Пара в ударе!

Пара в ударе!
Александр Валевский

В книге представлены реальные истории пар, которые после нескольких лет совместной жизни смогли существенно обновить свои отношения, вновь пробудить, казалось бы, уснувшую любовь, заново открыть для себя друг друга в свете прошедших лет. Каждая пара использовала свой метод – различные игровые формы, смену ролей или привычного образа жизни, разрыв эмоциональных и психологических шаблонов, экспериментирование на грани и т.п. Книга будет полезна всем тем, кто желает вновь ощутить свежесть и радость отношений с любимым человеком, а также позволит предотвратить возможное расставание из-за накопившегося охлаждения. Всё ещё можно исправить! Было бы желание. И успешные истории пар на страницах этой книги – яркий тому пример. Содержит нецензурную брань.

ВВЕДЕНИЕ. ВДОХНОВИ СВОЮ ПАРУ!

У многих счастливчиков любовь живет сама по себе, долгие и долгие годы, не отвлекаясь на бытовые трудности, капризы возраста, размеры притязаний и влияние внешней среды. У многих, но не у всех!

К сожалению, большинство семейных пар не в состоянии сохранять то трепетное и глубокое чувство, которое когда-то свело их вместе. Что-то съедает быт, что-то замыкается исключительно на детях, что-то подрывается трудностями извне, и в итоге остается всего лишь привычка быть вместе. Люди живут, потому что ну так уже сложилось, что теперь? В конце концов, такая ситуация у многих. Но зачем ровняться на кого-то когда в твоих собственных силах сделать свою семью настолько счастливой, насколько этого хочешь ты? Тем более, что от супругов не требуется ничего особенного. Достаточно просто взять ваше чувство под контроль, уделять ему внимание на протяжении всей вашей жизни. Можно даже по чуть-чуть, по крупицам обозначать ваше отношение друг к другу, но делать это искренне и регулярно! Вы сами можете контролировать вашу семейную идиллию, а не надеяться на извечное русское «авось».

Любовь нужно поддерживать и растить всю свою жизнь. Она требует постоянного вашего присутствия и поддержки в зависимости от того, как меняется внешняя обстановка. Зарожденная в определенных условиях, она может не выдержать резкого изменения «климата» и, как следствие, прекратить свое существование.

Пары расстаются не из-за скуки или недопонимания, а от того, что не могут или не хотят найти место для своего чувства при новых обстоятельствах. Почему не хотят? Да потому что даже не задумываются о том, насколько это важно поддерживать внимание друг к другу на протяжении всей совместной жизни. Им кажется, что единожды зародившись, любовь и дальше будет жить сама по себе, подчиняясь неведомым законам человеческих отношений. Но так бывает не всегда.

Когда пары после мимолетных встреч начинают жить вместе, когда в паре появляются дети, когда в семью проникает бедность или другие схожие обстоятельства – тогда условия, при которых любовь зародилась и развивалась, ощутимо меняются. И неспособность своевременно откликнуться на изменения может пагубным образом отразиться на начале или продолжении совместной жизни, сформировав ложное представление о любви в целом! Пары попросту растрачивают свое чувство в бытовой суете и постоянных раздражителях внешнего мира.

Как маленькое чадо берегут родители, так и любовь – чадо более нежное и хрупкое, но более важное и долговечное – нужно беречь и воспитывать, постепенно приучая его к изменениям внешнего и внутреннего характеров. Только от вас зависит, насколько ему будет комфортно и легко в вашем обществе.

Недальновиден тот, кто искренне полагает, что «…любовь достаточно один раз вдохновить, а дальше уж она сама как-нибудь пробьется, потому что это самое мощное человеческое чувство. Ну, а если нет, то и не надо такой поверхностной и ненадежной любви. Значит она изначально была слаба, и мы просто ошиблись…» Это откровенно глупая и слабая позиция.

Возвращаясь к аналогии с ребенком, как наиболее оптимальной для сравнения с любовью, сравним упадок чувства с трудностью в жизни ребенка. Если бы ваше дите столкнулось с проблемой, непосильной для самостоятельного разрешения – оставили бы вы его без какого-либо своего участия, всецело полагаясь на случай? А если бы эта трудность представляла для ребенка жизненное значение? Оставили бы его самого? Я думаю – нет. Так чем же любовь – ваше дражайшее, счастливое, самое желанное чувство – менее ценна или менее достойна вашего участия?!

А когда ребенок растет, когда он начинает говорить, идет в первый класс, приносит первую «пятерку», вырастает, создает семью – каждое это событие зачастую в разы превышает радость от самого факта рождения. Потому что когда созданное вами начинает дальше уже создавать самостоятельно – это поистине потрясающие переживания. Радость созидания – это самая мощная эмоция, данная человеку природой. К чему я это говорю?

Да-да, все к тому же. Когда ваша любовь в процессе развития начнет давать ощутимые плоды, когда в свете глубокого, абсолютно искреннего чувства вы периодически будете открывать совершенно уникальный, неизведанный ранее окружающий мир – вот тогда ваша жизнь наполнится не только смыслом, но и самым настоящим счастливым умиротворением. Так стоит ли отказываться от этого из-за какой-то ерунды, которая иногда будет закрадываться в ваши отношения? Разумеется, нет!

Эта книга поведает истории тех пар, для которых их любовь осталась превыше всего и которые не побоялись (не поленились) приложить некоторые усилия для того, чтобы поддержать их эмоциональное чадо в момент трудности. Поддержав ее в сложный период, они укрепили ее в своем сознании и тем самым вдохнули в нее совершенно новую, полную сил и гармонии, жизнь!

Книга не вернет вам любовь уже давно ушедшую, но, безусловно, сделает ярче, интереснее, прочнее, понятнее и гармоничнее любовь существующую…

Ах да, как собирались истории?

Меня всегда интересовали люди и их бесчисленное многообразие вариантов соприкосновения с внешним миром. Изначально я просто интересовался личностью как таковой, но со временем мне это наскучило. Куда интереснее было наблюдать за этой личностью в контакте с другими. А еще интереснее, когда этих двоих что-то связывает. Во время моей бурной насыщенной профессиональной деятельности я постоянно знакомился с разными людьми, парами, компаниями – этого просто невозможно избежать, когда ты человек публичный – и мне реально было интересно, как они живут, чем интересуются, чему радуются? В итоге, круг моих интересов каким-то непостижимым образом сузился до идиллии в семейных парах. Когда я встречал откровенно счастливые союзы – меня всегда это несколько удивляло, порой даже шокировало. Как? Как им это удается? Почему им хорошо? Ведь вокруг так много пар, которые не живут, а выживают вместе. Разумеется, я интересовался – в чем секрет, ребятушки? И они охотно делились своими находками. Я зачарованно впитывал все сказанное и снова оказывался в недоумении. Получалось, что нет никаких супертехнологий, нет ничего сверхъестественного. Все очень просто. Да вы и сами в этом убедитесь, ознакомившись уже с первыми историями.

Таким любопытством изначально я хотел уберечь свою будущую семейную жизнь от каких бы то ни было невзгод. Но когда счастливые истории стали значительно отличаться друг от друга, когда это перестали быть просто советы типа «откровенно обсуждайте друг с другом все неясности и жизнь наладится», когда истории перестали быть просто повествованиями, а обросли всеми необходимыми драматическими составляющими с интригой и неожиданной кульминацией – тогда я понял, что для меня одного этого слишком много! Это наверняка сослужит добрую службу всем интересующимся крепким браком и счастливой семьей.

Поэтому на каком-то этапе я перестал гоняться за секретами и решил опубликовать то, что уже есть на данный момент.

Как только на горизонте появлялась перспективная счастливая история, мы встречались все вместе и общались. Для всестороннего подхода очень важно было участие обоих супругов (влюбленных, встречающихся) – только так можно было узнать все плюсы и минусы, все тонкости успеха и те трудности, с которыми пришлось столкнуться обоим героям. Все наши беседы писались на диктофон с тем, чтобы не упустить что-то важное. А уже дома я делал наброски и придавал этим сюжетикам понятную литературную форму. Я старался, чтобы это получилось увлекательным, но не всегда этого удавалось достичь. Хорошее – не всегда забавное или смешное. Оно просто хорошее. И это может быть привлекательным уже самими открытиями, которые эти сюжеты дают другим парам…

В книге собраны двадцать пять историй! В чем их ценность в отличие от распространенного психологического консультирования? Да хотя бы в том, что психолог учит вас тому, чего сам редко испытывал, а эти ребята рассказывают то, что опробовали непосредственно на себе самих… Приятного погружения в мир счастливых пар!

ИСТОРИЯ 1. «ЗНАКОМСТВО ЗАНОВО»

Эту историю мне рассказали хорошие знакомые, которые, кстати, никогда этой темы не касались до тех пор, пока я не упомянул о своих новых интересах. Поскольку такие темы неудобно, да и неинтересно обсуждать (и тем более слушать) в людных местах типа кафе, я взял себе за правило встречаться с их героями у них дома. Только там, по моему мнению, обстановка самая привычная, самая естественная, по-своему безопасная, а значит располагающая к максимальной откровенности. Мои друзья Илья и Аня не стали исключением.

Мы расположились в зале за удобным столиком, в уютных креслах, я взял в руки ароматный благоухающий кафе и приготовился к таинству истории…

И поскольку предыстория проходила отдельно от нашей беседы, то вот какой она получилась в моем представлении…

Обычный вечер, Аня и Илья готовятся ко сну. Аня копается на полках шкафа, Илья как бы между прочим просматривает новости на планшете.

– Значит так, завтра утром мы с тобой расходимся…, – сказал вдруг Илья и внимательно посмотрел на супругу.

Аня тут же обернулась, оценивающе посмотрела на мужа и улыбка прояснилась на ее лице:

– Прекрасно!

– Расходимся по домам, – продолжал как ни в чем не бывало Илья. – Ты к себе, я – к своим. Я тебя не знаю и ты меня не знаешь.

– Та-а-ак, – заинтересовано протянула Аня.

– Что так? Познакомимся… в социальной сети!

Аня бросила только что вытащенную кофточку обратно в шкаф, резко закрыла его и села на кровать. Она молчала и смотрела на Илью. Потом резюмировала:

– Да ну, не пойдет. Как-то скучно. Скажи еще в «Одноклассниках».

– Хорошо, – Илья тоже убрал планшет, встал и заходил по комнате. – В кафе! Но учти, все будет по-настоящему, и разговаривать со мной ты должна так, как будто в первый раз меня видишь.

– Заметь, на нашей нормальной первой встрече я вообще с тобой не разговаривала.

– Это сейчас не важно.

– Подожди, подожди, – оживилась Аня, – то есть, если ты мне не понравишься, я спокойно, с чистой совестью могу отшить тебя?

– Ну да.

– Мне уже нравится, продолжай!

– Никаких смешков, подмигиваний – ничего! – сосредоточенно наставлял Илья, по-прежнему находясь в какой-то задумчивости.

– Любопытненько… И-и-ии-ии… что? Что потом? В смысле, зачем?

Илья остановился, и обернулся к ней с изумлением:

– Как что потом? Моя задача – довести тебя до близости, понимаешь? А твоя задача отдаться мне только в том случае, если я действительно это заработаю… по-настоящему заинтересую тебя, то есть ты реально захочешь меня. Не меня, а того, кто завтра подойдет…

– Но я уже хочу именно тебя.

Тут они оба засмеялись.

– Дурашка, – сказал Илья – Понимаешь, чем естественнее ты завтра будешь, тем нам же будет интереснее.

– Хорошо, а если ты меня не заинтересуешь, то что получается? Что жили, то зря? Зачем мне эти разочарования? Или будем знакомиться до победного, пока я не сдамся под натиском твоего очарования?

– Ну ты палку-то не перегибай. Или думаешь дядя Илья утратил свое мастерство? Завтра все будет по высшему разряду, позвони родителям – пусть готовятся к свадьбе.

– Давай не будем пока их пугать. А то когда замужняя девушка готовится к свадьбе, к тому же, с тем же самым женихом – это как-то настораживает. А людей пожилых и вовсе сведет с ума.