Психохирургия – 3 и лечение с ее помощью самых тяжелых и опасных болезней души и тела

Детство – один из самых сложных и трудных периодов жизни почти каждого человека. Ребенок полностью бесправен, им управляют и манипулируют даже очень любящие родители. И ему тогда часто бывает очень не «сладко».

Неопределенность ни к чему хорошему не приводит!

В случае, если родители сначала что-то запрещают и заставляют ребенка этому запрету подчиниться, но через некоторое время все же разрешают это сделать, то у него может развиться покорность судьбе (все равно я ничего не могу поделать, все будет так, как хотят другие). Или же он придет к выводу, что для того, чтобы добиться желаемого, надо упорно и истерично «давить на нервы» родителям – все равно они, в конце концов, разрешат сделать желаемое. И ребенок в случае отказа падает на пол, стучит ручками и ножками об пол и закатывает такую истерику, что чертям в аду становится тошно, не только родителям. И зачастую добивается своего!

Если ребенок не получает от родителей такого количества любви, какой ЕМУ ХОЧЕТСЯ, то это тоже может стать фундаментальной причиной для того, чтобы человек всю жизнь чувствовал себя несчастным. Даже если он не прав и родители любят его и дают ему столько любви, сколько СЧИТАЮТ НУЖНЫМ, он все равно будет чувствовать себя заброшенным.

Например, это очень часто происходит при появлении в семье второго ребенка. Для первого ребенка зачастую это становится настоящей трагедией. До появления этого «захватчика из капусты» он был у мамы единственным, неповторимым и самым любимым для нее существом.

И тут он видит, что мама постоянно занимается только маленьким, а его иной раз даже раздраженно отпихивает. Естественно, он начинает ревновать мать ко второму ребенку. И история знает ряд диких случаев, когда старший ребенок выкидывал младшего в окно!

Когда родители пытаются сделать ребенка очень хорошим, заставляют его учиться, но делают это без настоящей любви к нему, не для него, а фактически реализуя на нем свои амбиции, это может привести к тому, что он станет все делать назло родителям.

Когда человек вырастает, он как бы говорит: «Вы насиловали меня? Вы ради своих амбиций измывались надо мной? Из-за вас я потерял детство? Ну, я вам испорчу старость! Я стану таким, какими вы сами хотели стать, но не смогли». И становится пьяницей, бомжем и так далее.

Если ЗАСТАВИТЬ ребенка выполнить выбор родителей, он, конечно же, вынужден будет подчиниться их воле. Но, скорее всего, никогда с этим не смирится. И сломает родительский замысел тем или иным способом. Он будет учиться в том институте, который для него выбрали родители. Но его отчислят за неуспеваемость. Или же вместо учебы будет предаваться всем радостям студенческой жизни, совершенно «забывая» об учебе. И так далее и тому подобное. Способов пассивного сопротивления масса.

Например, одна моя знакомая в детстве с отличием окончила музыкальную школу по классу игры на фортепиано. Она торжественно принесла домой диплом и с треском захлопнула крышку фортепиано! И с тех пор НИ РАЗУ ее не открыла. Она не подходит к инструменту даже тогда, когда сыграть на нем просят друзья.

Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей, происходит только тогда, когда она подается таким образом, что человек соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из бессознательного все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.

Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают – как он вырастет и будет тем-то и тем-то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте – ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова родителей станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.

Программирование поведения детей идет через символ-образы. Если родители говорят, что любят жить на берегу тихого озера в средней полосе России в уединенном коттедже со всеми удобствами, то эти образы запрограммируют (через то, что они означают для бессознательного) на то, что любят родители. И потом человек бессознательно будет стремиться жить также, как хотели (или живут) родители.

Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: «Вырастешь большой, красивый умный…» Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Мне представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым, умным.

Очень хорошо это положение иллюстрируют слова Алеши из романа Ф.М. Достоевского «Братья Карамазовы»: «Знайте же, что нет ничего выше, и сильнее и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть, самое лучшее воспитание и есть.

Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение».

Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: «Счастлив тот человек, кто…» И далее полное разнообразие концовок. Или же: «Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь…» Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям!

Очень большая и частая проблема, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам – неограниченные во времени родительские запреты. Очень часто родители дают ребенку сигнал (с помощью крика или шлепков): «Это делать нельзя!» И это вполне может быть правильным СЕЙЧАС, например, в случае активного проявления сексуальности.

Но потом, во взрослом состоянии, когда человеку не просто можно, а НУЖНО это делать, у него могут появиться очень серьезные проблемы в сексуальной сфере.

Если же родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: «Вырастешь, станешь сильным – тогда уже не надо будет бояться. А пока…», то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с «родительскими» программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои «заветы» подобные ограничители времени их действия.

Часто детям говорят: «Бойся взрослых!» И это совершенно правильно – ребенок мал и слаб и не может себя защитить в случае необходимости. Но эта программа может остаться в человеке активной вплоть до взрослого состояния. И здорово портить ему жизнь!

Он, живя во взрослом мире и общаясь со взрослыми людьми, будет их не осознаваемо бояться. И чтобы уйти от этого неприятного состояния, он будет всяческими способами изолироваться от общества. Например, ряд моих пациентов, которых я лечил от шизофрении, «ушли» в болезнь, как в монастырь – после неприятностей со сверстниками в классе или во дворе, которые их дразнили и избивали.

Если ребенку в определенном возрасте внушать (с полной верой во внушаемое), что жизнь человека свята и неприкосновенна, то он впитает это в плоть и кровь. И тогда насилие над другими станет для него невозможным. В этом случае, если это будет массовым явлением в воспитании подрастающего поколения у какой-либо нации, она будет очень быстро развиваться в этическом плане. Но станет чрезвычайно уязвимой перед внешней агрессией. Не напоминает вам, уважаемые коллеги, современную Европу?

Как выбить из ребенка радость жизни?

Часто страх перед возможностью получить то или иное удовольствие от жизни связано не с неудачами, которые человек испытывает при попытке их реализации, а с тем, что родители ради своего спокойствия ограничивают поведение ребенка теми или иными фразами.

Если мать скажет: «Много будешь смеяться утром, вечером будешь плакать», то ребенок может решить, что это действительно так. И станет на всю жизнь очень серьезным – кому охота каждый вечер плакать! Самое важное в этом то, что человек, став взрослым, может совершенно не осознавать той причины, которая делает его чересчур серьезным или же заставляет тревожиться без видимого повода.

Родители могут говорить: «Не обольщайся, иначе ничего у тебя не получится». И ребенок может решить, что надо чувствовать себя несчастным, чтобы получить желаемое. И ладно бы, если бы это его решение действовало только в это время. Но это может стать типом реагирования, который будет влиять на него в течении ВСЕЙ жизни.

Если ребенку сказать: «Не ешь шоколадку, она для тебя вредна!», то у него может на всю жизнь сформироваться отрицательное отношение к шоколаду. И в результате человек лишится одной из жизненных радостей. Если учесть, что счастье обычно ткется из малых радостей, то такой человек из-за подобных программ (а их может быть масса внутри него) практически теряет радость жизни.

Как «атмосфера» влияет на здоровье?

У каждого человека свое особое, только у него встречающееся сочетание условий жизни и работы. У каждого свой уникальный организм, своя особым образом реагирующая на стимулы внешнего мира нервная система. У каждого свои взаимоотношения с родными и близкими людьми. Каждый строит свои особые отношения с другими людьми вне этого круга. И все это формируется на основе того уникального набора воздействий и информации, которые человек получает в процессе своего развития.

Атмосфера, в которой растет человек и которая формирует его, состоит из огромного количества мелочей: как люди относятся к себе подобным в троллейбусе, в своем доме, что говорят между собой, что говорят, когда им на ногу внезапно падает кирпич, как реагируют на сильную музыку из соседской квартиры.

Также очень важно то, что ежедневно говорят по радио и телевидению, каковы взаимоотношения учителей в школе. И так далее и тому подобное. Миллионы разных факторов прикладывают «руку» к формированию человека.

Как двойные стандарты помогают остаться психологически здоровым

Та атмосфера, в которой ребенок воспитывается, будет формировать его мировоззрение. А человек становится таковым, каков он есть, под влиянием общественных парадигм как конформное и корпоративное существо. Это ярко проявляется на примере тех людей, которые родились в 20-30-ые годы 20-го столетия. Тогда в обществе действительно верили в мировую революцию и тому подобные утопические идеи. И это мировоззрение вошло в плоть и кровь родительского поколения.

Мое поколение родилось уже тогда, когда начали действовать двойные стандарты: одни для площадей, другие для кухонь. И общество таким образом как бы говорило нам: «Не принимайте слишком близко к сердцу все, что говорится с трибун. Это не совсем правильно, но сразу отказаться от прежних гимнов мы не можем. Вы же стройте жизнь по своему усмотрению и на основе здравого смысла».

Поэтому нам так легко было отказаться от обветшалых концепций. А поколение 20-30-х продолжает ходить с красными флагами и голосовать за коммунистические идеи.

Устойчивые влечения, которые в течении всей жизни будут определять интересы и приоритеты человека, могут формироваться по-разному. Если человек оказывается одержим идеей добиться чего-либо любой ценой (как Суворов – стать Генералиссимусом), то это может вырасти из зависти слабого перед сильными.

Замечено, что почти все тираны в истории планеты были маленького роста (Суворов, кстати, тоже). Обиды, которые они перенесли в детстве от своих более рослых сверстников из-за маленького роста, спрессовались в такую гремучую смесь, что заставило их бросить ВСЕ свои силы на то, чтобы доказать людям: «Я БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ! И со мной шутки плохи!»

Если родители в «нежном» возрасте ребенка часто ссорились (или даже дрались в его присутствии), то все дальнейшее развитие ребенка может пойти под знаком испуга и тревожного ожидания. Если развитие ребенка происходило в конфликтной среде, если его часто унижали или он видел плохие примеры поведения окружающих его людей, то это ОБЯЗАТЕЛЬНО в той или иной мере проявится в его поведении во взрослой жизни.

Очень плохо, когда ребенок воспитывается в условиях диссоциации между тем, что внедряется в него (будь таким, поступай так) и тем как при этом поступают родители в подобных ситуациях. Например, если отец на глазах ребенка избивает мать, он может сознательно осуждать отца за отношение к матери. Но обращаться со своей женой он будет примерно так, как впитал в себя в детстве! И что бы ни говорили в школе об отношении к женщинам, поведение отца станет для него неосознаваемым ориентиром. Таким образом, самый главный фактор воспитания – образ жизни родителей.

Зачастую жизнь требует от нас выбирать между разными ценностями и особенно часто между личным и общественным. И в этом случае человек тоже может войти в ситуацию нарушения своих базовых – «родительских» программ.

Если ему все-таки придется сделать что-либо, что для него неприемлемо, то у него может образоваться сильнейший интрапсихический конфликт, который смертельно опасен для него. И для того, чтобы сохранить психику в равновесии, он будет вынужден создать систему самооправдания.

Например, что он сделал свой выбор не по своей воле, но подчиняясь приказу другого человека, который он просто вынужден был выполнить (вот основа фашизма). Или же что, делая что-то, он действовал из высших соображений какой-либо идеологии. Таким образом, человек освобождается от угрызений совести и получает желаемое.

Франкл говорит: «В отличии от животных инстинкты не диктуют человеку, что ему нужно, и в отличии от человека вчерашнего дня традиции не диктуют сегодняшнему человеку, что ему должно. Не зная ни того, что ему нужно, ни того, что он должен, человек, похоже, утратил ясное представление о том, чего же он хочет. В итоге он либо хочет того же, что другие (конформизм), либо делает то, что другие хотят от него (тоталитаризм)».

Логика зачастую является слугой потребностей, системой самооправдания, если наши поступки нарушают наше самоуважение. Например, человек хочет взять что-то принадлежащее другому человеку. Но если взять и отобрать это, то придется признать, что ты являешься самым настоящим грабителем. Если же назвать евреев разорителями, то совершенно не грешно их разорить и взять их имущество себе.

Таким образом, идеология и мораль являются системами, которые оправдывают нас в своих глазах. Идеологии пронизывают всю ткань общества до самых глубинных и внешне совершенно не связанных с ней областей.

Слово «долг» является одним из тех манипулятивных якорей, при помощи которых общество направляет поведение своих членов на реализацию «генеральной линии». Поэтому вполне обоснованно можно утверждать, что нет абстрактных, оторванных от реальности, т.е. трансцендентальных моральных категорий – все они связаны с бытием и имеют (или имели когда-либо) строго практическое значение.

Естественно, если идеология неадекватна реалиям этого мира, то люди из-за следования ее постулатам постоянно будут попадать в конфликтные ситуации. Например, фраза: «Все люди братья!» принесла огромное количество разочарований тем людям, кто поверил в нее слишком серьезно.

Если мама в «припадке человеколюбия» говорит ребенку, что люди – добрые существа, то он начинает считать, что это действительно так. Но в реальной жизни он сталкивается с реальными людьми с их реальным поведением, которое совершенно не соответствует его представлениям. И ему кажется, что они поступают зло, мерзко и гадко. И в результате он жестоко разочаровывается в жизни.

Правда этот конфликт происходит неоднократно с каждым человеком в процессе его развития. Но практически все в результате корректируют свои представления, приспосабливаются к реальности. Проблема появляется у тех, кто по той или иной причине не может этого сделать.