Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах
Анна Геннадьевна Бердникова

В легкой и доступной форме изложены ключевые вопросы психологии детского возраста. Книга представляет собой сборник экспресс-консультаций по наиболее актуальным для родителей дошкольников темам. Каждый раздел состоит из краткого изложения родительского запроса, психологического анализа описываемой ситуации и рекомендаций, как справиться с тем, что вызывает тревогу или недоумение в действиях ребенка.Консультации расположены в соответствии с возрастом ребенка, о котором спрашивают родители: от новорожденного до школьника .

Анна Бердникова

Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах

Введение

Быть родителем легко и сложно. Воспитывать естественно и страшно.

Казалось бы, чего проще – накорми, напои, поиграй и расскажи о том, что знаешь сам. Но времена меняются, и мы меняемся в них. Меняется жизненный уклад, количество детей в семье, меняется набор требований к семейному воспитанию.

До появления системы общественного воспитания матери, обычно занимавшиеся воспитанием, в основном опирались на материнской инстинкт и традиции воспитания, которые передавались из поколения в поколение. Обычно ухаживать за младенцем помогали бабушки, няни, старшие дети. Как правило, в семье росло несколько детей, и ко времени появления собственного ребенка женщина в большинстве случаев уже имела опыт ухаживания за младшими сестрами и братьями. В современном обществе многовековые традиции воспитания новорожденных и младенцев, да и детей более старшего возраста, во многом утеряны. Хорошо это или плохо – вопрос открытый, насколько многовековые традиции кормления их коровьего рожка, например, сегодня были бы востребованы. Однако вопрос в другом -сегодня молодые матери часто оказываются лишенными помощи бабушек, будучи единственным ребенком в семье, не имеют опыта контактов с маленькими детьми. И младенец, которого женщина берет на руки – ее собственный. Уже несколько поколений матерей выросло в системе общественного воспитания, поэтому теряется, оставшись с ребенком один на один.

Не стоит сбрасывать со счетов и тот факт, что наше общество стало детоцентрическим. Социализация и воспитание ребенка приобретает иной смысл, поскольку в семье может не быть братьев или сестер, мало кузенов, контакты с которыми порой сведены до минимума. Ребенок превращается в объект особой родительской заботы и стойкой привязанности, ему стараются дать максимально возможное образование. Родительство становится главной функцией семьи, стили воспитания здесь разнообразны от авторитарного до изнеживающего. В целом дети пользуются большим числом материальных и духовных благ, чем их родители, и могут выступать как главный смысл семьи.

Растет ответственность семьи за воспитание ребенка. В каждый момент времени родителям хочется поступить наилучшим для ребенка образом. Бабушки и дедушки перестали быть воспитательными авторитетами – их приемы и советы если и были когда-либо актуальны, то в прошлом тысячелетии. А так хочется наилучшим образом развить способности и таланты ребенка, научить его общаться и адаптироваться в коллективе, разбираться в людях, быть гибким и находчивым…

Стремительный темп жизни не всегда позволяет вдумчиво относиться к тем или иным вопросам, поэтому ценность готовых эффективных ответов растет. Их можно найти в книге, ознакомиться с ними, провести их верификацию, наложив на свой жизненный опыт.

Формат экспресс-консультаций позволяет взглянуть на типичную ситуацию из детско-родительского взаимодействия под новым углом. Возможно, вам он подойдет. Или подойдет частично – в решении какой-то единичной конкретной ситуации.

Предлагаемая вашему вниманию книга содержит несколько десятков экспресс-консультаций по актуальным, часто задаваемым вопросам детского развития и воспитания. Для удобства использования каждая экспресс-консультация представляет собой развернутый ответ на вынесенный в заглавие вопрос. Поэтому читать книгу можно полностью, можно частично, например, о возрасте своего ребенка, или даже фрагментарно – только ответ на конкретный вопрос.

Что поможет воспитать малыша?

Мы с мужем ждем запланированного и желанного малыша. Много читаем книг по воспитанию детей. Почти во всех них написано, что родители воспитывают детей так, как их воспитывали собственные родители. И вообще семейное общение строится по тому ж принципу, что и в родительской семье. В связи с этим и возник мой вопрос: если мы с мужем оба росли в неполных семьях, означает ли это, что мы не сможем правильно воспитать нашего малыша? Откуда вообще берутся воспитательные проблемы в семьях? Кто может помочь в них разобраться?

Справиться с возникающими проблемами семье может помочь семейный психолог. Возникать эти проблемы могут по разным причинам, попробуем их классифицировать.

1. Воспитательные проблемы, связанные с личными особенностями родителей.

Например, мама – тревожный, мнительный человек. С рождением ребенка эти черты мамы усиливаются – ведь теперь она отвечает не только за себя, но и за малыша, который от нее полностью зависит. От того насколько верными будут принятые решения зависят жизнь и здоровье ребенка. Тревожная мама склонна волноваться по любому поводу и перестраховываться. Малыш такой мамы с большой долей вероятности будет всегда укутан более, чем необходимо, из-за высокой маминой тревожности гораздо позже своих сверстников начнет на детской площадке самостоятельно играть в песочнице. Став старше, такой ребенок будет умело манипулировать маминой неуверенностью в своих действиях, создавая проблемы и конфликты.

В этой ситуации психолог поможет маме разобраться в себе, понять истоки тревожности, научиться управлять своим состоянием.

2. Конфликты между супругами в паре также могут становиться источником воспитательных проблем.

Во-первых, когда мама и папа часто находятся в состоянии ссоры, общая атмосфера семьи накаляется, ребенок чувствует себя в ней некомфортно. Он начинает метаться между двумя любимыми взрослыми, не зная, на чью сторону встать. Дети постарше в таких ситуациях стараются меньше бывать дома, или уходят от реальности различными способами: кто-то в чтение, кто-то в компьютерные игры, кто-то в наркотическую или алкогольную зависимость.

Во-вторых, если родители не могут договориться между собой, тогда они не могут предъявлять единые требования к ребенку. Мама требует навести порядок в своем шкафу, а папа доверительно машет рукой со словами: «да, не слушай ты ее, пошумит и перестанет». Или папа зовет сына в гараж, а мама говорит, что сначала надо сделать домашнее задание по природоведению. Родители при сыне начинают спорить, чей вид деятельности важнее. Что в этой ситуации делать ребенку? Чью сторону принять? Для ребенка очень важно нравиться обоим родителям. Таким образом родители обучают ребенка хитрить и лавировать, чтобы сохранить хорошие отношения с обоими родителями.

В подобной ситуации обращение к семейному психологу поможет родителям научиться слушать и слышать друг друга, а также договариваться, не вовлекая в свои споры ребенка.

3. Некоторые особенности личности ребенка также могут затруднять эффективное родительство. Здесь в первую очередь следует говорить о той или иной степени нарушения органических основ функционирования психики ребенка, возникшие вследствие сложного протекания беременности и проблем в родах: тяжелый токсикоз, гестоз, гипоксия, стремительные роды, длительный безводный период и пр. Следствием зачастую является широко распространенный сейчас так называемый феномен гиперактивного поведения. Родителям хочется тишины, покоя, послушания, а ребенок в силу своих психофизиологических нарушений не может с собой справиться, не может себя организовать. На основе этого рассогласования часто возникают многочисленные детско-родительские конфликты. Достижения современной психологии говорят в пользу того, что даже при наличии значительных органических нарушений, своевременное использование верно подобранных корректирующих программ, позволяет достичь высоких результатов в развитии всех сфер психики ребенка.

Таким образом, своевременное обращение к психологу позволит избежать многочисленных конфликтов, а также сэкономит массу времени и нервов.

Как выбрать имя для ребенка?

Мы с мужем ждем ребенка. Срок уже довольно большой. УЗИ говорит нам, что это будет мальчик. Муж выбрал имя. Мне это имя не нравится. Каждый разговор об имени заканчивается неприятными переживаниями с моей стороны. Муж этого не понимает. Поэтому мы почти перестали разговаривать. Вот недавно муж поехал с друзьями кататься на лыжах на несколько дней, я намекала ему, что не надо ездить, я ведь не могу ехать с ними. Он все равно поехал. Мне так обидно стало, что думаю, назвать ребенка по-своему, а не тем грубым именем, которое выбрал муж, да и все. Но это сейчас в обиде я так думаю, что делать, когда успокоюсь? Как убедить мужа идти на уступки беременной жене?

Сейчас Вы смешиваете вместе множество различных сложностей. Выбор имени здесь как вершина айсберга, возвышающаяся над накопившимся недопониманием.

Муж выбрал имя, которое Вам не нравится. Уступать муж категорически не готов, верно? Знаете ли Вы, что побуждает его так упираться, какое значение это имя имеет для него? Значение настолько большое, что он готов терпеть Ваше недовольство, чтобы иметь возможность именно так назвать ребенка. Это важный момент, его необходимо прояснить в первую очередь. Можно составить прямой разговор с мужем из максимально спокойного состояния, настроившись на собственное любопытство: я отвлеклась от обид, мне страшно любопытно, что тобой движет. Можно зайти с другой стороны и в случае хороших отношений с родственниками со стороны мужа, навести справки в семье мужа. Возможно, это имя имеет по каким-то причинам большое значение для семьи.

Когда Вы проясните для себя эти вопросы, возможно, Ваше отношение к выбору мужа изменится. Понимание, что мужем движет не только и не столько упрямство, может многое изменить в Вашем восприятии.

Что касается поездки на лыжах. Вы не выразили принципиального несогласия – мужу сложно оценить масштаб Вашего неудобства, беременным на позднем сроке он никогда не был…

Я предположу, что Вы не сказали категорично потому, что:

1. Либо не считаете, что муж услышит даже категоричный отказ. Для Вас это станет подтверждением того, что он не считается с Вашим мнением вовсе. Сейчас Вы предполагаете, что это не исключено, но знать этого наверняка не хотите. В беременном состоянии это лучше, чем идти на обостренный конфликт.

2. Либо должен был сам догадаться, что к чему и понять неуместность своих действий.

3. Есть еще какие-либо варианты.

Иногда бывает так, что два человека живут рядом долгое время и настолько к этому привыкают, что многие вещи становятся для них само собой разумеющимися, о которых и говорить не стоит, они давно известны и понятны. Но стоит о них начать говорить, выясняются удивительные подробности: каждый из партнером подразумевает противоположное. Например, мужу очень хочется, чтобы жена присылала ему смски в течение дня или звонила, ему важно, чтобы она это делала по собственной инициативе, поэтому он об этом вслух не говорит. Жене очень хочется позвонить мужу просто так, но она не делает этого, считая, что будет отвлекать его от работы. Им обоим кажется, что чувства остыли, они невнимательны друг к другу и пр....

Мне кажется, что это очень похоже на происходящее между Вами.

"Любящие люди понимают друг друга без слов" – это, увы, миф… Да, конечно, хорошее знание друг друга дает предсказуемость, но не дает стопроцентной достоверности.

Муж может даже не предполагать того, чего Вы от него ждете. Лучше об этом говорить спокойно, сразу, как только захотелось. Потому что если Вы сначала подождете, что он догадается, и только потом скажете, то уже будете раздражены ожиданием и разочарованием (не догадался же!), тогда муж скорее всего среагирует на Вашу раздраженную интонацию, а не на содержательную просьбу – такой диалог рискует стать источником конфликта.

Ваша задача сейчас – максимально сохранять спокойствие. Оно Вам нужно на двоих. Проблемы лучше всего решать по мере их поступления. Ребенок еще не родился, а Вы уже несколько месяцев ссоритесь с мужем по поводу имени. Не исключено, что родится сын, Вы и муж его увидите и со всей определенностью поймете – это однозначно …, а вовсе не …, как мы полагали всю беременность.

Что делать, если не удалось сохранить грудное вскармливание?

Кормить может абсолютно любая женщина, у которой есть грудь и ребенок. И консультанты по ГВ (грудное вскармливание – прим. Бердниковой) так говорят. А я не смогла. Получается, я что, не женщина или грудь у меня какая-то не такая, как у всех. Все могут, а я не смогла. Все рассказывают, насколько это естественно, приятно и прекрасно. А у меня столько горьких переживаний и воспоминаний на этот счет. Дочка ночью сосет, и я часто не сплю, чтобы просто смотреть на нее и любоваться, и наслаждаться этими мгновениями. Это те минутки, когда я бываю счастлива. Боюсь это потерять, боюсь, что она перестанет скоро и ночью сосать. И у меня совсем не будет ГВ. Когда я думаю об этом, всегда начинаю плакать.

Конечно, грудное вскармливание – прекрасно, когда оно есть. Оно полезно и удобно; оно естественно и органично. Однако грудное вскармливание – не единственный способ дать ребенку счастливую жизнь и здоровье. И если мысли в русле способа вскармливания: вдруг пропадет молоко, что же я за мать такая и пр. – портят Вам настроение, ухудшают самочувствие, отражаются на отношениях с ребенком, значит, в Вашей ситуации думать о грудном вскармливании ВРЕДНО.

Понимаете, это некий баланс между Вашими усилиями и бонусами, которые дает ГВ. Если Ваши усилия для сохранения ГВ колоссальны, они истощают Вас, лишают радости материнства, значит, ГВ не стоит таких усилий.

Материнство – емкий, многослойный процесс. Способ вскармливания – всего лишь узкий сегмент этого процесса, в настоящий момент существенно переоцененный. Переоцененный настолько, что в ряде случаев ставится знак равенства между достойным материнством и кормлением грудью. Что, видимо, произошло и в Вашем случае. Зачастую нечто подобное происходит в обывательском сознании со способом появления ребенка на свет. Женщины, получившие возможность стать матерью при помощи кесарева сечения, довольно часто переживают, что не прошли через настоящие роды, поэтому и материнство их не вполне настоящее. При этом остается за скобками тот факт, что кесарево сечение было назначено не просто так, а как правило, для сохранения жизни и здоровья матери и ребенка.

Вы ведь уверены, что Вы женщина, верно? И грудь у Вас совершенно точно есть (можно на всякий случай уточнить ответ на этот вопрос у мужа). Значит, это высказывание с форумов или консультантов по грудному вскармливанию не верно во всех ста процентах случаев. В его логике есть сбой.

Попробуйте сосредоточиться на том, что есть. А есть не так уж мало: у Вас есть ночные кормления, значит, требуемое грудное вскармливание все –таки присутствует в Вашей жизни.

В моменты ночных кормлений попробуйте сосредоточиться на своих ощущениях, которые есть прямо сейчас: что чувствует Ваша грудь, что видят Ваши глаза, слышат Ваши уши. Погрузитесь в этот момент так, как будто будущего нет, есть только сейчас. И это сейчас прекрасно.

Помните песню из к\ф " Земля Санникова"? Есть только миг между прошлым и будущим…

Пусть эти минуты ночных кормлений станут для Вас таким мигом. Подумайте, если бы дочь сосала Вас круглые сутки, Вы не могли бы оценить всю красоту и прелесть этих моментов. Пусть страхи и опасения останутся за дверью Вашей спальни.