Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) В этой книге говорится о теории привязанности. Если быть точнее, о трёх ее видах. 

НадежныйТревожныйИзбегающийДля того, чтобы наверняка определить свой тип привязанности, в книге имеются тесты. Хотя, честно говоря, и без тестов всё становится ясно по мере прочтения)Иногда мне кажется, что я собираю огромный пазл понимания людей, (особенно мужчин), а с прочтением качественной литературы как будто бы находится и встаёт на место очередная важная деталька) Эта книга еще немного приоткрыла мои глаза)Хочу отметить, что она подходит не только людям в отношениях, но и ищущим. Очень хорошее руководство по изучению себя) Искренне советую эту книгу таким же вечно запутавшимся и жаждущим добраться до истины)Тут всё четко и по делу! Читается легко и, за счёт примеров из практики, очень интересно!Рекомендую! ️ 

Библия межличностных отношений.Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.А если не можете, то с вами что-то не так.Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Нет, ребята. Нет, нет, какой бы раскрученной ни была эта книга, не принимайте ее за учебник жизни, прошу, молю, заклинаю.В ней есть несколько опасных посылов, замаскированных под псевдопсихологию.
К сожалению, мне пришлось вникнуть в тему абьюза и не очень здоровых отношений, поэтому я вижу, что эта книга пытается очень поверхностно описать симптомы сложных вещей.1) "Зачем заниматься клинической психологией, если можно взять волшебное число 3 и подогнать под это число ВСЕХ людей и романтические отношения" - так, видимо, рассуждали авторы. Причем они сами же себя запутали - в начале книги типов было аж 4 (два чистых, один добавленный и один смешанный), а к концу остались только "надежный" и "ненадежный".В чем опасность? ну, поделили и поделили.
Да в том, что они предлагают поиграть в психологов и причислить всех вокруг к этим группам. Это опасно рационализацией - оправданием других людей.
- Она звонит мне раз в 15 минут. Просто она у меня тревожная , мне надо ей отвечать.
- Он психанул и бросил меня в незнакомом месте. Он такой избегающий ... но ведь он меня ПРАВДА ЛЮБИТ...Будем честными: для существования "типа привязанности" должна быть привязанность (возможно, термин неправильно перевели, но в русском языке привязанность обозначает потребность в другом человеке). Если же человек ведет себя с вами, как м*дак, то о привязанности говорить не приходится - просто он либо не хочет быть конкретно с вами, либо просто м*дак - любого пола).2) половина книги - это самореклама и псевдопсихология. Авторы - клинические психологи! - говорят о том, что в отношениях не важны типы личности и опыт каждого человека! а важны, мол, "избегающий вы или тревожный", причем этот тип заложен генетически (социальное поведение заложено, ага. например, если муж на вас наорал - это не он м*дак, это "генетическое").3) еще один нехороший посыл - мол, если вы т.н. тревожный, не стесняйтесь этого, а главное - делать вам с этим ничего не надо! просто требуйте любви к себе понастойчивее.Печальный факт: если у вас есть тревожное расстройство, никакой партнёр вас от него не избавит (см. Спасательство и "исцеление любовью". Зрелой (той самой "надежной") личностью придётся становиться самостоятельно или с психотерапевтом. Хорошая новость - исцелиться можно и даже нужно, именно для отношений, ну и для качества остальной жизни, конечно, тоже.Еще есть глава о том, что есть риск, и если вас не слышат, один "должен смириться на всю жизнь". При этом ни слова о болезнях, эмоциональных травмах и итоговом состоянии "смирившегося", а также травмах, болезнях и состояниях возможных общих детей (спойлер - состояние очень плохое).4) ну и, мое любимое. В книге ни слова о людях, у которых могут быть проблемы или отклонения, зависимости, расстройства и травмы. Все по определению полностью нормальны и здоровы, "просто тип такой".Главный вывод в целом верен: заводите отношения с надежными, а с ненадежными не заводите. Анкеты и тесты помогут вам заподозрить "ненадежность" - и это хорошо. Но эту книгу я однозначно не буду рекомендовать.

Нельзя пускать отношения на самотёк. Близость двух людей - одно из самых приятных переживаний, оно важнее и ценнее прочих жизненных даров⠀
Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться.
⠀
Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три:
⠀
Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу.
⠀
Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности.
⠀
Избегающий тип - самый сложный для отношений. Они склонны приравнивать близость к утрате независимости и старательно держать дистанцию.
⠀
В книге есть несколько тестов на определение вашего типа, но мне было достояно одного описание, чтобы понять, что я чрезмерно тревожный человек. Я это и так знала.
⠀
Можно много говорить об этой книге. Но главное, что я вынесла из неё, - человек может измениться, но ради себя, или сделать жизнь своей половинки немного легче. Но только если захочет сам. Если желания меняться нет и есть только желание брать - такой союз обречён, сколько не старайся. Я прошла этот путь, я знаю о чем говорю.
⠀
И все же полезная, в том числе практическая книга, которая может открыть глаза на себя в первую очередь, на то, какое поведение в отношении других людей, как оно может ранить и оставить в одиночестве. Знать о классификации типов привязанности это хорошо, но важно и то, на сколько веришь и хочешь измениться в лучшую сторону. И пользоваться подсказками из книги, чтобы не совершать больше таких болезненных ошибок.
⠀
P.s. Очень правильный и очевидный вывод: «Потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а у другого меньше, вместе они будут несчастливы»