Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»

Мишель пришла на психотерапию, потому что не знала, стоит ли ей уходить от бойфренда.

«У нас с Карлом нет друзей, и он никогда никуда не хочет ходить. Мне скучно сидеть дома по вечерам и смотреть телевизор. Я хочу куда-нибудь ходить и развлекаться. Карл говорит, что я боюсь близких отношений и поэтому вечно хочу что-то делать или куда-то выбираться вместо того, чтобы просто быть вместе. Он говорит, что, когда мы куда-то идем, я постоянно флиртую с другими парнями, но мне так не кажется. Я просто приветливая.

Не знаю даже. Может быть, я и флиртую. Ничего не понимаю. Мне нравится быть с Карлом, но еще мне нравится что-нибудь делать. Значит ли это, что я боюсь близких отношений?

Да хоть бы он поменьше меня критиковал. Карл вечно меня пилит по какому-нибудь поводу. Ему не нравится, как я одеваюсь, и он считает меня слишком тощей. Я пыталась набрать вес, и, несмотря на то что мне комфортнее в брюках, я ношу платья, потому что они Карлу нравятся больше. Но он все равно недоволен. Карл все время жалуется на то, что мой сын отнимает слишком много моего времени и что я недостаточно часто хочу заниматься сексом. Я спрашиваю: «Если я такая ужасная, почему ты остаешься со мной?» Карл всегда отвечает, что сильно меня любит и ничего не может с собой поделать. Я совсем ничего не понимаю. Я не хочу уходить и обижать его, но я с ним несчастлива».

Оказывается, Мишель уже несколько раз до этого разрывала отношения с Карлом, но всегда возвращалась. Когда я спросила почему, она объяснила: «Мне становится одиноко, и я боюсь, что не найду другого мужчину, который будет любить меня так же сильно, как Карл. Я начинаю думать о том, сколько хорошего мы пережили вместе и что, вероятно, это все моя вина: если бы только я делала то, что он от меня просит, мы могли бы быть счастливы. В конце концов я звоню Карлу, мы занимаемся шикарным сексом и не успеваю я оглянуться, как снова провожу все время с ним.

Мне не хочется продолжать метаться туда-сюда. Это плохо сказывается на моем сыне, и я сама чувствую себя дурой, когда то разрываю отношения, то возвращаюсь обратно. Мои подруги думают, что я сошла с ума. Я хочу разобраться раз и навсегда, хочу я быть с Карлом или нет».

Анна: попытки избежать пустоты

Только после двадцати шести лет брака у Анны наконец-то появились силы уйти от мужа. Раздавленная, она собрала вещи и переехала в другой штат в попытке начать все заново. В течение четырех месяцев Анна большую часть времени проводила в постели: либо плакала, либо спала. У женщины была такая тяжелая депрессия, что иногда она целыми днями ничего не ела и никого не видела.

В конце концов Анну приехала навестить ее двадцатидвухлетняя дочь, которая обнаружила мать в этом состоянии, пришла в ужас и убедила ее обратиться за профессиональной помощью.

В последующие месяцы женщина рассказывала мне ужасные истории о том, как она терпела выходки бывшего мужа: жестокое эмоциональное насилие, многочисленные измены и в конечном счете насилие физическое, когда она наконец решила оказать сопротивление. Однако все силы Анны уходили на то, чтобы не поддаться желанию вернуться к экс-супругу, к той жизни, которая столько лет была для нее определяющей.

«Я не знаю, кто я теперь. Я не жена. Я даже больше не чувствую себя матерью [у нее трое взрослых детей]. Я ощущаю себя просто каким-то комком, который занимает место. Я думала, что с Джоном жить плохо, но так еще хуже. Боль невыносима».

С течением недель и месяцев я узнала, что в детстве Анна столкнулась с очень сильными эмоциональными лишениями. Ее мать, невероятно эгоистичная женщина, отказывалась уделять внимание своей дочери, считая ее потребности «необоснованными». Всего через две недели после рождения Анны мать оставила ее под присмотром отца-алкоголика и вышла на работу. Неизвестно, что происходило, когда дочь находилась с отцом, потому что она почти ничего не помнит о нем и о времени, проведенном с ним вместе. Было ясно только то, что все детство мать ее отвергала.

Анна начала встречаться с мальчиками уже в тринадцатилетнем возрасте и вскоре после этого стала вести половую жизнь. Женщина вспомнила, что ей нравилось внимание, которое ей оказывали мальчики, но она знала, что на самом деле они хотели лишь секса. Только начав встречаться с Джоном в одиннадцатом классе, Анна впервые в жизни почувствовала себя любимой. «Джон был не такой, как остальные парни. Он по-настоящему заботился обо мне, о моих чувствах, о том, что мне интересно». Когда бойфренд предложил Анне пожениться после окончания школы, она призналась, что согласилась отчасти потому, что никто другой не был с ней так добр, а отчасти потому, что мать пообещала выставить ее из дома, когда ей исполнится восемнадцать.

И хотя девушка очень хорошо училась в школе и могла бы получить стипендию практически в любом колледже, куда подала бы заявление, ей не хватило эмоциональных сил, чтобы самостоятельно ковать свою жизнь. Вместо этого Анна вышла замуж за человека, которого на самом деле не любила, в обмен на безопасное ощущение того, что ее любят. Джон, конечно, обнаружил, что жена в действительности его не любит. С годами его любовь превратилась в ненависть, и он начал искать кого-то еще, кто даст ему ту привязанность и обожание, которого он хотел.

Но, не желая и не имея возможности жить одной, Анна стала цепляться за брак, отчаянно пытаясь ублажить Джона всеми возможными способами. Чем больше жена терпела его измены, тем меньше он ее уважал и в конце концов начал унижать и оскорблять.

Теперь, когда женщина осталась совсем одна, ей пришлось впервые разобраться с ощущением пустоты, терзавшим ее с самого младенчества. Терапия с Анной приняла форму «перевоспитания», по сути, дав ей то, чего у нее не было в детстве, – человека, с которым можно поговорить, который безусловно ее уважает, а также структуру, которая отчаянно была нужна ей, для того чтобы создать настоящую личность.

Реальные различия

Как видите, у Сьюзен, Мишель и Анны есть некоторые сходства. Все три женщины слишком много внимания уделяли привлечению или удержанию мужчин, по пути принося существенные жертвы. Сьюзен пожертвовала подругами, Мишель – возможностью завести здоровые, не абьюзивные отношения, а Анна – всей своей личностью.

Различия между ними залегают не только в типе жертв, которые они были готовы принести, но и в том, насколько склонность терять себя в отношениях повлияла на их жизнь. Сьюзен потеряла подруг, бросив их ради бойфренда, но не полностью утратила себя. Все говорили, что у нее были достаточно здоровые отношения с тем мужчиной (хотя она продолжала ставить свой роман в приоритет над всем остальным). И хотя Сьюзен до последнего затягивала расставание, они с бойфрендом разошлись доброжелательно. К сожалению, когда роман окончился, у женщины не осталось системы поддержки, которая помогла бы ей перетерпеть боль и потерю, поскольку она оттолкнула всех друзей.

С другой стороны, Мишель лишилась большего, чем нескольких подруг, уставших от ее сомнений по поводу Карла. Каждый раз, возвращаясь к нему, она все сильнее теряла самоуважение. А из-за того, что Мишель оставалась с Карлом и позволяла ему эмоционально насиловать себя постоянной критикой, со временем ее самооценка улетучилась. Вдобавок ее восприятие реальности все сильнее искажалось, пока женщина не перестала различать, в чем ее бойфренд прав, а в чем ошибается.

Анна потеряла еще больше. Выйдя замуж ради безопасности, она лишила себя шанса испытать настоящую любовь. А оставаясь в этом браке, Анна пожертвовала возможностью развить настоящую личность в противовес тому, чтобы жить только другим человеком.

* * *

Самая большая разница между этими женщинами – это семьи, в которых они выросли. Сьюзен не была моей клиенткой, но она очень много рассказывала мне о своем детстве. Она являлась единственным ребенком на первый взгляд в нормальной семье. Мать Сьюзен была домохозяйкой, а отец работал. Мать ничем не отличалась от домохозяек тех времен: содержала дом в безупречном порядке и каждый день готовила три полноценных приема пищи. В течение дня она была любящей и внимательной со Сьюзен, но как только муж приходил домой с работы, ее внимание полностью переключалось на него и остаток вечера она хлопотала вокруг супруга.

Эмоциональное насилие подтачивает самооценку человека, заставляя его сомневаться в своем восприятии себя и способности любить и быть любимым.

Девочка не только рано узнала, что потребности отца намного важнее ее собственных. На примере матери она увидела, что мужчины важнее женщин. Можно понять, почему Сьюзен выросла, обесценивая подруг и ставя потребности мужчин выше не только других женщин, но и самой себя. Поскольку она имела полноценную связь с матерью и причина ее исчезновения была в первую очередь культурной, а не психологической, у нее развилась лишь легкая форма синдрома Исчезающей Женщины.

Мишель родилась в большой семье на Среднем Западе. У нее было три старших брата и две младшие сестры. Хотя мать была слишком занята, чтобы уделять дочери много личного внимания, у них, похоже, существовала довольно сильная эмоциональная связь и девочка всегда чувствовала, что мать ее любит. Но отец Мишель был исключительно критикующим и доминирующим. По его словам, он держал семью в ежовых рукавицах, ожидая, что дети будут превосходно учиться в школе и делать много работы по дому после занятий. Однако, как бы ни старалась Мишель, отец никогда не бывал доволен. Он всегда утверждал, что она способна на большее.

Отец также был исключительно суров, когда дело касалось общения. В детстве Мишель не дозволялось ходить в гости к друзьям, и девочкам не разрешалось ходить на свидания, пока им не исполнится восемнадцать. Когда она все-таки начала встречаться с мальчиками, отец постоянно обвинял ее в беспорядочных связях.

И хотя Мишель избежала крайнего проявления проблемы благодаря крепкой связи с матерью, можно приравнять к эмоциональному насилию доминирование отца, его избыточную критику и собственнические чувства. Эмоциональное насилие подтачивает самооценку человека, заставляя его сомневаться в своем восприятии себя и способности любить и быть любимым. Тот факт, что Мишель выбрала бойфренда, который также был склонен к эмоциональному насилию и ограничивал ее социальные взаимодействия, нисколько не является совпадением. По сути, она построила отношения с таким же мужчиной, как ее отец, в попытке решить неоконченные дела. Женщине не только не хватало уверенности, чтобы порвать с Карлом, из-за страха, что никто другой ее не полюбит. Она невротически привязалась к нему в попытке проработать конфликт с отцом. Это поместило Мишель в середину континуума.

Анна очевидно страдает крайним проявлением проблемы из-за недостатка привязанности и сильного пренебрежения со стороны матери. Это вкупе с тем фактом, что ее, по сути, воспитал отец-алкоголик, который не мог предоставить никакой структуры, рамок или границ, не позволило Анне сформировать настоящую личность. Вместо этого у нее развилось ложное «я», призванное ублажать других и прятать свои реальные чувства.

Если вам все еще не ясно, в какой части континуума вы находитесь, следующий опросник поможет определиться.

Опросник о детстве

1. Относилась ли ваша мать к вам в детстве в основном отстраненно или холодно?

2. Была ли ваша мать по какой-либо причине не способна заботиться о вас, когда вы были младенцем (болезнь, уход из семьи)?

3. Были ли вы в раннем детстве удочерены, помещены в приемную семью или отправлены жить вне

дома?

4. Умер ли один из ваших родителей, когда вы были маленькой?

5. Развелись ли или разошлись ваши родители, когда вы были ребенком или подростком?

6. Чувствовали ли вы, что в детстве вы были лишены физической привязанности?

7. Чувствовали ли вы, что в детстве ваши эмоциональные потребности, такие как необходимость быть выслушанной, получать поддержку или комплименты, не были удовлетворены?

8. Пренебрегали ли ваши родители полноценным надзором за вами, оставляя вас одну на долгие периоды времени дома или в машине?

9. Казались ли ваши родители слишком занятыми, чтобы обращать на вас внимание, спрашивать о домашних заданиях или разговаривать с вами о ваших чувствах?

10. Один или оба ваших родителя чрезмерно выпивали или были алкоголиками или кто-то из ваших родителей употреблял наркотики?

11. Были ли один или оба ваших родителя чрезмерно критичными или доминирующими?

12. Вам было тяжело угодить одному или обоим родителям или у вас было впечатление, что, что бы вы ни делали, родитель или родители никогда этого не одобрят?

13. Испытывал ли кто-то из родителей к вам чрезмерно собственнические чувства, не желая, чтобы у вас были друзья или занятия вне дома?

14. Относился ли кто-то из родителей к вам как к близкой подруге или искал в вас эмоционального утешения?

15. Применял ли к вам кто-то из родителей физическое насилие?

16. Подвергались ли вы когда-либо сексуальному насилию со стороны родителя или другой авторитетной фигуры?

17. Вступал ли кто-то из родителей с вами в эмоциональный инцест, бросая на вас похотливые взгляды, задавая неподобающие вопросы сексуального характера, находясь перед с вами полуодетым или обнаженным или ожидая, что вы удовлетворите их эмоциональные нужды, например займете место отсутствующего партнера?

18. Совершали ли брат или сестра с вами эмоциональный инцест или сексуальное насилие?