Страхи дурака. Рассказы

– Григорий только стал капитаном, – кричит мне в ухо Сергей – раньше была Таня. Разглядываю своих новых знакомых.

Но на экране уже загорается первый вопрос.

«Во Франции плотина сдерживала воду при наводнении. С чем её сравнили?» Минута на размышление!

Вокруг поднимается крик. Все говорят одновременно. Лена строчит как из пулемёта первое, что приходит на ум. Напрягаю извилины. Пытаюсь вставить свои 5 копеек в обсуждение команды.

– Бастилия. Она была символом монархии, потом её разрушили.

Время истекает. Капитан не может выбрать версию, поэтому Таня записывает мой ответ. К нам подходит девушка-секундант и забирает листок.

Ведущий просит капитана одной из команд озвучить свой вариант.

– Картина! – говорит он. Все смеются.

Правильный ответ – пробка от шампанского.

– Глубоко копнул, – говорю я Сергею – надо попроще.

Таня смотрит на меня с укором.

Звучит следующий вопрос. «После долгой разлуки журналист хотел сделать это с русским тяжеловесом, но тот отстранил его и ответил словами классика. Назовите фразу». Минута пошла!

Всё происходит очень быстро. Времени соображать нет.

– Он был посыпан тальком, – догадывается Григорий.

– Не протягивай руку, протянешь ноги, – говорит Лена.

– Он хотел взять у него интервью, – предполагает Максим.

– Рука руку моет, – высказываю я версию.

Правильный ответ – «Нельзя объять необъятное» – объявляет ведущий.

Я чувствую себя полным идиотом. Где же мой ум? Когда я смотрю викторины по телевизору, то представляю себя Биллом Мюрреем из фильма «День сурка», когда он спустя месяц автоматически говорил правильные ответы на все вопросы телеигры.

Следующий вопрос показывают на экране.

«Во время войны в поместье Чэтлхем оперу заменили на оперетту. Замените оперу и оперетту». Время!

– Сигары и сигареты, – автоматически выдаю я.

Сергей кивает головой, Таня записывает ответ.

Правильный ответ – «Сигары и сигареты»!

Таня подвигает мне коктейль, Лена двигается ближе, протягивает трубку кальяна. Максим кидает на Лену тревожные взгляды. Ведущий говорит без умолку. Я разглядываю девчонок за соседними столами.

На экране загорается вопрос: «Пьеса „Секретный агент“ написана автором ИМХО. Замените ИМХО.» Минута!

Мы с Сергеем тупо смотрим друг на друга.

– От первого лица! – безапелляционно заявляет Максим.

Правильный ответ – «По Моэму» (Сомерсет Моэм – английский писатель, который работал на разведку).

В финал проходят другие команды. Я иду за коктейлем.

Где найти мужика?

В пятницу знакомый вместо бильярда неожиданно зовет выпить пива. Мы идём в один из недавно открывшихся пивных ресторанов. Строили явно с претензией. На входе стоят скульптуры. Хорошо, что это, по крайней мере, памятники не камчатским животным.

Внутри все столики на удивление уже заняты. Солидные дяди в деловых костюмах сидят большими компаниями, кушают колбаски. Похоже, они проводят здесь вторую часть корпоратива. Замечаю знакомых, киваю головой, подмигиваю.

После пары кружек сваренного в заведении пива оглядываюсь по сторонам. Соотношение гостей явно перевешивает в пользу мужской половины человечества. В зале сидят несколько девушек, скромно поглядывающих на веселящихся мужчин. Судя по всему, милые создания случайно попали в этот мужской заповедник. Ещё пара-тройка демократично одетых девчонок несмело пытаются плясать на танцполе. Диджей профессионально миксует шансон с русскими танцевальными хитами, стараясь удовлетворить музыкальные вкусы посетителей. Однако серьёзные мужчины не предпринимают попыток выйти на сцену. Товарищ заказывает виски. После пары стопок мы предсказуемо паб-кроллим в известный ночной клуб.

Злачное место ослепляет светомузыкой и ценником в меню. На танцполе не протолкнуться. Модный диджей ставит одному ему известные хиты темнокожих рэперов. Здесь пляшут светские львицы. Пафосные платья, винтажные урашения, на столах дорогие букеты. Самостоятельные женщины всё время что-то празднуют. Немногочисленные мужские особи боязливо жмутся к барной стойке, калькулируя в уме стоимость шота текилы. Неосмотрительно приближаюсь к дискотеке. Дамы цепким взглядом оценивают меня с головы до ног. Не найдя ничего интересного в моих потёртых джинсах и пивном животе, продолжают сканировать окрестности.

Потягивая кальян, я задумываюсь. Хмель туманом опутывает меня.

Если девчонок из пивного заведения перенести к простым парням, а состоявшимся женщинам отправится в пивную к деловым дяденькам?

С этим вопросом в голове я засыпаю на заднем сиденье такси.

Инструкция по выживанию для мужчин

Как известно, главный враг мужчин – девушки. Для того, чтобы обезопасить себя, необходимо знать врага в лицо. Этот враг хитёр и коварен. Борьба с ним не знает компромиссов. Сегодня мы разберёмся с тем, какие бывают девушки и как с ними бороться.

Итак, все девушки делятся на два вида. Первые – в поиске. Вторые – нет. Первый вид подразделяется на два подвида.

Первый подвид – находятся в первичном поиске. Первичный поиск наиболее сложный тип охоты на мужчин. Здесь ставки особенно высоки. Конечная цель такой охоты – свадьба. Представители первого подвида опасны для мужчин – это плохая новость. Хорошая новость – у них имеется несколько характерных отличий, благодаря своевременному распознаванию которых у мужчин остаётся шанс на спасение. Прежде всего, это возраст. На первичную охоту выходят самые юные девушки. Старт сезона поиска жертвы начинается сразу после окончания школы и активно поощряется родителями девушки. Это так называемая группа поддержки. Бойтесь молодых!

Во-вторых, планка ожиданий девушки первого подвида задрана до небес. Избранник должен быть долларовым миллионером, сиротой, иметь престижный автомобиль, благоустроенную квартиру в новострое, лучше коттедж, необременительную работу с длительными командировками на Северный полюс. Требования к кандидату – спортсмен-разрядник, фигура атлета, без вредных привычек, искусен в постели, но не имевший обширного сексуального опыта. Романтичен, нежен, любит поэзию, ежедневно дарит букеты из 101 розы и мимишных плюшевых мишек размером со шкаф.

Как выйти из группы риска?

Это очень просто. Иметь много родственников, старую машину, маленькую зарплату, пить пиво и радоваться жизни. Не ездите на Северный полюс, а всегда сидите перед телевизором.

Второй подвид первого вида девушек – находятся во вторичном поиске. Сюда попадают девушки из первого подвида чаще всего после неудачи в браке. Иногда – после нескольких лет гражданского брака. Это самый коварный тип девушек. Они умеют маскироваться. И самое страшное – они умеют терпеть. Как снайпер, часами без движения сидящий на дереве, охотник способен усыпить бдительность мужчины. Требования к жертве значительно снижены. Разговоры о браке не ведутся. Манипулятор тщательно следит за внешностью. Приметы: длинные, ровные, мелированные волосы, загар из солярия, маникюр-педикюр, татуировки на интимных местах, пирсинг. Девушка охотно занимается экспериментами в сексе, кулинарии, делает дорогие подарки (удочка, бильярдный кий, портсигар, одеколон и даже пивная кружка).

Способы борьбы – прощупать тему брака, если девушка напряглась, знайте – вы обречены, как поросёнок перед новым годом. Выведайте, почему она рассталась с бывшим и делайте так же. Это – единственный шанс уцелеть.

Переходим ко второму виду – не в поиске. Этот вид делится на два подвида. Первый подвид – в браке. Это наименее опасный вид девушек. Делится на два класса.

Первый – по любви. Признаки: ходит пешком, короткая стрижка, лишний вес, продуктовые пакеты в руках.

Второй класс – по расчёту. Приметы: когда смотрит в вашу сторону, то глядит прямо сквозь вас, как будто вы стеклянный. Если пытаетесь привлечь внимание, смотрит подчёркнуто брезгливо, в контакт старается не вступать, словно вы заразный. Водит престижную машину, которая по размеру больше, чем ваша.