Самое главное, чему стоит научить ребенка

Самое главное, чему стоит научить ребенка
Дарья Федорова

Можно ли помирить детские «хочу» со взрослыми «надо»? Дарья Федорова уверена, что не только можно, но и нужно! Уважая детские желания, вы научите ребенка договариваться, считаться с чужими границами и воспринимать мир как дружелюбное пространство для самореализации. Без правил и наказаний в воспитании не обойтись, но если они будут помогать, а не мешать ребенку строить свои взаимоотношения с этим миром, то, повзрослев, он будет вам благодарен за счастье и радость жизни! В этой книге собрано множество полезных советов, испытанных жизненным опытом автора и многочисленных мам. С их помощью вы научитесь доверять своим детям и получать удовольствие от родительства. Для широкого круга читателей.

Дарья Федорова

Самое главное, чему стоит научить ребенка

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Вместо вступления

Что важнее, чем раннее развитие

Сегодня мы развиваем наших детишек, начиная буквально с рождения, когда они еще лежат в пеленках. Идея раннего развития покорила умы мам, стала модной. Что мы только ни делаем с нашими детьми! Мы используем разные методики для раннего развития по Доману, Лупан, Зайцеву, обучаем чтению чуть ли не с рождения, стремимся, чтобы к 2–3 годам ребенок уже самостоятельно читал.

Придумываем игрушки для развития пальчиков, мелкой моторики, шьем сами замечательные развивающие коврики. Мы учим детей плавать с самого рождения, занимаемся динамической гимнастикой, в общем, развиваем все возможные способности. Но в основном все эти методики больше направлены на интеллектуальное и физическое развитие ребенка.

Однако маме важно понять, что помимо этого есть еще и такие аспекты, как общение, то есть развитие социальных навыков, духовное развитие, а еще выработка таких качеств, как уважение к маме, к взрослым, уверенность в себе и понимание себя. И здесь, именно в развитии психологических навыков, мама тоже может очень помочь ребенку, причем нужно начинать помогать в этом с самого раннего детства.

Сегодня, уже будучи взрослым человеком, который прожил определенный этап жизни, столкнулся с рядом трудностей, возможно, вы и сами временами испытываете психологические проблемы.

Возникает ли у вас чувство вины, что вы недостаточно занимаетесь с ребенком или, может быть, недостаточно чисто убираете дома, или вы – недостаточно хорошая жена? Это тоже все идет из детства – чувство вины, наш перфекционизм, когда мы все стремимся сделать идеально… И, к сожалению, этот страх того, что мы что-то сделаем неидеально, часто мешает нам начинать новые дела, исследовать неизведанные области, где мы на самом деле можем реализовать себя и создать что-то необычное.

Как быть с перфекционизмом и чувством вины? Как воспитать ребенка, чтобы у него не было подобных комплексов?

Любопытно, что в этом случае даже не надо ничего дополнительно покупать, изобретать. Мы это можем сделать в обычных бытовых ситуациях. Просто нужно немного сместить акценты, поменять манеру подачи информации для ребенка, наш стиль общения с ним – и вы сразу сможете поддержать своего ребенка и развить в нем такие навыки, как, например, уверенность в себе.

Возьмем типичную бытовую ситуацию, когда ваш ребенок сделал что-то не так. Мы все совершаем ошибки, это совершенно нормально, мы не можем сразу все делать идеально и правильно. Дети совершают ошибки еще чаще, так как они пока не развили в себе многие навыки, у них меньше знаний об этом мире. Когда ребенок сделал что-то не так, от вашей реакции на это событие будет зависеть то, что будет происходить с его личностью.

Если вы проявите сильную негативно окрашенную эмоцию, если начнете кричать и ругаться, то ничего кроме чувства вины из этой ситуации ребенок не вынесет. Этот комплекс начнет в нем закрепляться.

Для того чтобы этого избежать, вам необходимо спокойно относиться к подобным ситуациям, не раздражаться, не кричать, а просто сказать: «Что мы можем сделать, чтобы исправить эту ситуацию?» На себя же вы не кричите, если что-то пролили, а просто берете тряпку и вытираете. Тут – то же самое: вам необходимо помочь ребенку, подсказать, как можно исправить ситуацию.

Тем самым вы, с одной стороны, предотвратите у него формирование чувства вины и, с другой стороны, дадите ему почувствовать уверенность в себе. Он поймет, что умеет конструктивно решать проблемы, что это еще один его маленький успех сегодня, а вовсе не повод для разочарования в себе. У него появится ответственность за свои поступки. Он не будет бояться делать что-то новое, потому что ему не будет мешать перфекционизм – страх, что если он что-то сделает неидеально, то его будут ругать.

Еще одна частая проблема взрослых – непринятие себя. Очень часто мы сами себя критикуем и не любим. И это тоже идет из детства. Когда говорят ребенку: «Я тебя такого не люблю! Ты себя сегодня плохо ведешь!»

У детей нет чувства юмора, и они принимают подобные слова на свой счет. Они вам верят, и это записывается у них на уровне подсознания и дальше проявляется в процессе их роста.

Например, во время кризиса 9–13 лет, когда ребенок чувствует себя одиноким и осознает, что есть он, а есть семья, и у него могут быть дела и интересы вне семьи. В 13 лет дети начинают оценивать родителей, их поступки. В этот момент и всплывает тот конфликт из детства, когда ему кто-то говорил, что не любит его. Тогда он все это вам возвращает, заявляя: «Вы меня не любили, не любите», и, что самое ужасное, он действительно ощущает себя так.

Поэтому берегите своих детей и ваши отношения с ними!

Часть 1

Строгость или вседозволенность?

Глава 1

Границы. «да» или «нет»?

Поговорим о том, как важно задавать определенные рамки и пределы для счастливого и гармоничного развития наших детей. С одной стороны, понятна необходимость контролировать деятельность ребенка, а с другой – как быть с правом на личную свободу детей? В том числе на свободу мыслей, решений, поступков и самовыражения?

Совершенно очевидно, что ребенку младшего дошкольного возраста необходима регуляция его жизненного уклада, то есть режим дня. Такие ограничения ему только во благо. Для детей это четкие рамки, основа, на которую можно опереться.

Мир вокруг постоянно меняется, проявляя свои новые грани и возможности. Ребенку нужны некие рамки, чтобы быть уверенным в стабильности и в том, что все хорошо.

Например, купание каждый день в одно и то же время дает ребенку ощущение правильности происходящего. Он должен каждый день чувствовать, что мама и папа любят его и делают то, что и всегда. Поэтому четкий режим дня помогает ребенку оставаться в спокойном состоянии.

С возрастом к ребенку придет навык самостоятельного планирования своего времени (если у него будет свободное время, не занятое многочисленными кружками, секциями и занятиями английским). Тогда ему нужно предоставить шанс научиться жить своей жизнью, иметь возможность самому распоряжаться личным временем. Однако это становится затруднительно, когда за тебя уже все решено и нужно просто выполнять составленный план.

Сейчас с установлением границ стало немного сложнее. Прошло то время, когда дети беспрекословно слушали своих родителей, не смея перечить или противиться – так силен был родительский авторитет. В современных семьях больше думают об уважении личности ребенка, его правах и свободах, о воспитании в духе равенства.

Родители пытаются взять на себя руководство ребенком, но уже не так ясно, как это сделать, не подавив, не ущемив, не нанеся обиды. Порой мы сами не совсем четко себе представляем, где проходит та грань, переступать через которую нельзя.

В одном настроении мы готовы на послабления, в другом – устанавливаем более жесткие требования, а ребенок теряется в этих неясных очертаниях непоследовательных правил. Он начинает проверять их на прочность, пробуя сдвинуть границу дозволенного как можно дальше или сломать. В итоге, наша размытая позиция порождает бурную исследовательскую деятельность ребенка. Он проверяет: действительно ли «да» – это «да», а «нет» – это «нет».

Нашим детям не просто желательны границы – они им необходимы. Аргументом служит поразительное исследование, проводимое американскими социологами.

Дети, воспитывавшиеся во вседозволенности, став взрослыми, испытывали затруднения при необходимости работать вместе с другими людьми и налаживать контакты. Демократичный стиль сформировал взрослых, которым трудно принимать решения. Те же, кого воспитывали авторитарные родители, были наиболее приспособленными взрослыми: они умели принимать решения, следовать нормам и сотрудничать с другими.

Как вы относитесь к такой концепции воспитания, когда до 5 лет ребенок, как царь? Ему все разрешают и не наказывают. Или лучше сначала вести себя с ребенком строго, а потом строить отношения на дружбе?

Я отношусь к этой концепции отрицательно. Во всем хорош баланс, но для маленького ребенка границы обязательно нужны и важны. До 5 лет вся нервная система оголенная, нервы еще не защищены миелиновой оболочкой, поэтому все маленькие дети склонны к перевозбуждению. У них еще незрелые системы саморегуляции. Они не могут контролировать усталость, понимать, что пора спать. В определенный момент теряется самоконтроль, и это может быть просто опасно для них самих. Есть такие детки, которые, когда устают, начинают бегать еще быстрее. Тогда они теряют бдительность, спотыкаются, падают и т. п.

Почему для ребенка так важны границы? Потому что правила и нормы, принятые в доме, – это тот фундамент, на который можно опереться. Вокруг наших детей огромное количество источников информации, и этот поток новых знаний может просто «сбить с ног».

Ребенок каждый день узнает что-то новое для себя. Ему нужно ощущение стабильности, уверенности в том, что рядом есть кто-то, способный поставить границу, чтобы чувствовать себя в безопасности. То есть мама, которая скажет, что вот так можно делать, а вот так – нельзя. Эти границы поведения и есть та опора, которая дает детям уверенность в том, что его мир по-прежнему на месте и все в порядке.

Важно показывать ребенку последствия его поведения и до 3 лет допускать только закрытый выбор. Например, мы предлагаем надеть штанишки розового или голубого цвета, а не просто спрашиваем: «Какие штаны ты хочешь надеть?» Говорим: «Мы пойдем кормить уточек или качаться на качелях?», а не предлагаем 2-летнему ребенку: «Иди, куда хочешь!» Потому что он теряется, не понимает, как правильно должен отреагировать в этой ситуации. Границы обязательно нужны, дети до 5 лет еще не способны полностью себя регулировать.

Сын с раннего возраста знал, что хочет посмотреть, с чем поиграть, трудно было от этого отвлечь. К тому, что запрещали, у него была очень сильная тяга. То есть долго не мог смириться, что чего-то делать нельзя, например, играть на телефоне. С возрастом ему это разрешили. Он играл целыми днями, потом интерес пропадал. Сейчас у сына огромная тяга к машине. Готов часами нажимать на кнопочки, крутить руль. Позволять ли такие развлечения?

Сначала мы его не пускали на переднее сиденье. А потом разрешили туда садиться – и пожалели, теперь в машине постоянные истерики. Едем в магазин – сидит в автокресле. Приезжаем – не хочет выходить, просит играть с рулем, кричит. Приезжаем к дому – не можем вытащить. Я сначала давала поиграть ему полчаса-час, но ему все равно мало. Ребенок предпочитает прогулке сидение в машине. Как нам быть? Может дать ему наиграться или строго запретить?

Вы говорите, что сначала не разрешали, а потом дали телефон. Ребенок наигрался, интерес пропал. А если он захочет поиграть с вашим паспортом? Вы же этого не позволите. Поэтому проще сразу ставить четкую границу. Если что-то нельзя, значит нельзя, и точка.

Если вы хотите позволять ему рулить, то определите конкретные ситуации. Например: «Сейчас мы едем в магазин, ты рулить не можешь. А завтра специально сядем в машину и поиграем. Сегодня у нас есть важное дело – поездка в магазин. Если ты маленький мальчик и не чувствуешь разницы между делом и игрой, то мы тебя с собой не возьмем». Должны быть четкие правила: делаем только так и никак иначе.

У меня ребенок в 4 года любит рулить, садится на колени к дедушке, когда едет на дачу. Ему нравится, и не возникает никаких проблем, он спокойно выходит из машины. Таким образом, дедушка формирует у ребенка отсутствие страха к вождению в дальнейшем. Но это происходит не в ущерб личным границам других людей.

Если же вы видите, что ребенок начинает вами манипулировать и нарушать личные границы, значит, пришло время установить строгое правило. А если сегодня можно, а завтра нельзя, то ребенок будет настаивать на том, чтобы всегда было можно, потому что у него не формируется ощущение правила. Когда солнце встает – светло, когда садится – темно. Это факт, и ничего здесь не поделаешь. Все правила дома должны быть так же незыблемы.

Я как-то провела эксперимент… Сказала на прогулке: «Пойдем, куда хочешь», а он выбирает привычный маршрут.

Вы убедились, что детям важны постоянные правила, в том числе тип маршрута. В этом меняющемся мире, в потоке информации ребенку необходимы привычные вещи. Маршрут прогулки – это ежедневный ритуал. Если ребенок по режиму просыпается, кушает, купается, укладывается спать, то все возрастные кризисы и капризы проживаются гораздо мягче. Проблемы с укладыванием спать легче решаются, когда организм уже подстроен под этот режим, и ребенок сам начинает засыпать в нужное время.

Глава 2