<< 1 2 3 4 5 6

Андрей Андреевич Комашинский
Исцеление любовью. История, теория, практика семейных расстановок


До сих пор отряды добровольцев собирают по лесам останки погибших солдат и хоронят их. «Война не окончена, пока не похоронен последний солдат», эта знаменитая фраза приписывается Суворову. И, действительно, сложно представить, сколько судеб перекалечило предыдущее столетие в нашей стране. Огромным миксером прошлись сначала первая мировая война, потом революция, гражданская, репрессии, великая отечественная. Естественно, в этой суматохе многие связи терялись, и, занимаясь своими проблемами, таких «оторванных родичей» не успевали даже оплакать, и забывали о них.

!!! Случай из практики

Клиентка женщина, своя семья, муж и двое детей. Женщина по образованию медик. Успешная в своём деле, уважаемая в коллективе, приличный уровень дохода. Проблема, описываемая ей, заключается в том, что её постоянно тянет на войну. Стоит ей услышать о появлении новой «горячей точки», она собирает свой «лекарский чемоданчик» и едет туда. Правда, через некоторое время, разум берёт верх, и она возвращается назад. И, последнее время, она эти порывы старается контролировать, но всё же недоумевает. Отчего так? Ведь ни одной разумной мысли по этому поводу у неё нет.

В процессе расстановки оказывается, что по материнской линии была родственница прабабушки, судьбу которой она повторяет. Тщательные расспросы родственников ничего не дали. Никто не знает о такой родственнице. И только перебор всех семейных архивов показал, что да, у прабабушки была большая семья, девять братьев и сестёр и среди них была одна, которая в очень раннем возрасте пошла медсестрой на войну и там погибла. Её не вычеркнули специально. Её просто забыли. Потому что была война и тяжёлые послевоенные годы, семья переехала в Сибирь и жила в тяжелейших условиях.

«Нерождённые и абортированные дети»

Как бы мы к этому не относились, но расстановки однозначно показывают, что абортированные дети имеют своё место в семейной системе, и практически всегда влияют на судьбу дальнейших поколений. Причина именно в том, что аборты не афишируются, следовательно, они из системы вычёркиваются.

!!! Случай из практики

Клиент, молодой мужчина, приходит с жалобой на «депрессию», постоянную эмоциональную подавленности и суицидальные мысли. Ключевая фраза «Как будто меня тянет вниз, в землю». Расстановка явно показывает, что до него был абортированный ребёнок, который и оказывает на него влияние, как будто «зовёт» его. После примирения, обещания помнить о нём, проблема уходит.

Клиенту был дан совет, не обсуждать это с его матерью, однако через некоторое время, он появился и рассказал, что его мать рассказала ему всё-таки о том, что да, действительно до него у неё был аборт.

Сразу хочу сказать по описанию случаев из практики. Расспрос родственников, поиски в семейных архивах, в расстановочной работе не обязательны. Обычно сами расстановки позволяют выявить проблему и её решить. Хотя, конечно, если такая возможность есть, то это может усилить эффект. Но, в данном случае, я хочу просто показать, что выявляемое нами в расстановках, не есть некие «фантазии», они могут нам показать скрытое от нас, то, что потом подтверждается реальностью.

Принципиальным для решения проблемы, связанной с нарушением этого закона, является то, что человек повторяющий историю «вычеркнутого» или забытого члена семьи, прежде всего его увидел. А, потом пообещал ему, что его не забудут. При этом могут использоваться «разрешающие фразы», наподобие «Я не видел тебя, а теперь я тебя вижу». «Для тебя есть место в моём сердце». «Мы всегда будем помнить тебя» и другие инструменты.

Второй порядок – закон иерархии.

Тот, кто раньше по времени пришёл в систему имеет приоритет перед теми, кто пришёл позже. Однако новая система имеет преимущество перед старой.

Самый простой метод понять это правило – представить себе реку, которая течёт сверху вниз и никогда обратно. Вы можете перечитать эссе «Любовь как вода», которое, я даю в начале книги, что бы ясно понять этот принцип и возникающие проблемы, когда этот поток любви перекрывается или течёт вспять.

То есть бабушка с дедушкой стоят выше по этой реке любви, по линии времени, чуть ниже стоят наши родители, чуть ниже стоим мы, потом станут наши дети и так далее. Если есть несколько братьев и сестёр, то сначала встанут старшие, потом младшие.

(Более подробно с приведением схем эта информация описывается в разделе «Практика»)

Если у человека было несколько жён, то они тоже встанут по порядку.

Хочется сразу пояснить, что слово преимущество или приоритет, тут не в полной мере отражает суть происходящего. Как нижний участок реки ничем не лучше и не хуже верхнего, так и старший брат для родителей ничем не хуже младшего. Однако попытка поменять участки реки или пустить её вспять, абсолютно нарушит всю систему. Так же и попытка человека занять не своё место в иерархии приводит к большим проблемам.

Для лучшего понимания опишу две самых часто встречающихся ситуации, примеры которых, вы, думаю, легко сможете найти сами, оглянувшись вокруг.

«Мой сын – самый лучший мужчина»

Достаточно распространённая фраза среди матерей, растящих сыновей в одиночку, посвятивших этому жизнь и разочаровавшихся в отношениях с мужчинами.

Казалось-бы, много любви и заботы, что в этом плохого, но что мы видим в расстановках и какие последствия в жизни?

«Мой мужчина» становится для сына проклятием. Если мы посмотрим ситуацию в «поле» то увидим, как ребёнок становится на то место, которое должен занимать муж или мужчина, рядом с матерью, а не ниже её как предназначено жизнью и этим законом. Соответственно, место женщины рядом с ним уже занято. И, вполне возможно, такой мужчина никогда не создаст свою семью, не заведёт своих детей. Впрочем, он может предпринимать такие попытки, находить женщин, пытаться завязывать отношения. Но его любовь и преданность матери будет всегда его держать подле неё, не давая жить своей жизнью. В худших случаях этого конфликта, любая его такая попытка будет подвергаться давлению на эту самую любовь и жалость. Мама начнёт болеть, ей нужно будет внимание, забота и уход. Вот и видим мы массу таких «сыночков», доживающих при маме до старости. И, даже если она умрёт, когда мужчина будет способен ещё создать семью, он опять же во внутреннем образе будет иметь свою маму как женщину и выбирать супругу, похожую на неё, ту, которая будет им руководить и помыкать.

Это явное и очень распространённое нарушение закона. Причём, что странно, если мужчина скажет «моя дочь для меня лучшая женщина», то эта фраза будет принята очень неоднозначно. А вот «Мой мальчик – мой лучший мужчина», вызывает скорее умиление.

«Я посвящу свою жизнь родителям»

Дети очень любят родителей. Ведь родители дали самое важное – жизнь. И, иногда, дети готовы оплатить этот дар, посвятив свою жизнь родителям.

И мы не говорим, о том, что родителям не надо помогать. Мы говорим именно об отказе детей от собственной жизни, ради постоянного ухода за родителями.

Что мы видим в «поле»? Мы видим, как ребёнок становится на место родителей для родителей (обычно первопричиной тому недолюбленность самих родителей). Естественно, раз у него уже есть «дети», о которых надо заботиться, то своих детей и полноценных отношений у него не будет.

На эту тему есть хорошая притча. У птицы было в гнезде два птенца, вокруг разгорелся лесной пожар, и птица поняла, что может из них спасти только одного. Поэтому она спросила у них? Что вы будете делать, если я вас спасу. Первый птенец сказал. «Я всегда буду тебе благодарен, я посвящу свою жизнь тебе, буду тебя кормить и за тобой ухаживать, откажусь от всего прочего». Второй птенец сказал «Я буду вечно в долгу перед тобой, но его я отдам своим детям, когда заведу семью, я буду кормить их и ухаживать за ними». Птица спасла второго птенца.

Конечно, родители дают нам дар жизни, дают нам энергию, тратят на нас время и силы, но именно для того, что бы мы передали этот дар дальше, своим детям, а они своим. В этом и заключается принцип иерархии, как некой реки любви и жизни. И, если эта любовь и энергия полностью растрачивается в попытке повернуть реку вспять, то вниз уже больше ничего не потечёт.

Что мы видим в жизни?

!!! Случай из практики

Клиент – женщина 57 лет. (Запрос был про отношения с дочерью, но нам больше интересен её рассказ). Мой папа был глухонемым, а мама постоянно болела, ноги у неё постоянно отекали, и ей было трудно ходить. Наверное, поэтому я пошла в медицинский, отучилась на хирурга. Но мне пришлось отказаться от карьеры, перейдя на работу, которая занимала бы меньше времени и отнимала бы меньше сил, ведь я должна была заботиться о родителях. В итоге, понимая, что детородный возраст проходит, я «родила для себя», так как от отношений с мужчинами должна была отказываться, чувствуя свою вину. Я отказалась от всего в жизни. В итоге, родители уже умерли, дочь выросла и уехала. Я осталась одна. Иногда мне печально, но я чувствую, что сделала всё правильно, я исполнила свой долг.

Со стороны это тоже может показаться правильным, но, только в расстановках мы видим, что родителям не нужна такая жертва детей, и они сами бы хотели для них другой жизни. Именно поэтому, кстати, и возникла серьёзная проблема с дочерью, с которой обратилась эта самая клиентка. Потому что любовь и энергия была потрачена на родителей, и дочери уже не хватило.

Принципиально этот закон универсален, однако, стоит помнить, что для представителей других культур он может в деталях меняться. Например, у некоторых народов, мальчики в иерархии детей всегда стоят выше девочек. И это не нарушает иерархию. Что уж говорить про страны, где разрешено многожёнство. Но, к сожалению, пока таких исследований не имеется, и, в случае, встречи с такой ситуацией приходится ориентироваться на внутреннее восприятие и динамику в поле.

Соответственно, базой для решения этой проблемы станет попытка восстановить естественный ход вещей, «выстроить» иерархию. Для этого, в первую очередь, клиент должен увидеть нарушение, а потом мы стараемся добиться цели произнесением «разрешающих фраз», разрешающих ситуацию. «Мама, ты моя мама, ты старшая, а я младший». «Ты моя мама, для меня ты большая, а я для тебя маленький». Так же очень хорошо помогают «разрешающие действия», например поклоны, показывающие готовность человека признать старшинство родителей.

Третий порядок – Закон «брать» и «давать».

Тут надо отдельно выделить детско-родительские отношения. Как уже говорилось, поток любви течёт только сверху вниз. Поэтому родители дают детям всё что могут, а дети, всё что могут, принимают, для того, что бы передать это дальше своим детям. А те своим. Об этом я написал подробно чуть выше. И описываемое нарушение, когда ребёнок жертвует своей жизнью, ради родителей, может служить иллюстрацией и этого закона.


Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги
(всего 12 форматов)
<< 1 2 3 4 5 6