Так, в целом.

Думаю, это какая-то ерунда для тех женщин, которые не любят секс вообще. Причем, такое убеждение для них впоследствии выходит боком. В виде особенного идиота, например.

Мне это убеждение тоже как-то раз вышло «боком»… Однажды, у меня должен был быть такой секс. С особенным… да, мужчиной.

Я боялся. Криво застегнутые ремни кинематографического чемоданчика, гора окурков в унитазе (и это несмотря на полдень), чехол, который никак не одевался на сложенную «ногу» штатива. Такая несобранность на меня не похожа. Я же в обычной жизни мосты строю. А там – пойди, не соберись, все же потом обвалится.

Но, секс с особенным мужчиной… особенный мужчина встретится с особенным мужчиной. Из этого, определенно, могло что-то получиться особенное. Чем-то напоминало анекдот, почему настоящая леди никогда не будет с настоящим джентльменом. Ответ: потому, что настоящая леди с первого раза не дает, а настоящий джентльмен никогда второй раз не попросит.

Еще, в кои-то веки, меня волновал сюжет. Хотелось чего-то особенного, для особенного мужчины. Может быть, сюжет «такси», «лифт», или даже сложнее. Но, в большинстве съемок, я был ограничен пространством гостиничного номера. По-другому, снимать конфиденциально очень сложно.

Поэтому, приходится в прямом смысле соблюдать правила драматургии: единство места, времени и непрерывность действия. Да, непрерывность – самое важное.

В общем я придумал такое…

Щуплый молодой человек, даже немного ссутулившийся (это я) пробует передвинуть кровать в гостиничном номере. Зачем ему передвигать кровать в гостиничном номере!? Да, например, чтобы наслаждаться видом из окна.

Вот! Он делает несколько движений. То туда, то сюда. Не выходит. Кровать слишком тяжелая. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему кого-нибудь, чтобы помочь.

Спустя три минуты появляется хрупкая горничная на высоких каблуках. Он вроде как протестует: не сможет такая хрупкая девушка ему помочь. Но, та берет за основание кровати и в два движения кровать переставляет.

Молодой человек удивляется, у него даже наискосок сваливаются очки (я еще не решил, буду ли использовать очки, честно говоря, ненавижу очки). Он подходит к горничной, чтобы потрогать у нее бицепс. Та охотно складывает руку, демонстрируя ему мышцы. Ну, дальше какое-то время по стандартному кругу: сиськи, ласки, минет.

Пока… «очкарик» или «очкарик без очков» не понимает, в чем дело. Откуда источник такой силы!? Думает, что просто такая горничная спортивная. Потом она его раздевает, раздевается сама. Остается в черных трусах и черном поясе. Он все еще ничего не понимает.

Дальше сложный переход. Я несколько раз думал, как лучше его сделать. Она снимает трусы, и тут «очкарик» видит, что у хрупкой девушки, оказывается, есть источник мужской силы, волшебный жезл, одноглазая змея, карданный вал, приводящий в движение… член, короче. От страха он прыгает к изголовью кровати, вжимается в него, очки падают с лица. Горничная (горничный) пододвигает кровать, еще раз демонстрируя силу и, намекая на то, что лучше от нее не бегать, все равно – поймает.

Ему ничего не остается. Получается «нежданчик» в виде анал-пенетрации. То есть, «очкарика» трахают в попу. Извините за мой французский. После такого, он становится смелым, сам трахает в попу горничную-шимейл[14 - Шимейл – от англ. shemale, человек смешанного пола (трансвестит).]. Они вместе кончают, мастурбируя членами, прислоненными друг к другу.

Вот такая была задумка. В реальности, все конечно, пошло совсем не так. Кровать оказалась слишком тяжелой, очки, которые я взял у коллеги-архитектора (у него как раз такие задротские очки в черной квадратичной оправе), все время слетали не вовремя. А Дики Вог (так звали девушку-трансвистита) никак не могла кончить, когда мы мастурбировали, сложив приборы крест на крест. В общем, монтажа предстояло много.

Но! Но, но, но… я, кажется, понял, почему некоторые известные деятели культуры и искусства – геи. Кто-то становится по жизни, у кого-то, наверное, предрасположенность. Но, ведь предрасположенность может проявиться, а может и нет!?

Почему? Из этой съемки я понял. Съемка была непростая. То кровать двигать, то входить-выходить. Но, несмотря на это, мы уложились в три часа. Три! С любой девушкой, я бы снимал это минимум пять. И вовсе не потому, что девушки какие-то тупые. В основном они не тупые, а разные. Но, дело даже ни в этом.

Просто, в то время, когда девушка-транс трахает анус, обычная девушка будет трахать мозги своего партнера. Трахать, трахать и еще раз трахать мозги! Потому, что он – мужчина, а она – женщина, и так было заведено ан протяжении тысячелетий.

Деятелям культуры и искусства такое не подходит. Они себе сами мозги неплохо затрахивают желанием прописаться в вечности. Поэтому и получается такой «you my sacrifice»[15 - You my sacrifice – измененная фраза из песни Элтона Джона «Sacrifice». В контексте подразумевается нетрадиционная сексуальная ориентация Элтона Джона и измененное толкование припева «это моя жертва».] ради искусства. В какой-то степени, самопожертвование, да…

В связи с этим, я вспоминаю диалог с одной актрисой (настоящей женщиной и настоящей трахательщицой мозгов):

– Возьми из холодильника огурец, облокотись о столешницу и води им по промежности, потом начинай засовывать.

– В холодильнике!? Он же холодный.

– Ну, подержи под горячей водой или подожди.

(достает огурец)

– Фу, какой он холодный. – Павлуш, а он что, в парафине!?

– Я откуда знаю. Подержи под горячей водой и начинай уже.

(держит под горячей водой)

– Блин, теперь слишком горячий. Я так не могу.

– Твою мать… ну, подожди, пока остынет.

(ждет)

– Нет. Он все-таки облит какой-то гадостью! У меня раздражение может быть!?

– Да не облит он ничем. Просто огурец из магазина. Давай, начинай уже, я камеру включил.

– Облит, облит! Сейчас все овощи так обливают. Парафином и… и еще чем-то! Павлуш!