Не перекрашивай меня в другой цвет. Диалоги с психологом

– Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.

Милые женщины, обращайтесь за психологической помощью, если хотите жить, а не существовать.

Муж мне не мама

– У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, – начала свою историю молодая женщина.

– Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?

– Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.

– Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.

– Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?

– Да. Расскажите подробнее о ситуации.

– Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.

– Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?

– Да.

Это упражнение определило возраст трёх лет.

– Что всплывает в памяти?

– Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.

– Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы – значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?

– Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.

– Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».

Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.

– Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?

– Да! Точно! Как мама, – после паузы воскликнула молодая женщина.

– А он ваша мама и вам три года?

– Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.

– Повторите эту фразу несколько раз.

– Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.

– Что чувствуете?

– Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.

– Это хорошо для вас?

– Да.

– Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?

– Нет.

– Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?

– Взрослой женщиной.

– Какой вывод вы можете сделать для себя?

– Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!

Что хорошего в плохом?

Может ли быть хорошее в плохом? – спросите вы.

– Может, – скажу я.

– Абсурд, – ответите вы. – Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?

Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?

Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?

Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.

…И вот в дверь постучалась беда. Эта беда пришла не только к ним, а ко многим живущим сейчас на планете Земля.

Она вместе с маленьким ребёнком долгим путём добиралась туда, где было тихо и спокойно. Он не смог выехать.

– За тот путь, который мы преодолели с ребёнком, я сначала чувствовала себя жертвой. Люди, их отношение к нам, их образ жизни показали мне другую жизнь. Ощущение, как будто я попала в незнакомый мне мир. И этот мир намного больше того, в котором я жила.

Я стала ценить каждый миг этой жизни, своих родных. Живя рядом с мамой, я не виделась с ней годами. Мне было достаточно того, чтобы обменяться с ней поздравлениями на праздник или в день рождения.

А сейчас любая возможность услышать маму или получить от неё СМС поддерживает меня. Отношения с мамой стали тёплыми и близкими, хотя я очень далеко.

У меня пока нет возможности работать, так как я не знаю языка этой страны. Но мы с ребёнком получили от людей и сейчас получаем так много помощи, что я стала волонтёром. Каждый день я выполняю то, что от меня требуется. Ребёнок со мной. Он научился играть самостоятельно и перестал капризничать.

Вдали от мужа я осознала, что наши отношения исчерпали себя. Написала ему об этом. Ждала скандала, упрёков, обвинений. А он написал мне о том, что уже давно чувствует то же самое, но оберегал меня, терпел. Мы много говорили, поделились тем, что было на душе.

Есть тоска по тому, что всё между нами завершилось.