Верну мужа в семью

«Зачем защищаться?» – спросите вы. Возьмите свой указательный палец и слегка отогните его от ладони наружу при помощи другой руки. Дискомфортно, неприятно, но терпимо. А теперь представьте, что вот в таком положении, с дискомфортом и неудобством вы будете жить день, неделю, год. И либо вы что-то предпримете, чтобы вернуть все в норму. Либо изменение станет нормой. Но нормально ли оно на самом деле?

Собственно говоря, пояснение по поводу искаженных связей лежит в основе многих событий, которые происходят в жизни людей:

? Жили-жили, а тут вдруг – «бах!» – и все развалилось: высока вероятность того, что «жили-жили» в искаженной форме (где-то и в чем-то), и оно должно было развалиться.

? «Любовница увела»: смогла влезть в схему отношений, потому что были или возникли искажения, а вы и не заметили этого.

? «Надоело терпеть»: потому что было «искажено», а вы решили сделать нормально.

Искаженные связи присутствуют практически во всех отношениях. Именно они легли в основу выражения «Женщина выходит замуж за мужчину в надежде, что он изменится…» и возможное продолжение «…А он не меняется». Она сформировала связи в надежде на изменения. Не с ним как с таковым, а с его «возможным образом», «идолом», «иллюзией», и если эта «картина» не стала реальностью, искаженные связи разрушатся.

Впрочем, об этих и других схемах событий мы поговорим в последующих главах.

Изменение и разрушение естественных связей

В нормальных связях также происходят изменения и случается, что связи рвутся. Но это бывает очень редко, поскольку это крайне болезненно как в физическом, так и в эмоциональном виде, и наша личность будет всячески препятствовать этому процессу.

Но такое случается, и прежде всего в том случае, когда один партнер сильно изменился (в лучшую или в худшую сторону), и связь уже не может существовать.

Приведу пример. Жили-были мальчик с девочкой. Лет в 20 они поженились и жили долго и счастливо до 35 лет, а потом развелись. И все вроде бы ничего, но ведь развелись. Почему? За это время, помимо того что они жили, рожали детей и ели борщ, происходили личные изменения. Она закончила институт, защитила кандидатскую и поднялась по карьерной лестнице от простого работника до начальника подразделения. Она выросла, как личность и как человек. Его развитие осталось на прежнем уровне – закончив училище, он все эти годы работал шофером, не стремясь ничего изменить или улучшить. Ему и так было хорошо.

Но они изменились. Она сильно, он чуть-чуть, и связь не выдержала. Он стоял на первом этаже. Она поднималась на второй, третий. Связь растягивалась и, в конце концов, лопнула.

Я понимаю, что такой пример очень простой и, можно сказать, банальный. Он не отражает всех нюансов и тонкостей. Но даже его вполне достаточно для того, чтобы описать ситуацию и понять общие принципы.

Могло ли что-то сохранить отношения? Да, его рост или ее деградация. Тогда они смогли бы занять наиболее удобное положение и в результате сняли напряженность.

Пример, который я привел, – лишь один из немногих вариантов, когда рост и развитие одного человека и замирание или стагнация другого приводят к тому, что отношения разрушаются.

Также они разрушаются в том случае, если лишаются «питания» – в связи нет активности. Она начинает затухать и становится слабой. Но стоит в нее влить энергию – процессы, активность, и она моментально восстанавливается. Но если связи нет или она искаженная, восстановить ее достаточно сложно.

В качестве примера можно привести пример разлуки. В это время энергообмен в большинстве связей невысок. Но стоит людям встретиться, как все возобновляется. А если нет? Если при встрече возникает дискомфорт? Чаще всего это указывает на то, что пытаются восстановиться не нормальные, а искаженные связи. То есть вы поняли, ощутили внутри себя, как должно быть нормально, и уже не хотите, чтобы было по-другому.

Расставание, пусть небольшое и недолгое, часто приносит большую пользу. Оно позволяет увидеть и ощутить искажения, которые нужно и можно исправить, не доводя ситуацию до критического состояния.

Важность связей и их удельный вес

У каждой связи, равно как и у каждой чакры, есть понятие удельного веса. Это понятие условное. Оно характеризует силу и крепость взаимодействий. Чем «тяжелее» связь, тем она крепче и тем сложнее ее разрушить как извне, так и изнутри.

Разрушение извне – это влияния людей или важных обстоятельств, которые, изменяя структуру человека, привели к разрушению нормальных или искаженных связей. Для искаженных связей «большого удара» не нужно. А вот нормальные связи разрушают только трагические или крайне серьезные негативные события.

Разрушение из вне – это разрушение по инициативе самого человека. Но чаще всего он рвет только искаженные связи, когда понимает или ощущает некорректность события или реакции. Нормальные связи рвутся только «по ошибке» или «по глупости». В качестве такой «глупости» можно назвать расставание с женой, с которой прожил вместе 25 лет, из-за молодой любовницы в период, когда «седина била в бороду».

Ниже я приведу таблицу, которая покажет, каков удельный вес той или иной связи. Еще раз повторю, что понятие «удельный вес» – это понятие условное, совокупно отражающее силу и потенциал связи. А также демонстрирующее нам понимание того, какие связи «тяжелее», какие «легче», и как события на одном уровне взаимоотношений могут повлиять на другие отношения.

6[6 - О теме детей читайте в главе «Дети как связующий элемент».]

Зачем нужно знать о том, каков удельный вес той или иной связи? Для того чтобы лучше понять, что происходит в ситуации, на что необходимо обратить внимание и чем ее можно спасти в случае необходимости.

Например, классический приворот, который сделан на фоне ослабленных внутрисемейных отношений. Его влияние на область половой, сердечной чакр и чакры третьего глаза. Математика говорит нам 200 + 20 + 3 = 223. Согласитесь, такое «перебить» проблематично. А что можете противопоставить этому? Что есть или чего нет сейчас? Секса давно нет (–200), чувства и эмоции поугасли (–20). Согласитесь, даже если есть совместный быт (80) и некоторое понимание (3), то 83 гораздо меньше 223.

Конечно, это в большей степени абстрактная математика. Но она нам поможет в понимании других процессов, о которых мы будем говорить далее.

Мужчина и Женщина – желания, потребности, стремления. 4 схемы реализации Личности

Несмотря на то, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной могут показаться «темным лесом», многое из того, что происходит в них, вполне логично и объяснимо. Нет, я не буду пытаться объяснить человеческие чувства с рациональной позиции, а уделю внимание тому, что действительно может представлять собой понятные, осознанные категории, даже если они реализуются неосознанно.

Восприятие партнера

Все мы, воспринимая человека или окружающий мир, используем «клише восприятия» – схему, которая в нас есть и является своего рода эталоном. В нее входят наши ощущения, желания, представления, планы и т. д. Эдакий «винегрет», который является для нас идеальным. Да, эта совокупность меняется со временем, с условиями среды и ситуации, различным обстоятельствами. Но при это схема Идеального образа крайне устойчива и нужно время, чтобы она претерпела серьезные изменения. Годы, а иногда и десятилетия. И редко случается «в обид миг» – чаще всего этот миг последний, а изменения шли к нему шаг за шагом на протяжении долгого времени.

Идеальный образ[7 - Если вас заинтересовала тема Идеальных образов людей, то более подробно вы можете ознакомиться с ней в книге «Таро и Психология. Психология и Таро».] – это то, что мы считаем таковым, и то, что ожидается (или хочется видеть). Очень часто реальность не соответствует Идеальному образу. Но мы соглашаемся.

На рисунках вы видите так называемый совокупный Идеальный образ мужчины глазами женщины и образ женщины глазами мужчины. Если наложить эти образы, то вы можете видеть, что они образуют единое целое, без прорех и провалов.

Безусловно, это идеальная схема. Но, тем не менее, нормальные крепкие пары обладают ей на 80–90 %.

Что входит в структуру Идеального образа партнера?

Мужчина – качества (ожидания и факт)

Мужчина – Мужчина, Отец, Хозяин, Муж.

Вот 4 качества, в которых реализуется каждый мужчина (в большей или меньшей степени), а также качества, которые «ищут» или по которым оценивают мужчину окружающие, и чаще всего женщины.

Важность этих 4-х качеств, как и важность их корректной оценки, уникальна для совместного существования партнеров. Ведь каждый ХОЧЕТ именно такого, какого он себе представляет. Но вот вопрос: а какой он НА САМОМ деле?

Но это не единственный вопрос, поскольку важно не только увидеть ФАКТ – состояние качества, но и оценить динамику этого качества. То есть необходимо найти верный ответ на следующие вопросы:

– Как изменится качество со временем – улучшится, ухудшится, останется неизменным?

– Каков потенциал качества? То, что демонстрирует человек, это предел или он может развиваться?

– Как и каким образом будет происходить развитие?

Возможно, кто-то скажет, что «была бы любовь, а остальное сложится». Я не могу разделить подобного оптимизма, как и миллионы пар во всем мире, которые переживают расставание или развод. А причина, в большей степени, находится именно в четырех качествах человека и в том, что с ними происходит с течением времени.

Но прежде чем рассматривать тенденции и заблуждения, рассмотрим то, что «требуется» от конкретного мужчины.

Мужчина-Мужчина — разговор идет о внешней привлекательности, облике мужчины. Для кого-то достаточно «чуть красивее обезьяны», а для кого-то крайне важна внешняя привлекательность. И если «модель устарела», то вероятность того, что это вызовет внутреннее недовольство или желание поменять, велика. Ситуация из разряда «Седина в бороду – бес в ребро» на 50 % основывается на этом качестве: «Я молод (это в 40–50 лет) и хочу быть с молодой (20–30 лет)[8 - Я оставлю за рамками разговора моральные и этические аспекты и буду приводить только сухие факты. Потому что я считаю, что каждый поступает так, как хочет. И последствия этого – счастье или несчастье в будущем. Но ни то, ни другое не повод осуждать человека: он хочет – он делает. И расплачивается за свое «хочу»…]».

Мужчина-Отец – редкая женщина не хочет иметь детей от любимого мужчины[9 - Если женщина не хочет иметь детей от мужчины, то для этого есть СЕРЬЗНЫЕ причины, и в 80 % случаев этой причиной является САМ МУЖЧИНА.]. Но также редкая женщина не хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. А счастье ребенка складывается из следующих факторов: Генофонд[10 - Для кого-то важно физическое здоровье «самца», для кого-то психическое, для кого-то интеллектуальный уровень.] – здоровье и внешний облик ребенка; Навыки и знания – чему может научить и как может научить; Забота и Помощь – матери-одиночки существуют, но им гораздо сложнее воспитывать ребенка, чем замужним матерям.

Женщина осознанно и интуитивно оценивает мужчину с позиции «Каким он будет отцом?» и, исходя из этого, формирует свое отношение. В этой части, как и во многих других, женщины ошибаются, слегка подменяя вопрос: «Каким бы я хотела видеть отца своего ребенка?», то есть на реальность накладывают желаемое. И последнее «забивает» все, приправленное сильными и искренними чувствами.

Но пройдет время, и женщина может встать перед выбором: или муж, или ребенок[11 - «Каждый выбирает так, как ХОЧЕТ» – помните эту фразу. И важно, чтобы это был не очередной «идеальный выбор», а осознанный поступок.]. Страшный выбор, но он возникает именно из-за того, что мужчина не соответствует этому качеству.

Мужчина-Муж — основная причина того, что женщина заинтересовалась мужчиной. Я взял высшую форму взаимоотношений – муж, замужество, брак, ведь согласитесь, что большинство женщин хотят именно этого.