Вовка полез на дерево, выпятив свой тощий зад. Я принялся комментировать его действия.
– А вот перед вами, уважаемые зрители, детеныш семейства криворуких бабуинов – «пирожокус дохлятикус». Давайте понаблюдаем за ним. Вот он, неуклюже переставляя свои худые конечности, пытается заползти на дерево в поисках своей любимой добычи – вонючки древесной. По всему видно, что эта особь страдает каким-то тяжелым генетическим заболеванием – прислушайтесь, как этот несчастный детеныш бабуина пищит и мяукает.
Вовка тем временем, кряхтя, карабкался дальше, пытаясь дотянуться до веток со спелой черешней.
– Вовка! «Скорую» вызывать уже? Смотри, не грохнись!
– Спокойно, граждане. Все под контролем. Фу, блин, откуда здесь столько жучков!
– Я вижу, что черешни мне не дождаться сегодня.
– Щас, щас… Вон на той ветке как раз самая спелая…
И тут я вздрогнул от неожиданного визга этого древесного обитателя. Вовка, обеими руками вцепившись в ветку, орал как пациент дурдома, временами переходя на ультразвук.
– А-а-а-а-а! Пошла вооон! А-а-а-а!…
С деревьев соседнего участка вспорхнула стая птиц и полетела в теплые страны. Должно быть, навсегда.
– Вовка! Че ты орешь? Что случилось?
– Гусеница-а-а-а! По шее ползет, гадина!…
Вдруг позади орущего и брыкающегося бабуина раздался треск ломающегося дерева, и Вовка вместе со здоровенной черешневой веткой рухнул вниз. Ветка, к счастью, не полностью отломилась от ствола, и, накренившись, уткнулась верхушкой (и Вовкой) в землю. Я подбежал к другу, который лежал лицом вниз.
– Вовка! Вовка! Ты живой?
Я расцепил его пальцы, намертво схватившиеся за ветку, и перевернул несчастного на спину. Его лицо было страшно чумазым, так как он приземлился лицом прямо в грядку с помидорами. Там как раз лежал шланг, из которого текла вода на грядки. Я не смог сдержаться и принялся хохотать. Вовка тоже стал смеяться, размазывая грязь по лицу.
– Ну ты и грохнулся, прям как водородная бомба!
– Я, когда летел навстречу земле, думал – вот и все, даже завещание не успел составить. И я лечу по черному тоннелю, а впереди свет…
– Блин, Вовка, это было нереально круто! Визг, треск, бум-бам! И ты носом в грядке. Кстати, а гусеница на твоей шее очень красивая…
Вовка заверещал опять, вскочил на ноги и стал лупить по своей шее руками.
– Да нет там ничего, успокойся! – хохотал я над своим трусливым другом.
– Бр-р-р… Ненавижу насекомых…
– Кстати, бабуин криворукий, нам за ветку не попадет?
Вовка вытаращил глаза.
– Попадет! Блин, Олжик, что делать?!!
– Давай ветку забросим на соседний участок! Тащи пилу.
Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.
– Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!
– Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, – сказал я.
– А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?
– Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, – сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.
– Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! – сказала тетя Люба, подняв указательный палец.
– Фрукты перед употреблением мыть! – добавила моя мама. – Бабу Валю слушаться!
– Есть! – гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.
– Ладно, не скучайте, мы поехали.
Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.
– Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, – сказала бабушка Валя.
– Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, – сказал Вовка.
– Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» – добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.
– Уф-ф-ф… – вздохнул Вовка и сел прямо на землю. – Чуть не спалились!
– Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?
– Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.
– Твой путь?
– Наш. Наш путь, конечно.
Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.
– Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!
– Называется Dodik Show?
– Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там – бараны-коровы, сено-солома…
– Не, не хочу, – сказал я. – Неинтересно.
– Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот – нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!…
– Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?