Исповедь неудачника

Тут мы пошли проверять свою очередь, занятую за документами, к тому же мне еще предстояло идти на соседнюю улицу. Но все уже было как раз готово, поэтому мы еще минут 20 подождали, все получили и поехали обратно в офис.

Приехали в свою контору, как раз к перерыву на обед, документы отдали начальству, и уже все более уважаемые и ценные сотрудники, которых не гоняли по округе за договорами- все женское население нашего отдела готовилось к приему пищи. Девушки обсуждали какие-то статьи из глянцевых журналов, типа «7 дней» или «Гламур». Журналы были не новые и статьи такими же. Люди возмущались поведением наших «звезд». И их было не мало таких. Я был не из их числа. Многие, прочитав статьи в этих журналах удивляются на пьяного Панина или голую балерину, а я думаю:

– Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно! Мое мнение на этот счет было таким же, как у Маяковского. Или вот передача идет по телевизору с Волочковой, раньше по ее поведению, прям реально можно было сказать, что она была Сволочкова, а сейчас вроде поскромнее стала снова.

Тут еще одна из девушек сказала своей коллеге:

– Прочитала книгу «Как удержать мужчину», сделала все как там написано. Этот гад стал полным слюнтяем, даже на работу не хочет уходить- подскажите, где найти книгу- как выгнать такого мужчину из дома, но так, что бы ушел сам?

Видя это все, я слегка испугался и замолчал, кто-то продвигался за моей спиной и протискивался к столу:

– Ты внезапно так случился, что я чуть не намочился, сказал я коллеге. Сергей плюхнулся рядом со мною на стул, у него в руке была тарелочка с булочками и чай из пакетиков. Девчонки рассказывали анекдоты связанные с кулинарией, как вот такой, например, спрашивают девушки у парня:

– Ты чай пить будешь?

– Да!

– С печеньем?

– Нет, я с рулетом.

– Поздравляю, а зимой терпишь, что ли?

Хохотали все довольно задорно и жизнерадостно, так что и мне захотелось поприсутствовать на этом празднике жизни, ну и поучаствовать по мере сил:

– Пью на кухне молоко с пирогами и случайно капнул молоком на пол, моя сказала, что не надо так делать, аккуратней, а я стою уже демонстративно капаю, потому что нефиг указывать мне на мои оплошности. Так она разоралась:

– Ты что делаешь, скотина? Я только пол помыла, а ты!!

Я говорю: -Ну и зря!

– И что она дала тебе вот так доесть все до конца?

– Да, сразу же как сознание ко мне вернулось и я пришел в себя.

Девушки понимающе переглянулись и одобрительно загудели, все-таки лучший вариант снискать одобрение дамского коллектива – сказать, что мужики сволочи и не достойны их. Но я никогда не был популистом и не пытался заслужить одобрение такими высказываниями:

– Как тебе мой торт со сливками?

– Полное овно! -прошептал я тихо-тихо.

– Что ты сказал? Ты офигел?

– М-м-м, как «Данон», говорю, вкус как у него, давно не ел ничего подобного!

От такой шутки девушки дружно вдохнули воздух в грудь, чтобы выплеснуть негодование на такого наглеца, как я. На меня с укором посмотрела Вика, держа тяжелый дырокол в руке.

– Вот как увижу в руке у женщины сковороду или утюг, так желание шутить с такой особой сразу пропадает! Я пошел на мировую, но, услышав несколько сравнений в свой адрес, вынужден был заметить в ответ на такую чудовищную несправедливость с их стороны:

– Придурок- это муж, у которого жена дура! Девушки еще сильнее вспыхнули возмущением. Ну тут пришлось выпутывать себя юмором и шуточками- все таки не люблю я женщин огорчать и портит им настроение:

– Муж ходит напевает: -Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня… Жена кричит с кухни:– Дал бы денег на Турцию, уже неделю бы как покинула. Девчонки недоверчиво похихикали, но все-таки уже стало полегче с ними общаться и я продолжил:

– Девушка, а как вас ласково называть: белочка, кошечка или зайка?

– Не знаю, а как ты думаешь?

– Ну, вот ты что больше любишь: зайки любят морковку, белочки – шишку, мишки любят лапу сосать!

– Я Зайка, только я еще и капусту люблю.

– Да, зайкам нужен заяц с крепкой «морковкой» и чтобы у него еще и «капуста» была.

Девушки, попив чаю, стали беседовать о своем, о женском, благо еще оставалось время пообсуждать свои проблемы, чисто женские:

– Почему мужики всегда говорят – зачетная грудь, что за фигня, как они это определяют, не пойму? – спрашивала девушка Оля у своей подружки.

– Ну, я сама могу ошибаться, но зачет-это когда цифра 3 минимум, вот так и с сиськами- какие больше 3 размера, значит -зачет! Меня они не замечали, я читал анекдоты и слушал, о чем беседуют дамы:

– Тоже слышал, одна девушка говорит другой- вот увеличила себе грудь, за полгода окупилась! Девушки от вмешательства в их разговор удивленно переглянулись, так я и пользовался своим незаметным положением, благодаря чему и слышал то, что вроде как не должен был.

Перерыв закончился, начальницы не было на месте и мы в 17 часов с радостью разбежались с работы куда глаза глядят, как тараканы, когда включается свет в комнате.

Глава 7

Работа снова

Новый рабочий день был таким же, как все предыдущие месяцем ранее. Хотя мы уже вникли в некоторые тонкости работы в строительной сфере. Возможностей для хищений и мошенничества тут было так много, как наверное нигде в других сферах. Стройка дело масштабное, объем работ тут огромный, суммы крутятся немалые, украсть могут на любом этапе строительства и все, что угодно. Плюс есть еще и сроки строительства, тут всегда возникали проблемы, не успевают строители и всё, я до сих пор удивляюсь, как Олимпиаду построили и даже сдали раньше срока. И за всем этим нужен контроль.

Мы уехали, так как были посланы в Кадастр за получением документов на оформление земельного участка под застройку, потом вернулись к обеденному перерыву, начальницы снова не было на месте снова, заместитель начальника общалась с клиентами, заказчиками строительства какого-то офисного здания, они обсуждали договор и к моменту подписания мы как раз и приехали. Наша Татьяна Викторовна потом ходила в приподнятом настроении, улыбалась и излучала позитив, но я все больше и больше был в недоумении, может снова паранойя, но мне почему-то казалось, что не так все ладно в нашем королевстве…

Серега подошел к нашему обеденному столу, достал какую-то вкусную штуковину, источающую потрясающий аромат и позвал меня к себе. Я пошутил:

– Здравствуйте, меня зовут Алексей! Я пью.

– Меня зовут Лиза, я пью… кровь Алексея.

Такими шутками я иногда развлекал коллегу. Я подошел, взял какую-то газету и мы стали развлекать друг дружку – Сергей меня потчевал хлебом, я делился с ним духовной пищей. Коллега заулыбался и мы стали дегустировать сдобу.

Сообщения у двух подружек:

– Вчера с парнем познакомилась, фигура класс, так хочу его увидеть голова.

– А он что, без головы? Как всадник? Или кавказский акцент это у тебя?

– Причем тут голова, я его хочу без ничего увидеть.

– Тогда» голого» правильно писать!