Академия «Пирамида». Уполномочена полюбить

– Вы что, девчата?! Голых женщин не видели?! Так друг на друга посмотрите!

– Ну ты же обещала показать, как жидким мылом мыться, – надула губы Белка.

В общем, ещё и пенная вечеринка нарисовалась.

Санузел я оценила на троечку. Может, и с плюсиком, но совсем небольшим! Это если по функциональности судить. На случай всеобщего пищевого отравления. Помнится, на одном большом междусобойчике в общаге почти все чем-то траванулись. Мне-то повезло! Эта радость меня уже дома настигла. А вот те, кто в общаге жил… Месяц друг на друга не смотрели!

Так что, отягощённая жизненным опытом, я считаю, что два унитаза на четверых может оказаться мало! В определённых условиях, конечно. А то, что один из них синий, а другой зелёный и оба страшно красивые… Кстати, и здесь, вместо нормальной кнопки на смывном бачке, из стены торчал железный рычаг. Прошлый век!

Два умывальника, почему-то тоже разноцветных. И пара душевых кабинок – жить можно. Если не учитывать, что я привыкла к душу с несколькими функциями. Ещё и биде… Но так себе – средней паршивости.

А вот ванна – это да! Я не специалист, но, по-моему, она из чистейшего мрамора! Бело-розовая, с тёмными прожилками и размером раза в два больше моей. Но такую в квартире можно только в комнате ставить. Чтоб рассматривать и подруг унижать.

Это чудо Армида немедленно объявила своей собственностью. На сегодня. Похоже, что её очень возбудили мои слова, когда я флаконы выставляла на полки:

– Пена для ванн. С запахом вишни…

– Я хочу с запахом вишни! Обожаю! А как пену взбивать? Заклинанием?

Пришлось показывать всё. Естественно, что мои пояснения слушали чем-то между ушей, на уровне ощущений. Пену в ванну я добавила сама во избежание. А Белка и Стрелка лишь уяснили, как открывать флаконы с шампунем, и разлетелись по кабинкам. Пена из-под дверей попёрла буквально через минуту – им же надо было попробовать всё.

Как только Армида погрузилась в ванну, я решительно выперла скользкую Белку из кабинки и засунула её к Стрелке. Пришлось поработать душем – смыть всю вонючую пену. Именно вонючую! Потому что от смеси шампуней ничего другого получиться не может!

Как я и подозревала, эта парочка душевых космонавток обменивались флаконами с шампунями через дырку между кабинками у стены. Считаю, что мне крупно повезло – на полочке около этой дырки я застала свой любимый абрикосовый шампунь и руку, шарящую в его поисках. Шампунь я схватила первой, а в руку, чтоб не разочаровывать её, сунула брусок местного мыла – в цвет одному из унитазов и совершенно без запаха. Белка и Стрелка и до этого весело смеялись, а тут зашлись в хохоте как сумасшедшие!

Везением можно считать и то, что во флаконе оставалась примерно половина содержимого. Вполне могло быть и хуже.

Жизнь учит нас, а мы должны учиться у жизни. Именно поэтому, надев махровый халат и покидая душ, я прихватила с собой остатки любимого шампуня. Чтобы спрятать понадёжнее.

Ещё я заглянула к Армиде и обнаружила её лицо в пенном ореоле. А зелёный котёнок сидел на краю ванны и самозабвенно лопал пузыри лапой.

– Размокнешь, – предсказала я.

– Ну и пусть! – с блаженным вздохом ответила она. И тут же, открыв глаза, возмутилась: – А почему Стрелка и Белка есть, а у меня хорошего прозвища нет?! И котёнок без имени…

Я задумалась. В собачьей космонавтике я не разбираюсь совсем. Просто кое-что в Сети задевала, вот и запомнилось. Но предполагаю, что отряд четвероногих не очень обидится, если что…

– Ты будешь Кнопка! А котёнок – Зелёнка! – уверенно заявила я. Ну и чтоб уравнять себя с остальными, добавила: – А я буду Каштанка!

– Класс! – воскликнула новоявленная Кнопка. – Таш обзавидуется!

– Ну, ему-то точно понравится, – улыбнулась я. – А ты давно с ним встречаешься?

– Два года! Когда я поступила в Пирамиду, он второй год учился и почти сразу начал меня обхаживать! Представляешь, какой дурак?! Экзамены годовые завалил, чтоб со мной на лекциях встречаться!

– Умный…

– Это да! – В голосе Армиды прозвучала гордость. – Лучший среди техников третьего года!

– И чего ж ты за такого умного замуж не выскочишь? – спросила я. – Или с родителями проблема?

– Какая с родителями может быть проблема? – удивилась Армида. – Мои только рады будут, а Таш сказал, что разрешение от отца на брак в его кармане лежит. Да нет проблем! А со всеми этими делами… Зачем торопиться? Он рад, когда я позволяю за руку взять. И вдруг я ещё влюблюсь в кого другого?!

– А ты ещё не влюбилась? В Таша? Смотри, как бы не увели…

– Как это?! – округлила глаза Армида – А ты, Таня, что-то видела про нас в трансе?! Да?!

– Нет. И да, – улыбнулась я. – Не совсем… Но вот какое дело! После госов, на выпускном в ресторане, одна моя подруга сказала, что нам, дурам, надо было отлавливать парней с третьего по четвёртый курс. Чтобы женить на себе. И ведь права! А теперь, на работе, желающих снять пробу с новенькой полно, но только все сплошь женатики! А про вас… Я сегодня второй раз в жизни видела парня, который подсовывает лучшие куски еды своей девушке. Редкость это!

– Понятно… – вздохнула Армида в пене. – Только я боюсь…

– Чего?

– Ну… Тань! А вдруг он разочаруется во мне?! Ну, когда… Страшно!

– Это меня очень бы удивило! – рассмеялась я. – Спать пойду. А когда эта парочка выйдет… Должен же у них шампунь закончиться! Скажи им, что на полочке у зеркала флакон духов стоит. Так вот. Утром не больше двух пшиков на ключицы!

– А мне?!

– И тебе.

Уже у двери я услышала:

– Странная какая… Ни капельки магии, а такая душистая…

И лишь через несколько шагов догадалась, что Кнопка разговаривала с пеной.

Кому-то трудно уснуть в непривычной обстановке, а вот я выключилась, едва коснувшись головой подушки. И приснилось мне, что я очень удачно попала ногой в промежность чёрту-рубщику. А заполнившие амфитеатр мясного отдела рынка Корс зрители аплодировали мне стоя. Кажется, даже кричали: «Браво! Бис!»

Глава 4

Предатель, следствие, омлет

Нас окружает мир необычайный!
И в нём, средь парадоксов и дилемм,
Удар ногой, пусть даже и случайный,
Легко решает множество проблем!

Выспалась я – дай бог каждому! Даже лучше, чем после двух приёмов больных подряд во время эпидемии гриппа. Потому что никакой головной боли, вялости и острого желания порвать мир пополам. Просто встала, схватила полотенце, зубную щётку и прочее и отправилась в санузел. Бодро и целеустремлённо.

При выходе из туалета я с удивлением увидела Бакса, сидящего на раковине. А ведь я захлопнула дверь перед его носом!

«Захлопнула, – согласился хорёк у меня в голове. – Но мне не хочется, чтоб между нами осталось непонимание. Двери и стены здесь для меня не проблема».

– И это что же?! – возмутилась я. – Любой может на меня в душе пялиться?!

«Нет. Благодаря тому, что у тебя есть я, – нет».

– А ты, значит, можешь?!