Исповедь неудачника

– Не знаю, я как слышу так и пишу. ЕГЭ форева!

Я-то, к своему огромному удовлетворению не застал это чудо мысли от министерства образования, а вот Сергей ЕГЭ сдавал и познал все на своей шкуре. Кто его сдавал, то после не смеется. Коллега поделился своими жизненными переживаниями, юмор он ведь весь берется по большей части из жизни:

– Захотел девушке знакомой комплимент сделать, говорю:

– Ты зайка или тебе не нравится такое обращение?

– Я что ушастая, по-твоему, что ли?

– Хорошо я ее котенком не назвал, подумала бы что я ее блохастой считаю. Возмущение у Сергея было слегка наигранно. Мне тоже были знакомы эти приколы, сам не один раз попадал в такую же ситуацию, комплименты дамам надо делать осторожно:

– Любимая, ты сегодня шаловливая такая!

– Получается я похожа на шала… то есть на женщину на легкого поведения, и это, по твоему, комплимент?

Почувствовав, что разговоры, видимо, идут про них, к нам стали подтягиваться девушки, тоже стали наливать себе чаек и мы в это же время тоже внутренне подтянулись, а внешне на словах наоборот распустились:

Так смешно слышать любовные разговоры:

– Тебе не икнулось, когда я тебе позвонил?

Так и хочется ответить за кого-нибудь из мужиков, кто получал такие сообщения:

– Пукнулось, блин, от неожиданности.

Девушки сделали вид, что хоть шутка и удачная, но не застольная и стали разговаривать между собой- все-таки не видели они в нас с Сергеем объектов сексуального характера или возможных для себя спутников по жизни. Сергей был еще молодой, чтобы его это оскорбляло, а я уже был слишком старый… Но пообщаться все-таки хотелось… И подслушав, как девушки обсуждали какого-то очередного парня его недостойное поведение, я пытался привлечь внимание к себе внимание шуткой:

«-Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью – это или причина твоего счастья или причина твоей боли.» (Эрих Мария Ремарк). Девушки улыбнулись и стали теперь обсуждать подруг, и их проблемы с детишками, но нам с Серегой хотелось внимания девушек и мы не успокаивались:

– Скажи «Мы порвем их»!

– Да! Мы порвем их!

– Скажи, громче!

– Да!

Мама с кухни:

– Никто не сомневается, что вы когда убегать от этих мальчишек будете, тогда их и порвете, поэтому снимайте джинсы новые, а лучше вообще дома сидите! Девушки слегка повернулись к нам, убогим, все-таки им тоже скучно было на работе, а подружка- развлечение хоть и более доступное, но уже слегка приевшееся и к тому же и так всегда под рукой, а тут клоуны заезжие появились. Мы продолжали «жечь» покрышки юмора:

– Отец сыну говорит- смотри какой телефон в рекламе интересный 225-25-25, прям, как у тебя оценки в дневнике.

Девчонки уже слегка посмеивались над нашими стараниями из развеселить, лед тронулся, так сказать и он был растоплен атмосферой позитива и весенним снижением бдительности у дам.

– Если что не правильно – все претензии следует предъявлять к производителю! Также и с детьми, если они ведут себя плохо- все претензии нужно предъявлять к родителям – его производителям! Да или как автомобили меняют старые на новые или, как в рекламе про детей- плохо будешь себя вести, поменяю на более послушного… Но женщины не были довольны таким юмором и не понимали таких шуток, так как мужики, они ведь не рожают и не понимают всю ценность твоего ребенка, которого ты родила, я думаю причина в этом, у них была другая оценка ценности детей в их жизни. Но девушки на наши перегибы в поведении и выход за границы приличия всегда наказывали игнором со своей стороны, так сделали и наши коллеги в этот раз.

– Как дела?

– У нас проблемы!

– Что случилось с моим сыном, говори скорее!

– Апкакалипсис у нас!

Вот и тут не вынесла женская душа. Девушки, к нашему сожалению, начали собираться и стали возвращаться по рабочим местам еще на прошлой истории, и все-таки можно было бы постараться их заинтересовать и остановить. Но мы свой шанс заинтересовать их продолжить общение упустили, клоуны и дураки всегда бывают хороши лишь в меру, видимо закончился лимит терпения у девушек и они пошли работать, смерив нас холодным взглядом, дескать желаем вам счастливо оставаться…

Но особого уныния у нас на этот счет не было, девушки были симпатичными, но, прямо скажем, не мечта поэта, поэтому мы стали беседовать уже друг с другом:

Однокурсник живет в Китае, пишу ему:

– Как дела? Нормально?

– Да, ни хау или вернее ни хуа не нормально!

Да, история была из реальная, жил там у меня бывший однокурсник. Серега удивлен был этим фактом, как и я, когда впервые узнал про это, Китай для всех нас всегда был сложный, непонятный и загадочный. Тут в России не знаешь как жить, а вот так взять и переехать жить туда.

Коллега прочитал заметку или цитату из Интернета:

– Состояние счастья достигается не тогда, когда всё идеально. А достигается оно тогда, когда ты научился смотреть сквозь несовершенство.

– Да, видимо, в России не получается достигнуть счастья, потому что несовершенство здесь кругом, куда не и посмотри, дороги, люди, машины и, глядеть сквозь это все, не получается, – ответил я напарнику.

– В жизни все будет хорошо если присутствуют Вера, Надежда и Любовь, Павловна в моем случае, только женщины в нашем государстве и есть единственная ценность, да плюс еще и недра Родины. Но и женщины иногда бывают подводят наши ожидания:

– Ты пошла на концерт какого-то Иглесиаса за 5 тысяч рублей?

– А Хулио, Иглесиас он когда еще в следующий раз приедет! Женщины и деньги-две вещи несовместные.. Они у них не задерживаются, к сожалению.

Женщины столько денег тратят впустую, косметика, позволяющая выглядеть не на 50 а на 49 лет, всякие скрабы, кремы увлажняющие для лица, для попы- антицеллюлитный, для век и рук, а есть еще для зоны декольтэ и всякие другие. Шампуни для сухих, ломких волос, длинных, против перхоти, кремы для загара, от загара, до, после и вместо него. Это ужас сколько производителей-прохиндеев живут благодаря нашим женщинам. Прям, даже непонятно мне это все в связи с вышесказанным и я задаюсь вопросом:

– И как вы можете ноги мазать одним кремом- они же разные: правая больше устает, ей свой нужен крем, а пальцы- они ведь даже названия каждый свой имеет, им тоже отдельные нужны, не понимаю, как так можно себя не любить и не заботиться, это ужас! Вслух я все это конечно не произносил, а то прослывешь еще метросексуалом, который знает про всю эту фигню, а у нас в провинции так не делают, тут рассуждать люди не будут, скажут коротко – педик и все!

Мужики, если бы покупали лак для машины, да колеса зимние и летние, промежуточные, ночные, гель для ухода за резиной, краска хамелеон и все такое, вы бы что сказали: -Ты дебил? Да, как они, вообще, запоминают все? Названия всех этих прибамбасов и препаратов и что для чего предназначено. Тут нужна память гигабайт на 900, минимум, плюс еще необходимо помнить, что мужик сказал, пообещал, не забыл ли он чего сделать, что у соседки, как дела, как с ней муж себя ведет, про детей все помнить, что у Малахова обсуждали и все серии любимого сериала. Вот кто гении, так это женщины!

Жалко, что мы расстались со своими любимыми дамами, я с моими любимыми девушками, по очереди правда и не разом, с одной общались в реальной жизни, другая была знакомая онлайн. У меня спрашивали про это в Интернете в шутку, не за то ли вы расстались, что она тебе носки дарила на праздники. Я отвечал, что да, они уточнили, а что мне не понравилось, цвет, размер? Я ответил: -Ну, фирма, фасон и вообще, она совсем не понимала, что эти носки не подходят к моим туфлям и автомобилю. Так как у меня машина черная и джинсы, черный костюм и туфли плюс портфель, а она мне дарит синие носки, это менять придется машину, костюм, портфель и брюки? Как можно быть такой невнимательной? Для мужчины внимание всегда необходимо, хоть взрослому, хоть еще подрастающему. А еще помимо внимания любому мужику необходимо иметь свободное время и безлимитный выход в сеть:

– Я пришла к тебе с приветом, рассказать что солнце встало…

– Лучше б ты пришла с Инетом, я женился не за этим! Без вай-фая скучно стало.

Что для мужика главное, чтобы был безлимитный секс и интернет, высокоскоростной автомобиль и ласковая женщина в доме. Ну еще друзья и пиво, для некоторых…

– Самая лучшая рыба- это вобля!

– Так это карп, ты не разбираешься вообще, а вчера кушали- был сазан!

– Не знаю, мой друг, как увидел, сказал: -Вобля, это моя любимая рыба!