Форточка в «Счастье»

Кто скажет, где логика, здравомыслие, совесть, где людские качества? А их просто нет в те моменты, есть безумие, которое мы совершаем сами, своими руками гробим свою жизнь, переступая через все границы, нормы и ценности, через родных и близких нам людей, и что самое страшное, при этом все осознаем и понимаем. В этом и есть зависимость…Сука…И это еще мягко сказано.

***

Выкурив по паре сигарет, и не найдя больше тем для разговора, я стал собираться домой, ведь я ничего не сказал, просто ушел закрыв двери, с мыслями, что если она проснется то позвонит мне, а я придумаю что сказать. Так и вышло, подходя к остановке, она позвонила мне с вопросом, где я. И снова я вынужден был врать, но ей я врал как-то легко, без переживания, что она что то заподозрит, но самое главное было в том, что даже если бы она увидела меня с наркотиком в руке, мне было все равно, ведь я ее не любил. А когда не любишь, поступаешь с людьми еще жестче, сам того не понимая, не принимая во внимание их чувства.

Я сказал, что пошел в магазин, и скоро приду. Ехать было не далеко, поэтому все сложилось правдоподобно, добравшись, я действительно зашел в магазин, купил еды, пива и пошел домой. День мы провели вместе, ходили еще за пивом, мне казалось, что мы оба как-то претворяемся при общении, и на самом деле нам не интересно друг с другом. Но как бы там ни было, все равно она была моей первой любовью, первой женой и я не мог вообще ничего к ней не испытывать, тогда она была мне скорее как сестра, было что то родное объединявшее нас когда то.

Ночью я снова проснулся по той же причине, меня крутило, и я снова выпил пива, которое на этот раз специально убрал в холодильник, и в полудреме проворочался еще несколько часов. В 7 утра я снова позвонил своему знакомому, он тоже не спал и я поехал к нему. Сделав то, зачем поехал, я приехал обратно, на душе было плохо, нужно было ехать домой, а мне не хотелось ни ехать, ни оставаться. Я чувствовал, что бывшая жена тоже не испытывает радости от моего пребывания у нее. Ближе к обеду я собрался и без долгих прощаний поехал на вокзал. По дороге я думал, что эта поездка не принесла мне радости, которую я искал, и от этого на душе становилось еще паршивее. К вечеру подъезжая к городу, я позвонил и договорился на счет наркотика, что бы нормально поспать и утром пойти на работу.

***

Моя жизнь стала темно серой, подобно снегу, который начинает приобретать такой цвет с наступлением весны. Дни были похожи друг на друга практически до мелочей, работа, маршруты, героин. Я стал менее осторожен на работе, в отношении наркотика, стал перебарщивать с количеством, не закапывал глаза, опаздывал с обеда. И это не могло остаться незамеченным. В очередной раз, когда я употребил, меня подозвала старшая нашей смены. Она сказала, что уже давно за мной наблюдает, и что она не знает, что именно я употребляю, но она все скажет начальнику. Так и случилось, но она пожаловалась не начальнику нашего офиса, а вышестоящему начальнику над всеми офисами. О чем я узнал уже на следующий день по его звонку мне, но я выкрутился, сказав, что она просто недолюбливает меня и преувеличивает, и что я действительно один раз покурил легальную курительную смесь и это максимум, что было и это больше не повторится. Было неприятно, я злился и понимал, что теперь она будет еще более усиленно наблюдать за мной.

На следующий день после этого разговора было 8 марта, я поздравил подругу, все еще надеясь, что все еще может измениться, но она не хотела общаться со мной. Я напился в тот день, и на утро соответственно болел с похмелья. Но нужно было ехать на работу, я вызвал такси, и перед работой заехал за наркотиком, несмотря на то, что знал, если попадусь, то уже не выкручусь, и скорее всего меня уволят с работы.

Но когда наркотик попадает к тебе в руки, мало что беспокоит тебя, и находится куча оправданий, поводов и отговорок. Я надеялся, что все будет хорошо, как это получалось у меня раньше, и мой враг в лице старшей по смене не заподозрит меня. О плохом думать не хотелось, да и времени не было, ведь героин уже лежал в кармане и "прожигал" подкладку. На первом же перерыве я пошел в туалет, и все сделал, сделал быстро, без опозданий, глаза в норме, не подкопаешься.

Меня подвела та самая жадность и ненасытность к наркотику. Было утро и людей почти не было, и я постепенно стал присыпать перед монитором компьютера, сам это чувствуя, но не в силах ничего с этим поделать. От очередного такого "втыкания" в монитор, меня оторвал ее голос, какой-то такой радостно-ехидный, торжествующий, не очень громкий, но оглушивший меня и повергший в ступор и какое-то онемение. Она позвала меня в подсобное помещение, и пока я преодолевал эти несколько метров, я судорожно соображал, что бы такое сказать ей, что спасло бы меня от проблемы, но овладевшая мной паника связывала все зарождающиеся мысли.

В разговоре она четко дала понять, что на этот раз мне не выкрутиться, и либо я сейчас в ее присутствии прохожу медицинское освидетельствование, либо пишу заявление и ухожу по собственному желанию. Я понимал, что если сейчас сдать анализ на наркотик, то мне уже точно не выкрутиться, а с начальником офисов, возможно, еще смогу договориться. Поэтому я отказался от сдачи анализа, что разозлило ее, и она сказала, что не допустит меня к работе в таком состоянии.

На эмоциях я собрался и вышел из офиса, тогда даже до конца не понимая еще, что я потерял работу. Злость, досада, обида, отчаяние и еще множество негативных чувств переполняли меня, но не смотря на это я быстрым шагом шел к автобусной остановке точно зная куда я сейчас поеду, да это был самый легкий выход, я поехал за наркотиком.

Уже через минут 15-20 мне позвонил мой брат и с криком и злостью в голосе пытался выяснить, где я сейчас нахожусь. Еще через несколько минут позвонил начальник офисов, и каким-то даже виноватым тоном сказал, что ничем мне не может помочь, что старшая моей смены настроена серьезно, есть запись с камер, она все сообщила в отдел кадров и вышестоящему начальству, и мне придется уйти с этой работы. После его слов я окончательно понял всю серьезность ситуации, и дикая обида на всех наполнила меня. Не в силах сдерживаться я горько заплакал, несмотря на то, что мне на встречу шли люди и выдели мои слезы, мне было все равно. Я чувствовал себя одиноким, преданным и брошенным, хоть и понимал, что я сам во всем виноват. Снова звонил брат, я коротко что то ответил ему и положил трубку. Затем я позвонил и договорился о встрече на счет наркотика и выключил телефон.

***

Мне хотелось провалиться сквозь землю и ни о чем не думать, я не хотел ни с кем разговаривать, ближайшей моей целью было добраться до наркотика, употребить побольше и забыться. Я сел в маршрутку и почувствовал какую-то сильную усталость, ноги были ватные, я прислонился головой к боковому стеклу и старался ни о чем не думать. Шофер маршрутки будто зная мои мысли мчался как угорелый, даже не останавливаясь на некоторых остановках, тоже наверное очень спешил куда-то…

Добравшись до места, я встретился с человеком, который сходил за наркотиком, и здесь же употребив, я медленно с полным безразличием пошел обратно к остановке. Стало намного легче, но мысли конечно ни куда не делись, но вот относиться к произошедшему я стал более спокойно, я успокаивал себя тем, что мне давно уже не нравилась эта работа, на ней я стал нервным и озлобленным, и в принципе ничего страшного то и не произошло, за исключением того, что распространится слух о причине моего увольнения, но даже это меня особо не тревожило, больше всего меня гложило то, что я снова подвел своего брата, ведь это он помог мне устроиться на эту работу. Приехав домой, я вдобавок к употребленному наркотику залил свою проблему еще и алкоголем и лег спать.

Проснувшись утром, я сразу вспомнил события вчерашнего дня, и мне захотелось снова заснуть и ни о чем не думать, но похмелье от выпитого вечером алкоголя придало мне стимул быстрее сделать все формальности с увольнением и съездить за наркотиком. Быстро собравшись, я поехал в офис, где написал заявление и сдал электронный бейдж, который позволял свободно передвигаться, открывая двери в офисе. Расчет мне пообещали сделать в течении дня либо на следующий день. У меня еще оставались кое какие деньги и я сразу после выхода из офиса взял пива и даже с каким-то облегчением , что теперь меня ни чего не сдерживает, поехал за наркотиком.

Родителям я естественно решил ничего не говорить по поводу моего увольнения и брата попросил о том же. С ним я договорился, что завязываю с наркотиком и уезжаю в другой город к бывшей жене, с которой я не так давно снова стал общаться. Он предложил мне подождать его несколько дней и поехать с ним на машине, ему тоже нужно было по делам в этот город.

На следующий день у меня уже было недостаточно денег, что бы взять наркотик, и я уже утром пошел проверять перевили мне расчет или нет. Деньги на карте были и я довольный этим фактом сразу же сел на такси и поехал за наркотиком.

Но этих денег с моей уже не маленькой дозой мне хватило всего на пару дней, и я действительно решил завязать, что бы приехать к бывшей жене нормальным человеком. Но не тут то было…

***

Я проснулся около двух часов ночи, и сразу почувствовал, как больно выкручивает руки и ноги. Наверное полностью точно описать это состояние сложно, когда не можешь пролежать в одном положении и одну минуту, потому что тебя выворачивает на изнанку и мокрая, холодная постель от липкого пота будто выталкивает тебя прочь… Я включил телевизор, что бы хоть как то отвлечься, но сигнал от комнатной антенны был слабый, все рябило и дергалось. Время шло мучительно медленно, я ждал утра, надеясь не понятно на что. Часов в семь зазвонил телефон, это был мой старый знакомый продавец наркотика, его не было какое-то время, и вот теперь он сам мне звонил. Я даже растерялся как реагировать на этом звонок, потому что понимал, что скорее всего он звонит, что бы сказать что у него снова все нормально. Не знаю как я сдержался, но я не взял трубку. Но эти мысли засели у меня в голове, ведь у него я мог взять в долг.

Я сходил в душ и пока мылся, твердо решил не звонить ему, перетерпеть день и возможно завтра уже уехать отсюда. В квартире было холодно, я оделся и зайдя на кухню присел на табурет. Есть не хотелось, но я через силу начал есть небольшое яблоко, которое как мне казалось, было каким-то ватным и безвкусным. Я чувствовал себя одиноким и беспомощным, в этом почти пустом доме.

Я долго сидел на этом табурете и думал, как же так могло получиться, ведь я не наркоман! Обида и отчаяние грузили меня, хотелось плакать…. Единственное, что меня хоть как то успокаивало, это то, что я на днях уеду отсюда, хотя я знал, что там уже не будет, так как раньше, но в тот момент я не хотел об этом думать.

За весь день я съел несколько яблок, настроил антенну и к вечеру попытался уснуть, но не вышло, мне было хуже чем прошлой ночью… Снова весь мокрый в каком-то полубреду, я ворочался с боку на бок, а мысли о вчерашнем звонке продавца все чаще и глубже проникали в мой мозг. Я думал, может все таки немного взять, только для того что бы полегче было и все. В общем, на второй день меня не хватило, всю ночь я ждал утра …

***

Около семи часов я позвонил ему, и он даже как-то быстро взял трубку, как будто ждал моего звонка. Я объяснил ему ситуацию и сказал что мне нужно в долг, он согласился, и я уже через десять минут быстрым шагом шел к остановке. По пути я вдруг обнаружил, что стал кашлять, при этом отхаркивалась какая-то слизь, хотя я не болел.

Встретившись с ним, я забрал наркотик и уже с более бодрым настроением поехал к себе. Употребив, все вокруг стало не таким уж хмурым и холодным, появился аппетит, но я понимал, что сейчас только утро и к вечеру все изменится не в лучшую сторону. Днем позвонил брат и сказал, что завтра утром уезжаем, что меня очень обрадовало.

На следующий день, как и договаривались мы уехали из города, в дороге я позвонил бывшей жене и сказал, что к вечеру приеду. Зная, что ночью не смогу спать я взял побольше пива. Мы с ней посидели, потом я даже уснул, но не на долго…

Утром она ушла на работу, а я допив оставшееся пиво без долгих раздумий стал звонить своему знакомому. У меня было немного денег и скооперировавшись с ним мы взяли наркотик. День пролетел быстро и в эту ночь я спал получше.

Следующее утро было без пива, и денег оставалось только на продукты. Я сходил в магазин, прогулялся по району, вглядываясь в людей, в надежде что-то где-то раздобыть. Но слабость и апатия ко всему не давали сконцентрироваться.

Вечером я встретил бывшую жену с работы, мы поужинали и стали смотреть телевизор, как будто жили вместе уже много лет, но это была только видимость, и я чувствовал, что нам даже поговорить не о чем, от этого становилось как-то особенно грустно и уныло. Плюс ко всему я знал, что сегодняшняя ночь будет бессонной. Я проворочался всю ночь, ожидая утра и думая где взять денег на наркотик.

Утром, как только она ушла на работу, я сразу же сходил в душ, после чего подойдя к ее тумбочке, что бы взять расческу наткнулся на красивую шкатулку. Конечно, я открыл ее и горячая волна прокатилась по всему телу, там были золотые украшения, среди который выделялся браслет, который я подарил ей когда-то на 8 марта. Я не стал долго размышлять и взял его, ведь было раннее утро и я с мыслями, что до вечера я его обязательно верну начал поспешно собираться в ломбард, находившийся в соседнем доме.

Уже через 20 минут я с деньгами ехал за наркотиком. Конечно, где-то в глубине души меня мучила совесть, но зависимость сильнее любой совести. Я потратил почти все деньги наркотик, и не рассчитав с дозой переборщил. Естественно мне было не до того, что бы как то вернуть потраченные деньги. По пути домой я думал, что буду говорить, если она увидит, что браслета нет на месте.

Так и вышло, когда я зашел домой, она сразу мне ничего не сказала, но я видел, что она напряжена и ведет себя как-то неестественно. Я решил рассказать ей, все как есть, мне было стыдно перед ней, и конечно я пообещал выкупить ее браслет. Более того я рассказал ей, что употребляю героин и все уже дошло до нешуточной стадии. Я видел по ней, что она была очень расстроена от услышанной информации. Оставаться у нее мне было стыдно, да и не хотелось, мы стали чужие друг другу, и то, что нас объединяло раньше, теперь куда-то исчезло, растворилось без следа…. Только этот некрасивый и неприятный поступок до сих пор вспоминается мне, и каждый раз оставляет свой горький осадок.

***

На следующий день я уехал в свой родной город, твердо решив прекратить употреблять и пройти какое-нибудь лечение. Сестра моей мамы работала в больнице и пообещала помочь с этим. По приезду я так и поступил. Мне прописали какие-то уколы и таблетки, и мне нужно было приходить каждый день утром в больницу.

На второй день лечения я зашел в кабинет своей тети, она спросила про мое самочувствие, но она тогда еще не знала настоящей причины, по которой я захотел «почистить кровь» как ей было сказано. При нашем разговоре ей кто то позвонил, и она сказав, что скоро вернется вышла из кабинета. Я знал, что у нее в шкафу всегда лежали таблетки на свое отделение. Я машинально быстро подошел и открыв шкаф стал смотреть на названия таблеток, одновременно прислушиваясь к звукам в коридоре.

Вот она представившаяся возможность и я даже не вспомнил о том, что еще два дня назад я решил завязать с наркотиком. И физически мне уже не было так плохо, но не смотря на это я просмотрел таблетки и не найдя ничего, что мне подошло бы присел на диван, с чувством разочарования от неудачи в поиске, стал думать о том, где взять денег. Недолго думая я решил попробовать взять у нее денег в долг. Она сказала, что с собой у нее нет, но сейчас за ней заедет ее сын и она возьмет у него. Так я занял денег, и позвонив своему знакомому договорился ехать с ним за наркотиком.

И вот снова я погружался в это болото, день за днем, занимая деньги у знакомых и родственников, обманывая родителей….

Я не стану перечислять все случаи когда я брал деньги и врал родителям, но за этот отрезок моей жизни их было много……очень много, и даже теперь, когда прошло уже столько времени мне неприятно вспоминать об этом, но с прошлым ничего не поделаешь, оно прошло и его уже не изменить, за то можно приложить все усилия, что бы изменить свою жизнь сейчас, начать жить честно и правильно, возместить весь причиненный ущерб !!! И первый шаг – это твердое решение жить по другому, жить трезвым!!! И каждый новый день делать что-то хорошее, полезное, доброе….. И все начнет получаться!

Мы часто ошибаемся, когда думает, что мы уже сделали очень много плохого, много нагрешили, и нет нам прощения…, и на таком ошибочном убеждении, на негативном настроении мы продолжаем поступать еще хуже чем прежде, заходя все дальше и дальше… Это великое заблуждение и самооправдание, для того что бы продолжать так жить и употреблять дальше!!!

Остановиться можно в любой момент, для этого не нужно выбирать или ждать подходящее время, ведь может быть уже поздно, при чем самое страшное это то, что это «поздно» может наступить внезапно, и нас не спросят, готовы мы или нет! Поэтому остановиться нужно не в понедельник следующей недели или как все мы любим говорить ЗАВТРА, нет завтра – это НИКОГДА, остановиться нужно – СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС!!!

Главное и первое – это иметь желание, твердое решение, это и будет – НАЧАЛО!!!

У всех нас разные истории и поступки. У кого-то более плохие и тяжкие, у кого-то менее, но не нам судить о совершенных нами делах….! Посмотрите заповеди Господни, кто не знает, ведь даже убийство стоит далеко не на первом месте…, а вот уныние и плохие мысли один из самых тяжких грехов. Не судите себя, а просто начните жить по-другому!

ВЕРЬТЕ! Начните – ЖИТЬ!

Всех расставит по местам Автор судеб!!!

***

Прошло недели две, как я приехал к себе в город, и за это время я снова влез по уши в героиновое болото, да в принципе я и не вылазил из него, был перерыв в несколько дней. Я созванивался с подругой, но она ни в какую не хотела видеться со мной. Я придумывал разные истории, что бы взять деньги на наркотик, занимал у всех подряд.... Я чувствовал себя несчастным человеком, меня уволили с работы, подруга оставила меня, чувство отчаяния и обиды опускали меня на дно.

Я задавал себе вопрос, как же так получилось??? Ведь я не наркоман, почему я не могу остановиться ??? Как я докатился до такого??? Я чувствовал какую-то безвыходность! И я просто глушил все эти негативные мысли и чувства наркотиком.........Каждый новый день образовывались новые долги, новые нехорошие поступки. Занимать деньги уже было не у кого, я стал брать у своего деда, сначала так просил, затем и "без проса".