[…хаотичные мысли…]. Пак первый…

[…хаотичные мысли…]. Пак первый…
Антон Рэй

Скажу сразу. Всё, что здесь буду писать, не будет иметь начала и конца. Тут будет только то, что внутри меня, и то, что я пережил, мои взгляды и мнения. Я не хочу кого-то оскорбить или унизить, или выделить. Написанное будет касаться только меня. Название не зря «хаотичные мысли», не будет порой логики, того же начала или конца. Мысли могут перескакивать с одного на другое, порой не сразу будет видно смысла. Одни мысли могут продолжаться другими, не будет связи и так далее. Итак, начну…

[…хаотичные мысли…]

Пак первый…

Антон Рэй

© Антон Рэй, 2019

ISBN 978-5-4490-8157-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

[…мысль номер один…]

…некоторые люди приятно удивляют, а некоторые удивляют тебя так, что хочется поскорее забыть этого человека. Он становится неприятным тебе во всех отношениях, хочется относиться к этому человеку, как к дерьму. Но лучше вообще не общаться и потихоньку забывать. Я всегда видел только хорошее в людях, не замечая хренового в них. Но почему это «хреновое» должно литься на меня? Чем я заслужил? Я разве плохо относился? Думаю, всегда проявлял доброту, искренность, вежливость и не поступал подло. Те, с кем я сближаюсь становятся важными, значимыми людьми. А об меня вытирали ноги и опускали в говно, делали из меня виноватого. А что я? А я, блять, прощал. Такой я, «ну бывает, что уж тут, прощаю». Зря, всё повторялось вновь, люди наглели и поступали ещё более подло. Потом выкидывали, как ненужную вещь. При этом, осыпали словами, которые делали больно и кололи в самую душу, разрывая её на части. Бывает и наоборот. Человек тебя отталкивал, наговорил всякое, то ли со злости, то ли от ненависти к тебе, хер разбери. А спустя время, сделал то, о чём ты просил. Да, прошло много времени, но есть вещи, которые не поддаются времени, ибо это значимые вещи и дороги тебе. Так вот, то, о чём я просил свершилось и неожиданно, для меня. Это приятно удивило и уже совсем другое отношение к этому человеку. Плюс, ещё некие слова беспокойства от этого человека, они тоже делают своё дело. Мы иногда жалеем о том, что сотворили, если появляется шанс, хоть, как-то всё исправить. Хотя бы, на 1% исправить, то его надо не упускать.

Вернусь к мысли, «я вижу только хорошее в людях». Так оно и есть, не бывает абсолютно плохого человека, в этом мире нет ничего абсолютного [это я вам, как технарь говорю]. Даже самый «зверь» порой льёт слёзы, от собственного бессилия и ненужности кому-либо. Все мы рождаемся «хорошими». Плохое мы впитываем, от других, плохое нам навязывают. Нас так воспитывают, исключают хорошее воспитание и дрессируют, как щенят, в жёстких условиях. Потом мы сами виноваты, плюём на своё самовоспитание и самодисциплину, плюём на саморазвитие. И принимаем себя такими, какими мы становимся, и привыкаем к самим себе. А потом кричим, «я никому не нужен [не нужна]!» Так надо себя менять, а не орать. Сущность, конечно, свою не поменяешь, ибо она зависит от неких дисфункций мозга, неких отклонений от нормы, не забываем ещё про наследственность. А вот сделать усилие над собой вполне возможно, поработать над собой. Скажем, «косметический ремонт» в себе провести.

Теперь подходим к самой болезненной теме и на ней закрою эту «мысль номер один». Ненужность кому-либо. Я лично, никому не нужен [берём девушек, конечно]. Я редко себя ощущал нужным [главное, для меня не знать, а ощущать], такой я сложный. Чувства, ощущения на первом месте. Ой, что-то я отвлёкся, начал про совсем другое, успеется ещё об этом написать. Так вот, порой я себя ощущал какой-то вещью, которой пользуются. Да, был нужен, но какая-то сомнительная нужность, согласитесь. Меня «юзали» и душевно, когда я был неким отвлечением от реалий жизни, от скуки со мной общались, я был объектом развлечения. А я думал, что со мной общаются искренне, общаются, потому что интересен и важен, и нужен. Но было всё иначе. У меня всегда так, думаю одно, а там совсем другое…

[…мысль номер два…]

…неудачи в любви, неудачи во взаимоотношениях. Хотя слово «неудача» мягко сказано, учитывая, что переживаешь, когда случается эта самая «неудача». Со мной это случилось, пережил пустоту, ужаснейшее состояние. Когда не чувствуешь ни вкуса еды, ни дуновение ветра, ни тепла солнца, всё безразлично. Тебя обволакивает апатия ко всему, теряешь вкус к жизни. А по ночам просто лежишь и текут слёзы, почти не спишь. Не можешь поверить, что это случилось именно с тобой, да и ещё впервые. Весь мир рушится, теряется доверие к девушкам. Даже, порой, агрессивно себя ведёшь по отношению к женскому полу, плюс всё подпитывается фобией женщин, у меня. Да и сама фобия в сто раз усилилась, после пережитого. Проходит время, становится получше, но остаточный эффект остаётся – бывает впадаю в апатичную меланхолию, на краткий миг теряю интерес ко всему, не вижу смысла быть с кем-то. Я ещё не сказал о душевной боли и мешанины в голове, когда голова разрывается от многих и многих мыслей. И мысли эти об одном и том же, «почему я? что со мной не так? в чём причина прекращения всего?». Начинаешь искать в себе изъяны, самооценка понижается, начинаешь чувствовать себя ничтожеством. Даже бывает, что не чувствуешь себя мужчиной, которого когда-то полюбят. Вера во что-то хорошее, светлое иссякает и вовсе пропадает. По ночам физически начинаешь чувствовать боль – в груди сжимает, горит, болит и что-то тянется и вырывается, еле дышишь при этом. Вернусь к остаточным эффектам, естественно они отрицательные. Мало того, что теряется доверие, жестче относишься к противоположному полу, не видишь смысла во взаимоотношениях, так ещё и в тебе что-то меняется. Это как с порванным листком бумаги, порвёшь, склеить можно, но будет уже иначе выглядеть. Плюс ко всему, ты лишаешься влюблённости, нет влюбиться ты сможешь, но в очень редкую девушку. А бывает и лишаешься способности полюбить. Здесь всё очень сложно становится, думая об этом можно сойти с ума. Лучше, пусть всё идёт своим чередом.

В тебе что-то меняется, ты теряешь в себе что-то, помочь себе ты не сможешь, кроме другого пола, парадокс. Не можешь влюбиться и полюбить – влюбишься и полюбишь ту, которая даст взаимность. Не можешь испытывать чувства – испытаешь их к той, которая их тебе подарит. И в завершение «мысли номер два». Главное, со временем научиться вновь доверять. Одной-то я смогу начать доверять, была бы она достойна этого доверия…

[…мысль номер три…]

…вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими? Чтоб прочувствовать одиночество всем нутром. Когда в толпе себя ощущаешь странно, как-будто ты не с этой планеты, как-будто ты чужой здесь. Сколько себя помню, я всегда был одинок, всегда вне социума. Это иное одиночество. Да, есть одиночество, когда у тебя нет девушки, все подразумевают именно это. Но есть другое, одиночество среди толпы, я сам социофоб. Здесь надо пояснить, социофобы могут быть социальными, только не при личном контакте. Или с малым количеством людей, «своих» людей, если личный контакт неизбежен. А могут быть замкнутыми, предпочитающие тихие места, без людей. И социофобы, ни в коем случае, не озлобленные «звери», а добрые и ранимые внутри, к тому же, более искренние. Находиться среди толпы людей мне неприятно, странно, бывает внутренняя паника и прочие «радости», которые контролировать я не могу. Это очень необъяснимое чувство, внутреннее состояние, оно скорее возникает от недопонимания окружающими. Когда твои мысли из ряда вон выходящее дерьмо, для них. Идёт агрессия к тебе, потому что ты мыслишь своей головой, видишь всё иначе. Воспринимаешь этот мир через призму своей фантазии и своего воображения [я творческий человек]. Они налетают, как коршуны, вырывают душу, поганят её и засовывают обратно, кое-как, прям пихают, своими когтищами. И душа, вся пропитанная этими жуткими стереотипами, мнениями, источает едкий запах реалий жизни. От этого становится не по себе, ты прям чувствуешь, что тебя «отравили». Ужасно подавленное состояние, благо не долго длится, у меня. И в такое состояние ввести меня могут не все, но большинство. Помогает «подзарядка» музыкой, просмотром творчества других людей [в основном арты художников] или чтение книг.