Здравствуйте, я подросток. Психология родительства

– Родители, учитесь доверять подростку в разумных пределах!

– Да, подросток сначала делает, а потом думает, и об этом надо помнить всегда. Но если вы демонстрируете недоверие во всём, то он устремится искать тех, кто ему будет доверять. А это не всегда безопасные люди.

– Мечтаете о взаимопонимании и доверии? Не отталкивайте подростка от себя своим гневом, раздражением или равнодушием. Учитесь разговаривать, договариваться и любить.

Знаете ли вы потребности подростка?

Подросток ещё не взрослый, но уже не ребёнок. Но он хочет быть взрослым и не хочет быть ребёнком, следовательно, меняются потребности и цели.

Что необходимо малышу, чтобы встать и пойти самостоятельно? Поддержка! Не переставлять за него ноги, а быть рядом, чтобы в нужное мгновение поддержать сильными взрослыми руками.

Подростку тоже необходима поддержка. Может быть, и не руками, а взглядом, словом, разговором и верой в него. Он учится быть взрослым, он хочет быть взрослым, но не знает как.

Тест

– Какое первое слово вы говорите своему ребёнку из перечисленных:

– Нет!

– Да.

– Зачем?

Возьмите лист, выберите день и понаблюдайте за собой, посчитайте. Чего больше в течение дня?

• Критики действий подростка

• Искреннего восхищения действиями подростка

Сделайте вывод.

Если вы чаще всего говорите: «Нет!», то подросток перестанет обращаться к вам и это оттолкнёт вас друг от друга.

Критика действий подростка и категорическое «Нет!» расширят пропасть между родителями и подростком.

Подростку необходима поддержка. Поддержка без оценки и претензий:

– У тебя получится! Я верю в тебя! Вместе мы справимся.

Если вы сказали: «Да», то потом не отказывайтесь от этого решения.

Вопрос «Зачем?» побуждает к размышлениям и не является запретом.

Но после того как вы задали вопрос: «Зачем?», поразмышляйте вместе о последствиях, о том, что из этого получится, о том, что может быть положительный или отрицательный результат. О том, как справиться с неудовлетворительным результатом.

В подростковом возрасте двигателем в личностном развитии для подростка является интерес! Подросток стремится к удовлетворению интереса. А вот какой интерес будет у подростка, зависит от семьи и окружения.

Важно! Если родители запрещали ребёнку проявлять интерес ранее и подменяли его интересы собственными, то в поисках союзников могут найтись доброжелатели, которые позволят подростку проявить интерес в опасных для него сферах.

У подростка есть потребность учиться практически, а не теоретически. Постигать жизнь через собственный житейский опыт.

Опираться на родителей, чувствовать их твёрдость и видеть их устойчивость.

Мудрые родители определяют границы допустимого с минимальным риском для здоровья и позволяют ребёнку прожить последствия собственных ошибок без обвинений и унижений.

У подростка есть потребность чувствовать силу и стойкость родителей даже в момент бунта. На очных тренингах с подростками каждый раз убеждаюсь в этом:

– Мои родители железобетонные, если сказали, что купят, сделают, разрешат через месяц, то как бы я ни продавливал – не могу продавить, – с гордостью говорят подростки.

Чёткие правила в семье и обсуждаемые границы допустимого помогают подростку самостоятельно удерживаться от опасного для жизни поведения.

В этот период возникает потребность в изучении себя, своего тела и тела сверстников. И здесь надо быть деликатным. Не всегда это патология и отклонения от нормы. Для того чтобы не было крайних ситуаций, которые принесут вред здоровью, следует говорить с подростком про изменения, которые происходят с телом, и желания, которые при этом возникают.

Для подростка важно быть в стае, чувствовать себя своим среди сверстников.

Именно в этот период возникает острая потребность в отстаивании своего мнения как подтверждение собственной значимости и признания другими. Иногда это воспринимается взрослыми как наглость и дерзость.

Потребность в постановке жизненных целей может быть удовлетворена значимыми взрослыми. Если помочь подростку «прорисовать» своё будущее, нарисовать карту с пунктами назначения и передвижением от одной станции к другой, то это снизит тревожность и позволит рационально распорядиться жизненными ресурсами.

Работа над ошибками

Если вас, уважаемые родители, в подростковом возрасте не поддерживали, а критиковали или сверхопекали, то опыта поддержки собственного ребёнка у вас недостаточно или совсем нет.

Как быть, если вас не поддерживали родители? Идти от противного. Общаться так, как хотелось вам в собственном подростковом возрасте, и обращаться за помощью к специалистам. Вместе с подростком учиться понимать друг друга.

– Я первый раз мама подростка. Я первый раз папа подростка. Давай вместе разбираться в том, что между нами происходит. Будем учиться слушать тебя, а ты, пожалуйста, учись слушать нас.

Это возможно только в том случае, когда есть доверие и уважение.

Превращаясь в подростка, ребёнок остаётся прежним или нет?

В одно прекрасное утро родители посмотрели на ребёнка и не узнали его.

Почему?

Потому что он вошёл в подростковую пору, то есть стал подростком.

Вы возразите, что не бывает сразу за одну ночь. Конечно, не бывает.

Ребёнок менялся, но невнимание родителей из-за занятости и то, что родители видят ребёнка каждый день, а это значит, что знают его уже наизусть, создало эффект неожиданности.

– Всегда был нормальным, послушным, отзывчивым, а тут как подменили, неуправляем, – жалуются родители.

Ложное убеждение в том, что если так было всегда, то и будет всегда, привело к конфликту.

Подросток стал источником конфликта. Те неожиданные изменения, которых ну совсем не ожидали родители, выбили у них почву из-под ног. Новый ребёнок, его новые поступки и действия стали стрессом для родителей.

А для подростка стало стрессом то, что родители не узнают в нём своего ребёнка.