Счастье, погромче!

Раздражение – это чаще всего защитная реакция, когда мы чувствуем себя бессильными. Тогда мы срываемся. Знакомые фразы:

• «Я столько раз уже ему говорила, захожу в комнату, а там опять „развал“! Ну почему нельзя сделать все с первого раза?»

• «Когда она мне хамит, во мне такая волна поднимается, что я еле сдерживаюсь».

• «Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».

• «Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»

Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».

Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».

Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:

1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.

Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».

2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».

Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю „закипать“». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».

3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель – выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.

Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».

Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы – настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.

Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».

Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:

«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».

После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.

Резюме

1. Выстраивайте доверительные отношения с детьми.

2. Будьте последовательными в общении. Если уж сказали, то доведите до желаемого результата. Если чувствуете, что сдаетесь, обозначьте последнее слово («через 5 минут»). Избегайте «громких» фраз, обобщений и невозможных для исполнения наказаний.

3. Акцентируйте внимание на времени, когда ребенок полностью свободен. Запоминая такие моменты, ребенок легче согласится на вашу просьбу. Говорите: «Вот сейчас можешь делать все, что хочешь».

4. Ситуации заканчивайте без негативного осадка: и вы, и дети остаетесь «хорошими».

5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.

6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.

Глава 2.

«Достучаться» до ребенка

«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»

Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.

В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.

Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».

И то правда. Более того, разговоры работают лучше всего! Здесь, как и в любом искусстве, важно освоить технику и доводить до конца. Тогда вы увидите настоящее чудо: подействовало!

___________________________________________________________

Продиагностируйте себя

Представьте, что вы заходите в комнату, а ребенок как лежал на кровати, так и лежит. Хотя за пару часов до этого между вами состоялась договоренность об убранной комнате.

Что вы скажете ребенку?

___________________________________________________________

Что делать?

Учимся говорить так, чтобы действительно помогало.

Схема эффективной беседы:

1. Обозначить ситуацию. В упрощенной форме опишите, что именно происходит и какая ситуация будет сейчас рассматриваться.

2. Рассказать о своих чувствах. Обрисуйте свою позицию. Возможно, вы переживали? Вам было грустно? Вы расстраивались? Скажите об этом.

3. Узнать причину. Задайте вопрос «почему?». Любой поступок имеет свой мотив. У детей он находится всегда в области чувств и потребностей (что-то захотел/не захотел, было грустно/больно, разозлился). Если мы хотим, чтобы изменилось поведение, важно помочь ребенку понять его причину. Просто проговорите.

4. Принять причину. На этом пункте обычно я слышу: «Да, вот этого я не делала». И действительно, нам так хочется скорее исправить ситуацию, что мы сразу объясняем ребенку, почему «этого» быть не должно и как надо. Но вместо результата мы лишь воздвигаем между нами и ребенком «стену»: ведь чувство-то у ребенка есть! Не присоединяясь к позиции ребенка, мы становимся «оппозицией». Ребенок закрывается, перестает слышать, делая вывод: «меня не понимают». Чтобы качественно двигаться дальше, важно создать коалицию.

5. Создать договоренность. Пригласите дочку, сыночка поразмышлять на тему: как улучшить ситуацию? Есть вы и его/ее понимание, а последствия как-то «не очень». Здесь важно договориться о том, что конкретно будет происходить. Общие слова «так не делай», «давай по-другому» работать не будут! Важно дать пошаговую инструкцию: делай раз – делай два – делай три.

«Давай так, – предложила Юлия сыночку, – каждый раз, когда ты будешь злиться, ты сразу беги ко мне и говори: „Мама, я разозлился, но не ударил“. И я тогда приду и помогу разобраться».

И вот вы уже собираетесь уходить, как вдруг вспоминаете еще два небольших вопроса:

• Как я могу тебе напомнить?