Оценить:
 Рейтинг: 4.6

Мудрость Ошо. Еще один день для любви и счастья

Год написания книги
2013
Теги
1 2 3 4 5 >>
На страницу:
1 из 5
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Мудрость Ошо. Еще один день для любви и счастья
Алексей Крылов

Эта книга – мгновение. Мгновение, которое автор провел рядом с великим Ошо. Что можно успеть за мгновение? Ничего? Мгновение можно наполнить любовью и счастьем. Тогда эти мгновения сложатся в часы, полные любовью и счастьем, а часы в дни. И жизнь уже никогда не будет серой и скучной.

Алексей Крылов

Мудрость Ошо. Еще один день для любви и счастья

© Крылов А., 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

От автора

«Это мгновение – единственное, которое у вас есть. Единственное время, которое есть у вас – сейчас; единственное место – здесь». Так говорил мой учитель – Бхагван Шри Раджниш, известный ныне как Ошо.

Этой книгой я хочу дать вам возможность не просто почувствовать каждый день и каждое мгновение дня, а наполнить его смыслом и любовью, чтобы оглядываясь назад, вы видели свет, а не серость, радость, а не тоску, любовь, а не одиночество.

Записи откровений Ошо, которые вы найдете в этой книге, я уже публиковал раньше. Вышли две мои книги:

«24 способа наполнить светом свою жизнь»;

«Путь мужчины и путь женщины».

Но мне кажется, невозможно разорвать знание, переданное Ошо. Поэтому я снова вернулся к текстам книг, многое переосмыслил, выстроил текст в той последовательности, в которой получил его сам. Глядя на эту книгу, я чувствую, что Учитель был бы доволен мной. Здесь все его мысли собраны воедино, одно дополняет другое, а все вместе помогает вам получить еще один день для любви и счастья.

Вступление. На крыльях свободы

То, о чем я хочу вам рассказать, случилось очень давно. Не просто в прошлом веке, а как будто в другой жизни. Но именно это событие стало главным и определяющим для меня, за что я не устаю благодарить судьбу.

В те времена, когда еще существовал Советский Союз и большинство людей ничего не знали об эзотерических учениях, о поиске мудрости в собственной душе, когда государственной идеологией был атеизм, мне невероятно повезло: каким-то чудом (иначе и не скажешь) я оказался в Индии, в ашраме Бхагвана Шри Раджниша, сейчас известного во всем мире как Ошо.

Встреча с ним изменила всю мою жизнь. А если сказать точнее, то я обязан своей жизнью этой встрече. Нет, ничего особо страшного со мной, наверное, не случилось бы, и я жил бы и без этой встречи, жил, как живут все люди – но вряд ли это было бы настоящей жизнью. Вкус настоящей жизни, подлинной, наполненной, подобной буйному весеннему цветению, я ощутил именно там, в Индии, рядом с Учителем. И с тех пор уже не мог довольствоваться жалким существованием вместо настоящей жизни, Жизни с большой буквы.

Собственно, моя настоящая жизнь началась именно с той поездки. Все, что было раньше, подобно какому-то полусонному блужданию во тьме. И вдруг в эту тьму ворвались все краски мира – сияющие, радостные, праздничные, несущие настоящее, ничем не замутненное и непреходящее счастье.

Как это могло случиться с простым советским студентом, к тому же не помышлявшем ни о каких-то духовных поисках? Видимо, те силы, которые определяют мою судьбу, заранее проложили мой путь так, чтобы он привел меня в Индию. А если что-то суждено нам – это осуществляется вопреки всему, и невозможное становится возможным.

В так называемые «годы застоя» я довольно успешно окончил одну из московских школ с углубленным изучением английского языка и страстно мечтал поступить либо в МГИМО, либо, в крайнем случае, – в университет, на факультет иностранных языков. Но, увы, попытки пробиться туда окончились провалом, и я от безысходности пошел в первый попавшийся технический вуз – тот, что был поближе к дому. Учиться там мне было неинтересно, и я сразу же впал в тоску и апатию, начал прогуливать лекции и семинары, первую сессию едва вытянул на тройки… Жизнь теряла смысл на глазах, получаемая мной специальность меня никак не вдохновляла, будущее казалось серым и безрадостным, таким же было и настоящее. Я видел, что примерно так же чувствуют себя большинство моих однокурсников – и все же они покорно тянули лямку этой учебы, не слишком задумываясь о смысле всего этого. Постепенно и я смирился, и дотянул аж до третьего курса. Мне казалось, что я вполне остепенился, стал взрослым и самостоятельным, и даже собирался жениться на однокурснице, с которой у нас к тому времени уже год тянулись не самые простые отношения. Вспыхнув по взаимной симпатии, наши поначалу светлые чувства постепенно переросли в мучительные взаимные обвинения и претензии. Я надеялся, что женитьба принесет в нашу жизнь долгожданную гармонию. Но до свадьбы дело так и не дошло, потому что после очередной ссоры последовал разрыв. Моя любимая заявила, что между нами больше нет и не может быть ничего общего.

От переживаний я снова забросил учебу. Моя самооценка стремительно падала почти до нуля, все дремавшие страхи и комплексы подняли свои головы, мне казалось временами, что я падаю в какую-то пропасть… И не исключено, что я покатился бы по наклонной, если бы не вмешалось то, что тогда показалось мне случайностью.

Сначала мне приснился очень яркий сон. Прежде отчетливых и запоминающихся снов у меня почти и не бывало – а тут вдруг все ясно, четко, как наяву.

Во сне я шел по какой-то дороге, и пейзаж вокруг был явно мне незнакомый: причудливые растения, яркие цветы, горы в отдалении. Вдруг оказалось, что рядом со мной кто-то идет, причем я не вижу, кто именно, но чувствую, что рядом с этим человеком мне очень хорошо, спокойно и радостно на душе. Так бы я шел и шел без конца. Но вдруг во сне я вспоминаю, что мне надо возвращаться домой, а дома у меня все из рук вон плохо, и я не хочу туда! А человек, идущий рядом, будто без слов мне предлагает рассказать, что меня беспокоит. И я начинаю рассказывать ему, этому невидимому собеседнику, как в моей жизни все ужасно, как не хочется мне больше жить так, как я живу. В жизни никому не жаловался, а тут, во сне – как прорвало, и я говорил, говорил, долго, и, кажется, просил о помощи с такой страстью и отчаянием, что сам не мог понять, откуда этот бурный поток эмоций взялся. А потом на какой-то миг я увидел перед собой лицо с очень мудрыми, спокойными, все понимающими глазами, и услышал голос: «Твои беды – вовсе не беды. Помощь придет. Но пока ты живешь не своей жизнью». Кажется, мой собеседник еще звал меня куда-то – но этого я уже не разобрал толком, потому что проснулся.

В вещие сны я никогда не верил, но тут почувствовал, что это какой-то особенный сон. Я понял главное – мне была обещана помощь. Но, кажется, для этого я должен был что-то предпринять, или куда-то поехать… Куда и зачем – я понять, конечно же, не мог, и вскоре просто перестал об этом думать.

Через довольно-таки непродолжительное время ко мне зашел мой школьный друг, учившийся к моей вящей зависти в очень престижном вузе, и предложил вместе съездить летом в Индию. Поездка была организована по студенческому обмену от его факультета, но кто-то там заболел, и в группе освободилось место.

Это событие я, конечно же, никак не связал с моим сновидением, мне просто не пришло это в голову. Поначалу я вообще не поверил, что мне и правда удастся куда-то поехать. В советские времена любая поездка за границу казалась несбыточной мечтой. Шли последние годы советской власти, в стране уже началась перестройка, но прежние законы были еще очень сильны. Существовало негласное правило – в капстраны не выпускали тех, кто для начала не побывал в Польше или Болгарии. Я же за пределы страны не выезжал ни разу. К тому же у меня не было денег. Но друг заверил меня, что все будет в порядке, и даже предложил нужную сумму взаймы.

Все приготовления к поездке прошли на удивление как по маслу. Я миновал прошел все необходимые в те времена собеседования и инструктажи, и вот мы уже вылетаем в Бомбей…

Поездка была вполне официальной, а это означало, что от группы нельзя отойти ни на шаг, и все запланированные мероприятия и экскурсии обязательны для всех. Не буду рассказывать, как ослепила неизбалованного советского студента яркая экзотическая страна. Впечатлений было более чем достаточно, и мысль проявить какую-то «самодеятельность», отклониться от запланированной программы, мне даже не приходила в голову.

Но обстоятельства неожиданным для меня образом изменились. Во время экскурсии в Пуну я случайно разговорился с туристами из Англии – средних лет супружеской парой. Они выглядели необыкновенно жизнерадостными, и что-то необычное светилось в их глазах. Какое-то добро и любовь ко всему миру. Мне было очень приятно с ними общаться. От них я узнал про ашрам Раджниша, где они, оказывается, провели немало времени.

И я в тот же миг понял, что страстно желаю оказаться там! Вся моя душа стремилась и рвалась попасть в это удивительное место, о котором я только что узнал, но уже почему-то был уверен: я должен быть там! Однако же разумом я понимал, что моему страстному желанию не дано осуществиться. Самовольно оторваться от группы в те времена – значило не только навлечь на себя серьезные неприятности, но и очень сильно подставить товарищей, и главное, моего друга, которому я был обязан этой поездкой. Так подвести его я не мог. Поэтому, стиснув зубы, я покорно направился к автобусу, готовому увезти меня прочь из Пуны. Я с ужасом осознавал, что другого шанса оказаться здесь у меня просто не будет, и шел в этот автобус как на смертную казнь, с трудом волоча вмиг ставшие почему-то чугунными ноги.

И тут судьба вновь подкинула мне сюрприз.

Отъехав от Пуны едва ли пару километров, мы попали в аварию. Там на дороге столкнулось сразу множество машин, и наш автобус с разгону угодил прямо в эту кучу. Началась всеобщая паника, слышались крики, была жуткая суета и толчея… Мне повезло, я занял место в конце салона и не пострадал. А вот тем, кто сидел впереди, досталось прилично.

Мой друг получил травму. Он был бледен, правая рука его безвольно висела вдоль тела, реакции были заторможены. Я помог вытащить его из салона и стал метаться в поисках врачей. Через пару минут к нему подбежали люди с носилками, я бросился было к нему, чтобы сопроводить до машины «скорой помощи», но мне в довольно грубой форме велели уйти прочь. Тут же меня оттеснила толпа, я совсем в ней потерялся, а когда вырвался и сел на обочину, уже не увидел ни «скорую помощь», ни своего автобуса.

Я оглянулся по сторонам. Вокруг по-прежнему царила паника, кто-то кричал от боли, кого-то приводили в чувство, полицейские суетились, громко крича и размахивая руками, медики подхватывали раненых…

До меня никому не было никакого дела. И вдруг я увидел все происходящее будто со стороны. Словно я стоял на каком-то острове, окруженный тишиной и покоем, и вся эта суета не имела ко мне ни малейшего отношения, будто все происходило с кем-то другим. Я вспомнил ту пару англичан, рассказавших мне про ашрам Раджниша – от них исходила такая спокойная сила…

Не размышляя, я развернулся и рванул прочь – назад, туда, откуда мы только что уехали, в Пуну. Ноги сами несли меня, став вдруг такими легкими и быстрыми, что опережали даже мои мысли.

Я шел все быстрее и быстрее, и радость, доходящая до неконтролируемого восторга, переполняла меня. Теперь я точно знал, куда и зачем иду.

За друга я больше не беспокоился: я был уверен, что с его здоровьем все будет в порядке. Ну а в том, что произошло, и в том, что я в суете потерялся в толпе – его вины нет. Тем более что его с травмой в полубессознательном состоянии увезли в больницу, и он просто не мог знать, что случилось со мной. Значит, его не смогут заподозрить в том, что он имеет какое-то отношение к моему исчезновению.

Что касается моей собственной судьбы, то в тот миг я не особо задумывался о последствиях. У меня было ощущение, что за спиной выросли крылья, свобода заполнила все мое существо, душа пела и неслась вперед на крыльях этой свободы.

Оказавшись в ашраме Шри Раджниша, я мгновенно понял, что всю мою сознательную жизнь моя душа стремилась именно сюда. Было странно, как это до сих пор я ничего не знал об этом месте, где мне просто необходимо быть!

Мне сразу же стало ясно, что здесь я оставлю все свои проблемы – но дело было даже не в этом. Здесь была возможность другой жизни, где проблемам больше нет места – потому что здесь была возможность стать другим собой, словно умереть для прошлого и родиться заново.

Сейчас Ошо известен и почитаем во всем мире, и все же о нем чего только не говорят. Иногда его последователей даже называют сектантами. Я думаю, эти «страшилки» придумывают люди, сами живущие в страхе и привыкшие бояться всего на свете, во всем видеть несуществующие опасности. На самом деле Ошо несет только свободу и любовь каждому человеку, помогает расти тем зернам счастья и настоящей жизни, что есть в каждом из нас. Он возвращает нам нашу истинную суть, чтобы мы могли понять и насладиться всем тем лучшим, что есть в нас. Его учение – это не учение даже, это гимн самой жизни во всей ее красоте и полноте. Те истины, которые он открывает людям, разрывают путы любых зависимостей, страхов, любой несвободы, как внешней, так и внутренней. Он сам был против того, чтобы его почитали как Бога или пророка. Об этом говорит тот факт, что к концу своей земной жизни он отказался от приставки Бхагван Шри в своем имени, которая часто воспринимается как имя Бога. Его ученики стали именовать его Ошо – так в Древней Японии называли духовных наставников. Ошо – это даже не имя человека, а обозначение бескрайней красоты и полноты бытия, которую несут в себе настоящие просветленные Мастера, каким был Раджниш.

Чандра Мохан Раджниш, ставший впоследствии Ошо, родился 11 декабря 1931 года в индийской деревне, в обычной семье небогатого торговца. С детских лет он задумывался о смысле жизни, очень рано приобщился к духовным поискам, к медитации. Окончив университет, он стал профессором философии. В 1960-е годы оставил преподавательскую деятельность и полностью посвятил себя работе с учениками в организованных им школах и лагерях медитации. Ашрам в Пуне существует с 1974 года. С тех пор популярность Ошо во всем мире начала стремительно расти. В Пуну постоянно съезжаются искатели духовных истин практически из всех стран.

Неоднократно вокруг Ошо и его ашрама разыгрывались драматические события. Были и расколы среди последователей, и предательства учеников, и преследования властей. Но сам он, став просветленным еще в возрасте 22 лет, считал, что внешняя биография не имеет никакого значения, если живешь своими внутренними законами. Ведь что бы ни происходило вокруг, ничто не может выбить тебя из состояния Божественной гармонии, мира и любви, которое и есть настоящая твоя суть. А значит, ты сам можешь творить свою жизнь по своим собственным законам, наполняя ее светом и любовью.

Ошо ушел за грань земного бытия 19 января 1990 года. Его последователи и ученики продолжают его дело, ашрам в Пуне действует и поныне. И сам Ошо, как они уверены, незримо присутствует там.

Я на удивление легко принял все условия существования в ашраме. Даже необходимость облачаться на медитации в одинаковые бордовые одежды не вызвала у меня никакого внутреннего протеста. Я чувствовал, что все происходит именно так, как нужно, как и должно происходить.

Когда я в первый раз увидел Ошо, меня словно молнией пронзило: я внезапно вспомнил то мое необычное сновидение. Лицо, глаза, мелькнувшие тогда передо мной – не был ли это сам Раджниш, пришедший ко мне во сне? Догадка показалась мне совершенно дикой, но и сейчас я порой думаю, что может и впрямь это был он, ведь его глаза трудно перепутать с другими…

Он по-настоящему потряс меня. Очень трудно передать словами, какое впечатление производил этот человек. Даже человеком его назвать трудно – он был, безусловно, чем-то бо?льшим, чем человек. Его глазами смотрела на нас сама Вселенная. Он не делал ничего особенного – просто сидел в большом кресле и говорил. И вместе с тем в нем ощущалась какая-то огромная сила – любящая, добрая и необыкновенно притягательная.

Ошо говорил по-английски, и я впервые порадовался тому, что долгие годы потратил на изучение языка в английской школе. На лекции я неизменно приходил с толстой тетрадью, куда записывал все, что мне казалось интересным. Тогда я, к сожалению, не понимал, что нужно было ловить каждое слово Учителя, записывать не выборочно, а все подряд! До сих пор раскаиваюсь, что записывал лишь выборочно, перемежая английские слова с русскими. По ходу дела записывал и свои собственные мысли, и впечатления других людей, с которыми довелось общаться в Пуне. В итоге за все время пребывания в ашраме – а жил я там довольно долго, почти целый год – накопилась у меня приличная стопка таких вот толстых тетрадок. В которые я, впрочем, не заглядывал, полностью следуя принципу «здесь-и-сейчас», когда живешь настоящим моментом, осознавая, что только он и есть – то, что называется жизнь.
1 2 3 4 5 >>
На страницу:
1 из 5