Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью
Гэри Чепмен

1 2 3 >>
Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью
Дерек Чепмен

Гэри Чепмен

Автор книги занимается семейными проблемами и консультирует по ним более тридцати пяти лет. На протяжении этого времени тысячи мужчин и женщин говорили ему о своей мечте иметь хорошую семью, и выявилось, что у многих современных людей нет ясного понимания, что такое здоровая семья. Именно потому он и решил написать эту книгу. Г.Чепмен утверждает, что «надежда народа на светлое будущее заключается не в политике, а в мужчинах, которые станут любящими главами своих семей и установят мир со своими женами и детьми».

Гэри Чепмен с участием Дерека Чепмена

Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью

Посвящается Кэролайн и Шелли

This book was first published in the United States

by Northfield Publishing,

820 N. LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610

with the title

The Family You've Always Wanted,

copyright

© 1997,2008 by Gary Chapman.

Translated by permission.

Переводчик О. А. Рыбакова

Редактор А. Г. Земцова

Дизайнер обложки М. Л. Федоров

Благодарности

Я особо благодарен Дереку за помощь, которую он оказал мне, прочитав рукопись книги и сделав существенные замечания, а также за творческое изложение своих воспоминаний и впечатлений в стихах, которые вошли в текст этой книги.

Я искренне благодарен также Джону Несбитту, нашему антропологу, с которым вы встретитесь на страницах этой книги. Он был весьма добр и помог мне отчетливее вспомнить тот год, который он провел с нашей семьей много лет назад.

Я многим обязан Трише Кьюб; она помогает мне вот уже полтора десятилетия. Она набрала на компьютере мою рукопись и сделала много ценных замечаний. Спасибо также Бетси Невенхьюз из издательства «Моуди» за профессиональную помощь редактора.

Я весьма признателен тем людям, чьи жизненные ситуации описаны на страницах этой книги. Конечно же, имена и места действия изменены из уважения к их личному пространству, но благодаря их готовности поделиться своей болью и радостью я смог основать этот текст на событиях из реальной жизни.

Вступление

Я занимаюсь семейными проблемами более тридцати пяти лет. Речь идет не только о моей собственной семье, но также о многочисленных семьях других людей, приходивших в мой офис и делившихся своими радостями и скорбями. Немногое еще в жизни приносит нам столько счастья, как здоровые отношения в семье. И, соответственно, немногое способно причинить такую боль, как неправильные семейные отношения. Буквально тысячи женщин и мужчин говорили мне, что их самое заветное желание – иметь такую семью, о которой они «всегда мечтали».

Но как – особенно в современном обществе – добиться осуществления этой мечты?

В последние годы я все больше осознаю, что у множества наших современников нет ясного понимания того, что такое здоровая семья. Они знают о переживаниях и проблемах людей, в семьях которых что-то идет не так, но не представляют, какой должна быть здоровая семья. Вот почему я решил, что обязан написать эту книгу.

Сказать, что в западном мире наличествуют проблемы с семьей, было бы слишком мягко. Более реалистично было бы заметить, что образ нормальной семьи в нем утрачен. В сегодняшнее время само понятие о семье – муже, жене и детях – как формирующей общество ячейке оказалось под угрозой. Оно подверглось атаке со стороны нашей культуры, подчеркивающей, что все должно быть «больше и лучше», а личное счастье – превыше всего. При этом у молодых людей, создающих современную семью, часто нет примера здоровых отношений.

Эти проблемы и сопутствующие им я начал исследовать более сорока лет назад, еще будучи студентом-антропологом. Я обращал особое внимание на построение и развитие семьи. Более тридцати пяти лет я оказываю профессиональную помощь людям, имеющим сложности в семье и браке. Мы с женой Кэролайн вырастили сына Дерека и дочь Шелли, которые оба теперь растят собственных детей. Своим отношением и замечаниями они оказали мне неизмеримую помощь при написании этой книги.

Я пришел к выводу, что для создания здоровой семьи необходимы пять составляющих; поэтому данная книга разделена на пять глав, в которых они и рассматриваются. Кроме того, в конце вы найдете практические советы для непосредственного применения моих соображений в собственной семье – чтобы создать такую, о которой вы всегда мечтали. То, что происходит в вашей семье, влияет на весь народ, даже на весь мир, меняя его к лучшему или худшему. Мы поднимаемся на ноги или падаем – вместе. Я готов выслушать ваши комментарии и надеюсь, что мои доводы окажутся полезными для вас.

ГЭРИ ЧЕПМЕН

Предисловие

Чужой человек в семье

Много лет назад молодой человек, только что закончивший колледж и преподающий в местной школе в старших классах, подошел ко мне и задал вопрос, который меня потряс: «Не могли бы вы со своей женой позволить мне на год перебраться к вам в дом и понаблюдать за отношениями в вашей семье?» Он сказал, что вырос в семье, отношения в которой были нездоровыми, и лишь в колледже, в христианской группе студенческого городка, нашел возможность исцеления от душевных травм. Однако молодой человек все же не представлял, какими должны быть здоровый брак и семья. Он прочитал кое-какие книги о семейной жизни, но хотел увидеть здоровую семью в проявлении насущных действий. Не пустим ли мы его в свой дом на год, чтобы подарить этот опыт?

Сказать, что его предложение застало меня врасплох, означает ничего не сказать. Никогда, ни прежде, ни потом, меня о подобном не просили. Я ответил так, как должен был ответить мудрый и зрелый консультант: «Позвольте мне это обдумать». Моим первым эмоциональным откликом было: «Это невозможно». Мы в то время жили в небольшом доме с тремя спальнями и двумя ванными. У нас было двое маленьких детей, и все спальни были заняты, а ванных уже не хватало на всех. Как мы могли поселить у себя чужого человека, тем более взрослого? Во-вторых, я подумал: «Как это отразится на нашей семье?» Чужой человек будет смотреть на нас и анализировать, что мы делаем и как строим свои отношения друг с другом. Не начнем ли мы «играть перед камерой»? Не станем ли вести себя неестественно?

Я достаточно часто участвовал в антропологических экспедициях, чтобы знать: присутствие антрополога, который приезжает в селение аборигенов для изучения их культуры, на самом деле оказывает свое воздействие на эту культуру (хотя вы не прочитаете об этом в докладах антропологов). Начнем с того, что подобный факт – это главное событие в текущей жизни аборигенов, такая новость может не повториться на протяжении целого десятилетия. В селении появился человек, который издает странные звуки в своей речи и странно себя ведет. Он явно не такой, как они. Зачем он здесь? Надо ли его съесть и поблагодарить богов за то, что они послали легкую добычу? Или следует обращаться с ним ласково и посмотреть, не знает ли он новые места для охоты, где много дичи?

Теперь же молодой человек просил у меня разрешения перебраться в мое селение и наблюдать за нами. Он, по крайней мере, говорил на моем языке и объяснил свою цель. У меня, несомненно, было преимущество в сравнении с аборигенами, которым иногда требовались месяцы, чтобы понять, почему чужой человек, поселившийся в их деревне, задает такие глупые вопросы и делает странные пометки на белых листах бумаги.

«Есть ли у нас чем поделиться?»

Поскольку в нашей семье все любили друг друга, я обсудил эту странную просьбу с женой и двумя детьми. Представьте себе – им понравилась такая идея. Шелли и Дерек решили, что здорово будет иметь старшего брата, а Кэролайн, которой всегда нравилось «необычное», признала, что это будет неплохой эксперимент. «Может быть, он поможет молодому человеку в дальнейшей жизни, а нам в свою очередь будет полезно поделиться собственными отношениями в семье. Разве мы всегда не учили детей, что "лучше отдавать, чем получать"?» (Мне никогда не нравилось, как возвышенные принципы, которым мы учим своих детей, жена применяет к моей жизни.)

«А где он будет спать?» – спросил я.

«Мы сделаем стену в подвале и выгородим комнату и кладовку. У нас там просто свободное место, никаких проблем». Дети предложили, чтобы гость пользовался их ванной. Легко им было говорить! Их ванная и так была занята половину дня. Я уже представлял это себе: мы четверо пользуемся одной ванной, а чужой человек – другой. (Почему я всегда представляю себе худший вариант развития событий?)

Я спрашивал себя: «Действительно, можем ли мы поделиться чем-нибудь ценным?» и вспомнил слова специалиста по отношениям в семье Эдит Шеффер: «Если вы делитесь своими отношениями в семье, то у вас должно быть чем поделиться»

. Иначе говоря, прежде чем пускать чужого человека в свою семью, вы должны быть уверены, что ваша семья – здоровая. Я мог искренне сказать, что считал собственную семью здоровой. Мы, конечно, не были совершенны. У нас бывали проблемы, особенно в первые годы нашего с Кэролайн брака, до того, как родились дети. Но мы многому научились в ходе всех сложностей и теперь наслаждались плодом усердного труда. Да, нам было чем поделиться.

«Ваша семья приняла меня»

Итак, мы предприняли этот шаг. Соорудили стену в подвале, сделали там спальню, в другом конце – кладовку, повесив раздвижные двери; вырезали отверстие в металлическом коробе вентиляции и установили вентилятор; привезли кровать и тумбочку из мансарды моей матери, и потом Джон к нам перебрался.

Мы согласились с тем, что Джон станет членом нашей семьи в течение следующего года, и решили пытаться вести себя настолько «нормально», насколько это возможно. Джон все видел, все слышал, был частью всего. Годы спустя он писал:

Когда я вспоминаю этот опыт, у меня возникает столько приятных воспоминаний. Я помню, как рано утром проходил мимо Шелли, которая упражнялась в игре на пианино. Я помню, как мыл посуду и как впервые осознал, насколько я спокоен и не напряжен. Кэролайн мыла посуду быстро, справлялась за пять минут, а я тратил на это дело двадцать минут, потому что был перфекционистом. Я помню теплые мгновения, когда мы сидели за обеденным столом, и то, как все приняли меня естественно и с любовью. Я помню, как радовался пятницам, когда после ужина к нам приходили на встречи студенты колледжа. Это были прекрасные вечера. Я помню, что чувствовал себя как дома, был частью уютной, здоровой, положительной среды. Вся моя жизнь до этого казалась такой дискомфортной. После этого я стал более отзывчивым, более здоровым человеком.

Я постараюсь рассказать вам, что мы пытались передать Джону во время его жизни среди нас. Я постараюсь писать достаточно живо, чтобы вы восприняли ту атмосферу, в которой находились мы, и пережили те эмоции, что и мы. Я приведу также в пример многие другие семьи, члены которых были открыты и доброжелательны, чтобы обсуждать со мной свою жизнь на протяжении многих лет. Надеюсь, что стихотворения Дерека помогут вам глубже прочувствовать наш опыт. Вот его размышления о чужом человеке среди нас:

Гость следит за нами,
Смотрит на нас и сквозь нас,
Пока утренний свет падает
Из окна на стол, за которым мы завтракаем.
Мы молимся.
1 2 3 >>